Infertilidades

Nós fomos!

2010-07-15T11:30:00.003+01:00

Os Pearl Jam são uma banda aparecida no ínicio dos anos 90. Creio que o primeiro album deles saíu mesmo em 1990. Logo são uma banda que nos foi acompanhando ao longo destes 20 anos.

Como já algures aqui referi, a música é uma parte importante das minhas recordações e da minha vida, o próprio nick que uso já deu origem a um "post" sobre o assunto e está directamente ligado a um cantor que de referência e de quem gosto muito (David Bowie).

Não sou muito esquisita em termos musicais, tanto gosto de uma música com "batida" como gosto de uma boa balada. Desde que a música seja boa (no meu conceito) gosto e ouço. Fazem parte do meu repertório musical bandas como o U2, os Pearl Jam, os Metallica, os 3doors down, os extintos Creed (que fizeram a banda sonora da concepção e nascimento dos meus filhos), os Linking Park, e tantos tantos outros que gosto de ouvir.

A estadia em Lisboa foi no Hotel Vila Galé Opera, um hotelzinho muito bem situado e muito bom perto de Alcântara.

A saída foi a pé, por volta das 18h30 e fizemos todo o percurso até Algés pelo "calçadão" sobre o Rio Tejo. Já não ia áquela zona há uns anos, está fantástico...

Vimos os monumentos da praxe durante o caminho e "assamos" com o calor que estava. Andamos mais de uma hora até chegarmos a Algés.

Depois foi entrar para a confusão total e absoluta e tentar arranjar um "lugarzinho" simpático para ver o concerto, que só começaria ás 23h00...

O concerto em si, foi muito bom, excelente mesmo, se há pessoa que consegue criar empatia com o público é o Eddie Vedder, e depois aquele público estava muito animado. Houveram alturas em que somente o público cantou, foi lindo.

O esforço que fez para falar alguma coisa em português também foi louvável, porque muitos existem que vêm cá, cantam umas musiquitas e vão embora. Disse que este era o último concerto dos Pearl Jam, talvez não o último de sempre, mas o último durante muito tempo. Se assim fôr ainda foi um concerto mais especial.

No fim saíu embrulhado na nossa bandeira...

Beijocas nossas

Eu vou!

2010-07-09T11:20:00.003+01:00

Ver os Pearl Jam pois claro, porque nós também merecemos!

É pena é que tenhamos de rumar a Sul para este tipo de eventos.

Depois eu conto como foi.

Beijos a todas

Resposta

2010-06-24T09:31:00.004+01:00

Resposta para alguém "named" Pa, mas que não permite acesso ao seu perfil, pelo que não poderei responder em âmbito próprio, terá que ser aqui:

Quem por cá anda há algum tempo, sabe que sou uma pessoa de firmes convicções; Sabe que passei um "bocadito" para ter os meus filhos e sabe portanto que sou uma daquelas mães profundamente convicta da maternidade como só quem passa pela infertilidade pode ser (que me desculpem todas as outras mães claro, mas quem passou por "cá" sabe do que eu falo).

Profissional convicta, de facto adiei durante muito tempo a vinda dos filhos, para isso mesmo, para criar condições para que eles viessem (se bem que as condições ideais nunca estão reunidas, mas esse é outro assunto). Não queria de facto ter uma criança para fazer de "bibelot" e largá-la numa creche ás 8 da manhã para ir buscá-la ás 7 da noite. A minha posição é esta e irreversível; Para isto nunca teria um filho, não seria justo para a criança que não pediu para nascer, nem para mim estar a colocar um ser humano neste mundo para não lhe dar as condições e os afectos de que precisa.

Não se deve ter filhos só porque é socialmente exigível. Devem-se ter filhos para lhes dar o melhor de nós mesmos, para lhes dar amor e acompanhamento, para sacrificarmos muitas vezes o "eu" em prol deles. Não podemos esquecer nunca que somos responsáveis por aquela vida que geramos e que a nossa obrigação é fazê-los crescer o melhor que pudermos e soubermos. Essa tarefa não cabe às creches, amas e afins.

Por isso sim, digo que se devem criar condições e bases de apoio familiar antes de se partir para a procriação.

Porque, além de tudo somos profissionais, e quando eu digo a muitos dos meus colaboradores femininos mais novos que não acreditem no "pão, amor e uma cabana", é bem verdade (apesar de elas acharem que eu sou exagerada). Os nossos filhos precisam de "comidinha na mesa" e "roupinha" para vestirem, e para isso precisamos de trabalhar, porque as que de nós não arranjaram maridos ricos, têm de contribuir para o sustento da família também (e mesmo que arranjaram... Trabalhar faz bem à mente). E num mundo que queremos estar ombro a ombro com os homens, lutamos pela igualdade de salários ninguém quer saber se temos os filhos doentes ou isto ou aquilo. A verdade é uma: A mulher é "castigada" pela maternidade.

É duro? É de facto, a economia não se compadece com certas coisas, porque é o que costumo dizer: Se todos formos tratar dos nossos problemas pessoais, fecha-se a porta e vamos para o fundo de desemprego (e outros); Não parece bem dizer isto... Lamento... Porque se é verdade que os nossos filhos precisam de muito amor, a verdade é que também precisam de comer... E nada deve ser mais penoso para uma mãe do que não ter comida para dar ao seu filho.

Se sou dura com os meus colaboradores nesse aspecto?! Sim ás vezes. Porque a mim também me custa muitas vezes ter de deixar os meus filhos doentes e entregues a alguém que não seja eu; Porque ás vezes (ao ínicio muitas vezes) tenho de ir trabalhar quase em claro; Porque para que os meus colegas tivessem férias atempadamente tive de interromper a licença de maternidade e deixar os meus filhos com dois meses e meio... É a vida. O facto é que não exijo nada que eu não cumpra, porque, volto a frisar, se formos todos tratar da nossa vida pessoal as coisas complicam-se.

Em todo o caso, faço questão de ir levá-los e buscá-los e de fazer todas e mais algumas coisas com eles. Não é essa a questão aqui e como tal não me vou alongar.

Relativamente à questão da "mãe" que referi no meu texto anterior, o que se trata aqui não é da dar ou não emprego (porque felizmente ainda moro numa zona com relativamente poucos problemas a esse nível), trata-se aqui de prestar ou não assistência a menores que são o "ganha pão" de pais e mães, quando devia ser ao contrário.

Trata-se de uma mãe que apesar de não trabalhar, ás 7h45 já coloca o filho fora de casa; Trata-se de uma mãe que apesar de não trabalhar, não vai á escola nem nos dias das festinhas e/ou reuniões de pais; Trata-se de uma mãe que apesar de não trabalhar e de viver do erário público, na vez de comprar fraldas, roupa e quiçá até comida para o filho prefere pagar 80€ por mês para alguém lhe levar a criança de casa para fora... Não se trata de uma pobre mãe excluída por qualquer entidade empregadora, trata-se de um caso (de entre muitos) de pobreza de espírito que só agrava a pobreza monetária.

Se eu dava emprego a uma pessoa destas? Claro que não! Porque, em primeiro lugar, não acredito que queira trabalhar, é como digo, sou de uma cidade empreendedora e com certeza existem muitas mães com 2 e mais filhos a trabalhar, ter filhos não é problema. E em seguida porque aos meus colaboradores/colegas só exijo aquilo que exijo a mim, as entidades que nos pagam são soberanas e não podem parar...

Cara Pa, não sei em que mundo vive ou de onde provêm os seus rendimentos. Mas acredite, dê uma volta por aí, e vai verificar que as mães com 2 ou mais filhos trabalham e também conseguem dar assistência aos seus filhos menores, não precisam de recorrer, na maior parte dos casos ao erário público e a empresas de transportes para conseguirem dar conta do recado.

É com muito orgulho que digo: Sou mãe de dois filhos, Sou mulher, sou dona de casa, e sou trabalhadora. E mais, consigo desempenhar todas essas tarefas com sucesso, e como eu milhões de mulheres por esse mundo fora todos os dias...

Que me desculpem as minhas leitoras que em dois dias consecutivos foram massacradas com dois testamentos ...

Beijos a todas

Será sorte?!

2010-06-22T10:33:00.006+01:00

Hoje quis cá vir... Hoje, apetece-me dizer algo, apetece-me escrever. Hoje, sinto uma tristeza interior que precisa de sair.

Muito se te falado da crise, do desemprego, do aumento dos impostos e mais recentemente do futebol (que faz esquecer, ao que parece, tudo o resto), e bla bla bla. Mas, ninguém se lembra de falar da pobreza de espírito da maior parte do "povinho" e que é a meu ver o nosso principal problema.

Na escola do gémeos, anda um miudo, o JP, é lindo como o sol, lourinho, olhinhos azuis, muito querido. É sempre dos primeiros a chegar, por isso sempe reparei nele, porque já lá está sempre quando eu vou deixar os gémeos.

Mais tarde, comecei a reparar que a dita criança (mais novo do que os meus), ia todos os dias por volta das 7h45 e era entregue por uma empresa de transportes de crianças, sendo essa mesma empresa que o ia buscar também ao fim da tarde.

Esse facto chocou-me. Lembro-me de ter pensado de imediato em que tipo de pais seriam aqueles que não tinham tempo de ir levar e buscar o filho à escola, um filho de dois anos e pouco entregue a uma pessoa estranha todos os dias. Quem é que se dava ao trabalho de ter um filho para lhe dar tal abandono.

A minha dúvida era se eram pais muito ricos e com muito trabalho ou se seriam pais pobres. Mas como o transporte ainda é caro, parti do princípio que os pais deveriam ter algumas posses para tudo aquilo e que seriam de facto pessoas desinteressadas.

A verdade é que nunca me cruzei ou vi a criança com alguém com quem partilhasse afectividade, a não ser com as auxiliares, e mesmo nas festinhas e reuniões a que fui nunca reparei no facto daquele miúdo estar sem ninguém. Sabem como é: Com 2 filhos a disputar a atenção, dois pares de braços, duas carinhas larocas, muita disputa, só tenho olhos para eles e para conversar com as outras mães minhas amigas que por lá estão.

A semana passada, tivemos a reunião do fim do "ano lectivo". A educadora passou um filme com fotos de todas as actividades realizadas por eles durante o ano e das "ditas festas" e convívios com familiares que fomos tendo, e aí de repente apercebi-me do denominador comum a todas aquelas fotos e filmagens. Aquele menino estava sempre sózinho: Sózinho quando todos os pais receberam o presentinho e pintaram as suas mãos junto das dos seus filhos; Sózinho quando as mães receberam o presentinho e voltaram a pintar as mãos junto das dos seus filhos; Sózinho quando os avós foram com eles passear ao Horto Municipal; Sózinho quando chegava de manhã e ia embora à tarde... E mais uma vez, naquela reunião em que estávamos não tinha lá ninguém.

Não me contive a no fim perguntei à Educadora (particularmente claro). Perguntei-lhe a razão daquela criança estar sempre sózinha.

O que ela me disse não constituiu uma grande supresa para mim. Apesar do factor "tem dinheiro para pagar a uma empresa de transportes" não estar a bater certo. Aquela criança é um caso social: O pai preso, a mãe recebe o famoso rendimento mínimo, não trabalha, tem mais duas crianças filhas de outros pais (uma mais velha e uma recém nascida para além do JP), pelas quais recebe mais não sei quanto da Segurança Social. Não paga nada na escola porque é uma IPSS; Não tem disponibilidade para acompanhar o filho apesar de não trabalhar e tem disponibilidade financeira para apesar de morar perto da escola pagar a uma empresa para ir levar e buscar aquela criança e provavelmente a criança mais velha também.

Lamento!

Lamento pela criança, a quem pelo que me disseram nem fraldas manda para a escola (já autorizei a usar das dos meus filhos); Lamento que nem agradeça a roupa que as educadoras lhe vão dando; Lamento que eu seja das que tenha de pagar para que esta pessoa tenha um filho atrás do outro e lhe paguem para ficar em casa sem trabalhar e mais grave ainda não prestar assistência aos filhos; Lamento que como esta existam muitas e muitas e muitos outros a quem se paga para não trabalharem... Sobretudo lamento pelo homem que esta criança de hoje vai ser amanhã... Pelos demasiados homens e mulheres deste que teremos amanhã...

Até para nascer é preciso ter sorte.

Beijos a todas

3º

2010-03-15T11:00:00.002Z

Assim, de fugida, muito de fugida, não podia deixar de cá vir para ficar para a memória o terceiro aniversário deles.

Parece que ainda foi ontem que gigante entrei no carro para os ter. O tempo estava soalheiro, ainda mais brilhante do que hoje.

O estado de espirito diferente, há três anos, desesperava com o peso da barriga, e só queria que eles nascessem.

Hoje, não consigo expressar por palavras o quanto os meus pequenos filhos mudaram a minha vida: Muito cansaço, muito trabalho, muita preocupação, muitos risos, muitas tolices, muitos mimos, muitas birras, muita aprendisagem, e muitos dias de um amor imenso.

Acho que este vai ser o primeiro aniversário que vão apreciar, e felizmente depois de duas semanas de "ites", conseguimos que pelo menos hoje de manhã fossem os dois para a escola, para "guardarem" o bolo que fiz para a ocasião.

Beijos a todas

2010

2010-01-04T10:25:00.002Z

Entramos em mais um novo ano. A ano passado, não foi mau, foi talvez um pouco sobressaltado no último trimestre, e como não podia deixar de ser, acabou em sobressalto.

Já tinha feito um "Natal dos hospitais", mas ainda não tinha feito o "reveillon" dos hospitais. Este ano foi a estreia... Da experiência ficou-me a quantidade de jovens mulheres que bebem até ao limite, tendo um terminus hospitalar.

Da experiência ao lado da minha filha bebé, constatei que nesta idades, perdemos noites com eles porque estão doentes, e porque tememos pela recuperação. Quando eles são mais velhos, talvez percamos noites porque eles não se sabem comportar como deveriam e teremos de ser chamados para os vermos em vergonhoso estado vegetativo.

Mas, pronto, foi mais uma experiência e já passou a minha menina está bem é o que importa por agora.

No novo ano, depois do namoro, foi a vez de chegar lá casa a desejada "bimby", vamos a ver se daqui a uns meses não estou a chorar os "aéreos" gastos.

E pronto, assim se passou e iniciou mais um novo ano...

Beijos a todas

Feliz Natal

2009-12-22T11:30:00.001Z

Para todos os que por cá passam. Tudo de bom!

Passarinho ainda em recuperação, rastreio da Gripe A negativo.

Beijos a todas

A minha vida dava um filme parte 500

2009-12-15T14:00:00.003Z

Ante de começar, queria declarar, que os factos relatados, são pura realidade, qualquer semelhança com ficção será mera coincidência.

Eram, 18h30 quando chegamos ás portas da urgência do Hospital Central aqui da região. O cenário que vimos, era digno de qualquer filme de Spielberg (ou outro qualquer com muita imaginação). Um contentor no meio do recinto da entrada das urgências, e vário letreiros com letras garrafais dizendo "Gripe" E setas gigantes indicando o contentor.

Duas figuras espectrais envergando máscaras e luvas, guardavam cada entrada e em todo o recinto, circulavam pessoas com máscaras em grande azáfama. Fechei os olhos e voltei a abrir... Eh pá estamos no "Armagedeon", "no Dia da Independência" ou no "Bin Laden contra ataca"?! Que é isto?!

Á saída do carro, o puto ao ver o arsenal, decide que não quer sair. Eu carregada com a carteira, os RXs, a tentar meter-lhe o gorro e o casaco para o levar para dentro com o mínimo de estragos possíveis. O puto berra e esperneia...

Lá o consigo tirar do carro, e dirijo-me (quão Bree Van Der Camp) à entrada de Pediatria. Um dos espectros enluvados e mascarados dirige-se-me (a mim claro) e pergunta com voz austera:

- O que vem cá fazer?
- Venho cá com o meu filho fazer o despiste da gripe A.

O espectro enluvado, quase já a pôr outra máscara por cima da outra responde-me:

- Ah então tem de se desinfectar e à criança e porem máscaras...
- Olhe lá e como acha que eu vou conseguir fazer isso tudo com a criança ao colo e todas as outras coisas que aqui tenho?
- Ah não pode entrar... Sente a criança ali e desinfecte-se.

Lá coloquei a "criança" na cadeira e fui esfregar as mãos em não sei quê, que deve estar a enriquecer não sei quem, e depois tive de esfregar as mãos do puto e colocar uma máscara. Em mim claro porque ele não colaborou (acredito que se soubesse fazer o gesto do dedo o tinha feito ali mesmo...).

Isto tudo com uma temperatura de 3º, mas que interessa, o puto só tinha uma pneumonia, era dificil apanhar outra por cima...

Por fim lá entramos no Hopsital, para junto dos restantes mascarados.

Agora para dar um toque mais Hollywoodesco...

Algumas horas antes:

O puto, partia a sala de espera do pediatra, subia para o sofá, descia do sofá, abria a porta fechava a porta, a consulta não devia tardar muito. Quando chegou a nossa vez:

- Então L. Não estás melhor?!

A mãe do L. (eu a Bree Van Der Camp):

- Bem Dr. Ele hoje até nem tem febre, mas passou o Fim de semana muito queixoso, e está com tosse. Queria que o auscultasse, e lhe visse a garganta... Não sei...

- Bem mas ele está com óptimo aspecto e está muito activo (L. em cima da marquesa aos pulos);

- Não tem nada na garganta, nos ouvidos também não, a auscultação está normal... A única coisa que está aqui a mais é a febre. Mas como ele hoje ainda não teve febre... Se voltar a fazer febre temos de fazer RX. Mas só se voltar a fazer febre.

- Ok Dr. Obrigada.

Se voltar a fazer febre?! Então e se faz febre de noite? Hummm... É já a seguir! Vai fazer o RX e é já agora.

Fui levar o puto a casa da avó e fui marcar o dito RX, a uma clínica cá da terra que é de uns amigos nossos. Marcaram-me para dali a umas horas. Foi o tempo do puto dormir, ir buscar a mana à escola e levá-lo fazer o RX.

Confesso, que, estava com receio de estar a ser exagerada, de estar a submeter o meu filho a radiações desnecessárias. Mas, havia alguma coisa cá dentro que me dizia para o fazer. Chamem-lhe intuição, premonição, precaução, o que quiserem, mas o certo é que o levei fazer o RX aos pulmões.

Eis que, logo que vimos surgir a imagem no computador, o médico radiologista disse que era pneumonia. Ia tendo um enfarte, o meu passarinho, com uma pneumonia... uma pneumonia aguda (ou qualquer coisa do género), ainda só no pulmão esquerdo.

Feita na hora H, a radiografia, pelo que o médico me disse, mais um dia e o quadro poderia ser mais grave, nesta fase, um antibiótico provavelmente resolveria o problema.

Enquanto estava á espera do relatório ligo para o Pediatra, para ir lá mostrar os exames, digo-lhe que tem pneumonia, e que fui fazer o RX. Ficou muito admirado.

Fui lá mostrar os RX, e fomos encaminhados para fazer o rastreio da gripe A, devido ao aparecimento súbito desta pneumonia na sequência de um quadro gripal que ele vinha tendo desde sexta -feira. O resto já leram no relato da "guerra do Antrax". Agora aguardamos nas boxes à espera do resultado e da evolução da pneumonia.

Conclusão(para terminar em grande estilo):

Mãe é mãe, não precisa de ser médica para saber que algo de errado se passa com os seus filhos.

Beijos a todas

A água dos peixes da Nina

2009-12-07T10:29:00.002Z

Tem sido de certeza a culpada, pelas últimas tiradas do meu querido filho, a água dos peixes que escaparam com vida não sei como...

Na sexta-feira, lá vai ela (moi même), ao infantário buscar a pequenada. E já vejo mais enfeites, a árvore de Natal, o trenó o Pai Natal no trenó (isto tudo a juntar à casota claro).

O Pai Natal, feito com um manequim daqueles das lojas ao qual vestiram uma roupa de Pai Natal e colocaram o gorro e as barbas, um bocado esquelético, mas nem dei grande importância.

Lá fui buscar os pequenitos, e ao passarmos junto do dito Pai Natal, diz o meu rico filho:

- Mamã
- Diz filho...
- O Pai Natal está "tiste"...
- Triste?! Oh filho não está nada triste (respondi eu sei saber o que responder)

Realmente o Pai Natal esquelético, feito com o manequim de uma loja não tem muito bom ar... Agora triste...

Realmente deve ter sido a água dos peixes...

Beijos a todas

A casota

2009-12-04T11:08:00.002Z

Chegados à escola, lá nos deparamos com a decoração natalícia, que as Educadoras andam há tempos a preparar.

A porta exterior, contornada por dentro com fita adesiva (para imitar as janelas), com neve colada, e logo no átrio da primeira entrada (tem duas portas), uma lareira enorme em papelão toda pintada.

- Olhem filhos que linda está a escola, a neve, a lareira...
- Mamaããã
- Sim filho
- Uma casota para o cão! (E aponta para a pobre lareira)
- Oh filho não é uma casota... É uma lareira
- É uma casota para o cão!

E anda nesta da casota, as educadoras ainda lhe dão um tiro...

Beijos a todas

O lanche das caipirinhas/electrodomésticos (ou o que lhe quiserem chamar)

2009-12-02T11:49:00.006Z

Faltou! Faltou o frigorífico, o aspirador, o aquecedor a gás... Faltaram os electrodomésticos (meu tema preferido mais recente, ao que parece), mas estiveram todas as convocadas.

Não faltou o calor humano, e o calor das prometidas caipirinhas (made in Bimby) (oh pá só pelas caipirinhas vale bem a pena desembolsar os 1000 aéreos) (Ah e depois o suminho light...).

Ontem fomos, de baixo de chuva e nevoeiro, a uma bela localidade (onde o Major dá "têbês" e concertos do Tony aos habitantes - amiga Lebasi, agora percebo porque é que não queres saber do David Bowie, então ele tem lá comparação com "Tone?!). As belas indicações da nossa anfitriã não deram margem a erros até as moças da merdaleja como eu ( e não só), lá fomos ter.

De facto, só tinhamos estado juntas uma vez, mas parece que somos amigas desde sempre, tal é o à vontade (eu e a Nina, a anfitriã).

Os pipizes, ficaram extasiados com a quantidade de brinquedos novos do quarto do amiguinho Gui, e por lá ficaram deixando as mamãs à vontade na conversa. Os pequenos peixes (ah esses peixes), por pouco não foram comidos vivos pelos pequenos terríveis L. e seu amiguinho Gui, mas lá conseguiram resistir (pobres peixes, pobres brinquedos e pobre Nina que vai ter de arrumar tudo).

À medida que iam chegando os restantes infantes, a bagunça ia aumentando proporcionalmente ao estado de alegria das amigas (que já estavam nas caipirinhas...).

Foi um encontro, reencontro, foi um reconhecimento das caras que dão vida às palavras que acompanhamos há anos. Foi o conhecer daqueles de quem já ouviamos falar ainda estavam em sonhos e/ou nas barrigas das suas mães. Foi giro, foi divertido, foi muito bom.

Espero que nos reeencontremos mais vezes, mas desta vez que deixemos os brinquedos do pequeno Gui em paz. Vamos todos "ao monte" desarrumar outro lar (pode ser o meu não me importo) (até à primavera ainda falta algum tempo, porque na Primavera vamos a casa do meu "genro").

Para a nossa Martinha um beijinho especial, espero que te juntes a nós neste clube com a maior brevidade (um de cada vez!!), e que grande mamã vais ser!

Beijos a todas

Desafios

2009-11-24T14:28:00.003Z

Eu já
Eu nunca
Eu sei
Eu quero
Eu sonho

Mas afinal o que é isto?

Amiguinha Lebasi, se eu "venci" quero o meu prémito sim?!

Quem me conhece sabe que sou um bocado avessa a correntes, desafios, selos e outros afins. Mas, uma vez que o desafio veio da minha amiga ex-p..., agora Lebasi cisne cor de rosa (oh pá gosto mais de cisne branco!), vou fechar os olhos e vou responder ao desafio.

Ainda por cima para falar de electrodomésticos não devo estar muito boa da cabeça!...

Eu já estou fartinha dos electrodomésticos até aos olhos...
Eu nunca quis ter electrodomésticos, queria era uma "Maria".
Eu sei que não posso ter uma "Maria" logo tenho que ter electrodomésticos...
Eu quero resmas de electrodomésticos que façam tudo por mim (mas mesmo tudo)
Eu sonho ter uma bimba, mas por enquanto eu é que sou a bimba lá de casa. Ok! O meu sonho era ter uma "Maria" 24 horas por dia, mas como não posso por diversas razões quero uma bimba!

Aí está respondido. Agora para quebrar as regras (sim "you don't have to follow the crowd"), não vou nomear ninguém para este desafio, logo não vou ter de anunciar os vencedores (biste! Biste!)

Beijos a todas

Ps: Queria pedir ás meninas que costumam comentar neste blogue que privatizaram os seus blogues um convite, para mim é dificil acompanhar quem me acompanha sem ter acesso.

Inverno

2009-11-09T11:38:00.004Z

O frio veio para ficar, instalou-se entre nós sem pedir licença e já sabe bem o casaquinho comprido de fazenda e as camisolas quentinhas de gola alta. Confesso que não gosto nada do frio, só apetece estar metida dentro de casa, com o aquecimento ligado com enormes meias de lá e mantas polares sobre as pernas a ver "never ending" filmes na televisão.

E é assim que temos passado os fins de semana. A miudagem é que não acha muita piada ao esquema de ficar fechados entre quatro paredes, e cedo inventam mil e uma maneiras para me pôr de cabelo em pé. Lá brincamos a isto e aquilo, mas nestas idades o que eles precisam mesmo é de actividade, e qualquer brincadeira é precocemente descartada.

O passarinho louro lá foi novamente hoje à escola, depois de mais um interregno e 15 dias. Até já tenho medo de o deixar lá, e de o ter outra vez doente. A princesinha continua ranhosita e com tosse mas lá vai andando sempre bem disposta.

É certo que coração de mãe não se engana, e o meu não se enganou quando presumi que seria ela a que se adaptaria melhor à escolinha. Se numa primeira fase lhe custou imenso e não queria ficar. Hoje está como peixe na água e gosta imenso de ir e de lá estar. O passarinho pelo contrário, de inicio ficou melhor, mas depois deu parte fraca, e agora devido aos constantes interregnos (carregadinhos de maus vicios), custa-lhe bastante voltar a ficar, e ainda não se adaptou.

Ainda não falei cá da escolinha. É uma IPSS, da Santa Casa da Misericórdia, é nova, foi inaugurada em Setembro de 2008. Em termos de instalações é excelente, e principalmente em termos humanos é fantástica. A salinha tem 12 meninos 1 educadora e 2 auxiliares, acho que dentro dos parâmetros legais e funcionais estará dentro da normalidade.

Em termos pessoais acho a educadora e uma das auxiliares uns doces, a outra nem por isso. É uma equipa jovem, e por isso acho que as coisas funcionam bem.

É certo que não tenho experiência em escolas, mas sem dúvida nenhuma sei distinguir o bom do mau, e aquela que escolhi como escola para esta primeira fase dos meus filhos, é sem dúvida boa. No final de Outubro fizemos a segunda reunião de pais (a primeira tinha sido em Julho), e realmente fiquei muito bem impressionada com a apresentação que foi feita aos pais. O que me surpreendeu verdadeiramente é que alguns pais nem sequer vieram (quando me refiro a pais refiro-me obviamente ou ao pai ou à mãe, ou aos dois), a reunião foi feita fora do horário de expediente, portanto achei estranho...

Nessa reunião, vimos filmes e fotos dos nossos filhos no seu dia-a-dia (aquele que não compartilhamos com eles e eles são muito pequenos para nos transmitirem), vimos os trabalhinhos que fazem com eles, vimos os nossos filhos na hora das refeições. Sentamo-nos no chão nas almofadas onde eles se costumam sentar e lemos em voz alta um texto, como costumam fazer com eles.

Ali, foi-nos pedido que descessemos ao nível deles, que tivesemos tempo para eles, que tentassemos ser crianças como eles outra vez. Confesso que durante aqueles breves instantes, em que ali estivemos e que me voluntariei para ler o texto que nos foi entregue, as lágrimas teimaram em sair, porque reconheci que muitas vezes o tempo de qualidade que lhes proporciono não chega para o que eles precisam, e reconheci que é ali com estranhos que eles têm um mundo pequeno onde podem ser crianças.

Agora tenho entre mãos a tarefa de escolher uma pré para eles frequentarem no próximo ano lectivo, uma vez que este infantário só vai até à pré. Vou optar por uma escola pública, porque sou defensora das escolas públicas, e porque felizmente na minha área de residência temos à disposição numerosos estabelecimentos de ensino com muita qualidade, só tenho de escolher "a tal", a que melhor vai servir os interesses dos meus meninos.

Beijocas nossas

Infectários?!!?

2009-10-27T09:35:00.003Z

Certo está quem diz que os infantários se chamam "infectários" e não infantários.

O meu pequeno L. vitima de todos os virus, esteve duas semanas em casa, depois da visita às urgências, foi a semana passada para o "infectário", e já está outra vez encostado às boxes desde Domingo... Ranhoca, febre, ranhoca...

Ninguém aguenta caramba, coitado do miúdo!

A princesinha gulosa, lá anda ranhosita e tal, mas FELIZMENTE nada de sério tem surgido, o que é muito bom senão ia ser um "vê se te avias" com os dois doentes (mãe sofre).

Beijos a todas

2009-10-06T14:52:00.002+01:00

Ainda não tenho a bimby, mas comprei uma "Actifry" da Tefal para me iniciar na saga das "máquinas". Só digo, aquilo é espectacular para quem como eu odeia e detesta fritos e o seu incómodo cheiro. Este fim de semana já fiz uma quantidade de cozinhados "fritos", sem quase gordura nenhuma, sem barafunda na cozinha e/ou maus-cheiros em casa. Aquilo é colocar os ingredientes, marcar o tempo, e deixar a "tipa" cozinhar por nós...

E bem precisei, uma vez que tenho uma vez mais, o meu passarinho louro encostado às boxes. O bendito infantário não lhe tem dado tréguas, é uma semana a ir e outra semana em casa com uma qualquer virose... Desta vez até teve direito às urgências hospitalares pela primeira vez em dois anos e meio... Uma bronquiolite viral aguda ou qualquer coisa do género, pregou-me um susto de morte, pensei que o perdia. Também é um estreante nas bronquiolites, o pobre, tudo lhe acontece.

Felizmente a princesinha até agora tem sido mais fortezita e lá se tem aguentado como uma "ranhoca" aqui e uma tossita ali, mas sem baixas...

Tenho andado quase a rastejar de tanto cansaço, nem me recupero de umas para as outras e ele ainda menos. Está um magrela o meu pequenito.

Beijos a todas

E a Bimby?!

2009-09-28T09:58:00.002+01:00

Desde sempre fui um bocado despistada em matérias de novas tecnologias e sua utilização, e a maternidade contribuíu para aumentar um pouco (ainda mais) esse despiste. Mas desde há algum tempo a esta parte, lá vou ouvindo uns "zumzuns" acerca da máquina que cozinha isto, a Bimby aquilo, e aqueloutro.

Confesso que até nem tinha muita curiosidade, mas, aborrece-me supremamente falarem-me disto ou daquilo e eu não saber do que se trata e ter de abreviar a conversa para não mostrar ignorância.

Noutro dia, depois de mais uma menção entusiástica ao objecto, lá decidi eu ir ver do que se tratava de facto essa "coisa" de que já ouço fala há anos e não faço a mínima idéia do que seja.

De facto ao fazer uma simples pesquisa, é gritante o número de resultados que aparece: Fóruns, blogs, etc, etc.

Começo a ler, leio mais um pouco, vejo uns filmezitos, e eis-me rendida (quase) à pequena Bimby, aquilo parece mesmo eficiente... Então o filme das caipirinhas... E tal...

Bem mas o que eu gostava mesmo era de saber se alguma das minhas leitoras tem, conhece alguém que tenha, ou mesmo se já viu alguma em funcionamento. E que me digam as vossas opiniões, para ver se me convenço (ou não) definitivamente a largar os quase mil "aéreos" que a "coisa" custa.

Beijos a todas

Adaptação

2009-09-14T10:25:00.003+01:00

De facto, por vezes pensamos e damos por certo algumas coisas, mas elas acabam por não serem assim tão lineares.

Eu, mãe "empenachada" há quase dois anos e meio, julgadora convicta de personalidades, não hesitando portanto em distribuir a minha opinião acerca disto ou daquilo, acabei por me enganar redondamente acerca dos meus ricos filhos.

Passo, a explicar:

Sempre julguei que ia ser ao pequeno Locas, passarinho louro, a quem mais ia custar a adaptação na escolinha. Erro, grande erro, aquele pequeno guerreiro surpreende-me a cada dia que passa e lá se adaptou (ainda que resignado) à permanência naquele lugar estranho (leia-se escola). De manhã quando os tiro do carro, é o meu amparo, porque a pequena M. só quer "colito", e a mãe para levar a mochila e a moça, não tem muito mais mãos disponíveis, pelo que o pequeno/grande L. para ajudar vai sózinho a puxar o seu troley, com a cabeça bem erguida. Engraçado que parece um homenzinho pequenino...

A pequena M. por seu lado, anda a dar-me que fazer. Começa logo o dia a dizer que não quer ir para a escola, que não quer ficar lá sozinhinha, etc, etc. Para ela lá ficar é preciso mil e um estratagemas, para que a moça passe para outro colo que não o meu sem fazer grande alarido. Inevitávelmente já ficou a chorar... Agora, o mais importante, é que deu-lhe para retroceder, ou seja, já fazia o xixizinho e o cocozinho sózinha e pedia e sabia pedir muito bem, mas agora dá-lhe para fazer pelas pernas abaixo e dizer que "já fazi", logo a seguir a lhe termos perguntado se não queria ir fazer. Confesso que me passo... Porque sinto que ela está a fazer de propósito, mas não sei como agir... Ás vezes lá lhe dou uma palmada no rabo, mas depois fico a pensar que se calhar nem devia ter feito aquilo.

Isto de ser mãe é de facto muito complicado, ficamos sem saber a melhor maneira de agir em tantas situações, se castigamos ficamos com o coração apertado, se não castigamos ficamos a pensar que estamos a ser moles demais e que temos de criar regras...

Hoje foi sózinha para a escola (o pequeno L. está enfebrado), foi o pai levá-la, ficou a choramingar... Dormiu mal de noite, acho que foi porque ontem lhe disse que hoje ia para a escola, passou a noite a chorar e a chamar pela mamã... Podia tê-la deixado ficar com o irmão, mas acho que quanto mais depressa se habituar à escola melhor, e as interrupções nesta fase são sempre contraproducentes... Sei lá se fiz o melhor?!

Beijos a todas

Escola...

2009-09-02T11:27:00.002+01:00

Depois de umas férias bem passadas. Com muito calor e muito cansaço (quem é mãe de pequenos índios sabe do que falo). Eis-nos regressados à nossa vidinha, à qual se acrescentou uma variante nova: A escolinha.

Quem nos tem acompanhado sabe que a M e o L têm estado nas avós até agora. Portanto, ontem foi o primeiro de (espero eu) muitos dias de escolinha para os meus Pips. Andei durante meses a prepará-los para a escola. Como ela fica muito perto de nossa casa passávamos muitas vezes lá de carro e lá lhes ia dizendo que aquela era a escola dos meninos, que eles iriam para lá, etc.

Mas o meu receio relativamente à integração era (e é) bem grande, depois de 2 anos e meio noutros ambientes, julguei que iriam armar um barraco descomunal quando lá chegassem.

Felizmente surpreenderam-me os meus filhos, e aquele que eu julgava que iria ser o mais saudoso foi o que reagiu melhor (o pequeno Locas). Entrou na salinha, começou logo a brincar com tudo o que viu e quando lhe perguntaram como se chamava respondeu muito prontamente e continuou a brincar.

A princesinha, mais recatada logo que viu que ia entrar num sítio estranho pediu o "colito", ficou mais retraída, mas quando uma das auxiliares lhe disse para ir ao colo dela, ela lá foi sem grandes hesitações e ficou a brincar.

Estive por lá um pouco, a ver se a situação se alterava e depois saí de fininho. Liguei várias vezes e disseram-me sempre que estavam bem.

Isto ainda é tudo muito recente, e poderá ainda haver alguma rejeição da parte deles. Hoje também ficaram bem. O L lá foi a arrastar o seu troley (quase do tamanho dele) pelo chão, o qual ele tanto arrasta com as rodas como sem as rodas. A M. lá disse que não queria ir para aquela escola e tal, mas lá ficou sem grandes dificuldades.

Hoje já me despedi deles, e eles ficaram bem.

Vamos ver como corre nos próximos dias...

É mais uma etapa nas vidas deles, simboliza o seu crescimento, mais uma para me lembrar que já não são bebés, já são meninos...

Beijos a todas

Férias

2009-07-31T11:44:00.011+01:00

Se há coisa que me enerva é "carpição". Sempre fui uma mulher prática e objectiva, com tudo bem delineado na minha vida, e quando me surgem certo tipo de pessoas fico possessa, fula mesmo.

O tema que vou abordar é polémico, mas dentro da polémica, não deixa de ser actual e bem real. Quero falar acerca da maternidade e do trabalho, acerca das nossas obrigações para com os filhos e as nossas obrigações laborais.

O meu sentido de responsabilidade, desde sempre me levou a pensar, que para ter um filho teria que ter reunidas certas e determinadas condições laborais e pessoais. Perspectivei antecipadamente todas as opções para a criança e só quando achei que estavam reunidas essas condições, avancei para a "execução" (o que se passou a seguir não vem ao caso). É demasiado evidente para mim, que se não tivessemos eu ou o pai um horário compatível, uma situação laboral compatível, e todas as outras planificações bem definidas (quem fica com as crianças, em que horários, etc), jamais avançaria para ter um filho (a não ser que acontecesse claro).

Quando os meus filhos nasceram, fiquei "de baixa" alguns meses. Isso a juntar com a licença de maternidade e as férias, iria fazer com que num dos meus locais de trabalho, as pessoas que trabalham comigo tivessem de ficar sem férias até Novembro daquele ano. Para que tal não acontecesse, fiz das minhas "tripas coração", e em Junho, tinham os meus filhos dois meses e meio e fui fazer um mês para que pudessem tirar quinze dias de férias cada um. Em Setembro, voltei a ir trabalhar para que pudessem ter mais férias em tempo de Verão e porque o trabalho não azeda, mas precisa de ser feito regressei ao local fisico de trabalho um mês e meio mais cedo (local fisico, porque em casa sempre trabalhei).

A culpa que me acompanhou nessas alturas foi muita, mas a certeza de que apesar de os meus filhos serem o que de mais importante tenho, o meu trabalho e o dinheiro que dele advém também se reveste de muita importância, até porque pão, amor e uma cabana só mesmo nos filmes.

É indescritível a sensação de deixar um filho, ainda que por umas horas. Quem é mãe sabe. Mas a vida tem de avançar, e não se compadece com essas coisas. As empresas têm de avançar, de facturar, de rentabilizar, e ninguém quer saber se temos filhos ou não, e no nosso trabalho não podemos deixar afectar pelos nossos problemas pessoais.

Quantas vezes vim trabalhar quase em claro? Quantas vezes vim cansada e desmotivada? Quantas vezes com o coração apertado porque o L está com febre ou a M está "choquita"? São imensas, já lhes perdi a conta. Mas vim, porque o mundo não pode parar, vim porque outras pessoas dependem de mim, vim porque tinha de vir.

Actualmente tenho uma das pessoas que trabalham comigo de licença de maternidade, desde Fevereiro. Licença essa cumprida escrupulosamente, o que levou a que os outros que ficaram tivessem uma sobrecarga horária e semanal muito grande (eu incluída claro).

Em empresas pequenas, que privilegiam a formação do seu pessoal, é sempre dificil arranjar substitutos temporários para as pessoas que se ausentam pela grande especificidade da tarefa, pelo que há sobrecarga dos que estão a trabalhar. Evidentemente não se retiram os direitos ás pessoas, nem se exige mais do que aquilo que se pode exigir, o que se passa a seguir tem a ver com a consciência e a postura de cada um.

Agora, quando nós sabemos que existem pessoas a trabalhar "non stop" durante cinco meses consecutivos, e uma semana antes da data de apresentação ao trabalho pedimos mais uma semana de férias, tira-me do sério. Juro que sim. Quando me começam com o choradinho que não conseguem deixar o filhinho, e que o filhinho até está muito habituado, passo para o outro lado.

Será que os filhinhos das outras pessoas são mais importantes que os meus?! É que para elas estarem a semanita de férias com os filhitos, os meus até estão doentes e eu não posso estar com eles... Eu até estive doente e tive de vir trabalhar... Porque a vida continua, porque o mundo não pára, e sobretudo porque preciso de trabalhar.

Depois admiram-se que os homens ganhem mais, e que as empresas não queiram contratar mulheres.

É lamentável, ter que lembrar ás pessoas, que sim, que sou mãe, e até a dobrar. E que também eu passo pela privação dos meus filhos, e que ainda assim venho sempre trabalhar, com boa cara e cabeça no sítio, porque se a não tiver no sítio vamos todos nós e nossos filhinhos para o fundo de desemprego, e que sim que fico até mais tarde se for preciso, e que tenho de fazer tudo quando chego a casa, e que não, não morri até ao presente de saudades e cansaço, e TENHO DOIS FILHOS!

Depois vem a lengalenga, de que até tenho as avós que tomam conta e o pai que vai buscá-los e ajuda a dar banho e tal. Mas, que me desculpem, se tinham um horário estipulado há anos, e não tinham apoio de fundo dos avós, tios ou parentes, deviam ter pensado nisso antes de terem filhos, porque esse não é um problema que possa ser resolvido por mim. Certo e sabido é que nenhum de nós pode continuar a desdobrar-se por causa dos problemas familiares dos outros. E as pessoas que assim pensam e sentem, têm duas opções ou vêm trabalhar com pés e cabeça ou ficam em casa a tomar conta dos filhos, agora virem para o local de trabalho carpir e chorar "baba e ranho", por amor de Deus...

Eu depois de cinco meses e meio "non stop", com semanas de seis dias, vou finalmente descansar e dar colo aos meus filhos um dos quais está com uma gastroentrite (depois do outro ter estado a semana passada), eu própria, estive com uma esta semana (o vírus correu a casa toda). Vamos gozar umas merecidas férias.

Beijos a todas

2009-06-29T14:24:00.002+01:00

De facto, não sei se fico ou se vou...

Quando inciei este blog, existiam ainda poucos. Eramos poucas a dar a "cara", e tive o privilégio de acompanhar de perto grandes batalhas. Pessoalmente ou via net, todas conheciam a história de todas e acompanhavam-se a par e passo todas as grandes etapas das nossas vidas. Acho que disse aqui, por diversas vezes, coisas que só me atrevia a pensar e jamais a verbalizar.

Conheci grandes mulheres, e vi nascer o maior projecto de todos: A APF - pela mão de algumas dessas grandes mulheres.

Em alguns momentos, considerei o abandono. De facto, aconteceram alguns episódios menos bons na nossa história bloguistica da infertilidade, o que gerou em mim uma grande vontade terminar e desligar-me de todo este "pequeno mundo" e esquecer que apesar da minha pequena/grande história bem sucedida, existem algumas grandes histórias de grande sofrimento por resolver.

No entanto, achei que pelo menos, ao meu "pequeno núcleo duro" devia a continuidade. Sem nunca alardear em demasia o que me vai na alma, mas mantendo um contacto, ainda que esporádico, para que quem ficou para trás sentisse que não foi (pelo menos) da minha parte esquecido.

O último desses elementos, segue agora o tranquilo caminho para a realização do seu sonho e eu por cá acho que a minha missão terminou, pelo menos naqueles parâmetros que me mantinham por cá.

Agora, o universo deste "pequeno mundo" estendeu-se e são tantas as histórias e tantas as personagens, que não consigo e não posso dentro das minhas parcas possibilidades temporais acompanhar.

A infertilidade vai acompanhar-me por muitos anos mais, de facto acho que não vou esquecer tudo aquilo por que passei para que se realizasse o pequeno/grande sonho de ser mãe. Vão existir pessoas que num pequeno sub-mundo ficarão ligadas a mim para sempre e espero acompanhar o crescimento de todos aqueles bebés de ouro gerados na época dos meus pequenos tesouros.

Ser mãe é de facto o maior de todos os sentimentos, o maior de todos os privilégios, mas também a maior de todas as provações. Com a maternidade muda toda a nossa vida, mudamos nós, e nada volta a ser sequer um esboço do que foi.

Não sou mulher de ter um blog para falar acerca de papas, dentinhos, ou gracinhas dos rebentos. Um "babyblog" não se enquadra no meu perfil, apesar de ser babada com todas as habilidades dos meus pequenos infantes, não acho interessante para ninguém saber se eles comem a sopa toda ou se fizeram duas ou três birras num determinado dia.

Portanto, enquanto considero a continuidade ou não deste espaço, vou pairando por aí.

Beijos a todas

Fim de um ciclo

2009-06-17T15:42:00.002+01:00

Por estes dias confirmou-se, o fechar de um ciclo. Daquele que se tinha iniciado em Fevereiro de 2006, aquando do inicio deste blog.

A verdade é que o ciclo fechou e a última peça foi colocada. Por tal facto alegro-me, porque de todas as pessoas daquele inicio, poucas são as que não conseguiram seguir em frente e concretizar as suas aspirações.

Beijos a todas

Ainda a propósito de...

2009-05-18T10:53:00.004+01:00

Estava eu "quieta e mansa", no meio da papelada e de umas quantas pragas mentais que ia rogando, quando fui interrompida por um dos meus colegas.

- Olha lá, estão ali uma pessoas para ti...

- Para mim, que querem?

- Não sei disseram-lhes para vir falar contigo...

- Disseste que eu estava?

- Disse...

- Bolas!

Mais umas asneiradas mentais, e lá me dirijo aos meus interlocutores, que eram (a saber), um casal jovem (na casa dos vinte e poucos), e uma senhora com mais idade, que depreendi logo ser mãe de um dos jovens.

- Queriam falar comigo?

A senhora mais idosa toma a palavra e pergunta:

- Olhe menina, por acaso não estão a precisar de pessoal?

De repente aquela pareceu-me uma pergunta armadilhada, e pensei, lá vem mais uma pedir os carimbos, ao menos esta pergunta se não é preciso pessoal*.

- Bem, neste momento não estamos a admitir ninguém, mas...

Ao que ela interrompe prontamente e me diz:

- Não era para mim menina, era aqui para a minha nora, que trabalhava neste ramo e ficou sem emprego, e eles (dirigindo-se ao casal), têm a casa para pagar, e eu vim cá com eles para ver se não precisam de ninguém.

Fiquei estupefacta, mas adiante. Recompus-me rapidamente e interpelei a nora candidata.

- Então e a menina trouxe um Curriculum...

- Não.

- Ah, bem é que era capaz de ser interesante, depois se quiser cá passar para deixar, qualquer coisa e eu chamo.

- Está bem eu deixo.

- Certo então, continuação de boa tarde e boa sorte.

Quando sairam lá vociferei, para os outros:

- Vocês viram-me esta??!! Quer vir trabalhar para um estabelecimento para fazer atendimento ao público e vem a sogra pedir? Isto não é normal! Quando chegasse um cliente ela fazia o quê, fugia lá para dentro e tinha de vir eu atendê-lo? Mas que juventude é esta?! Que é isto?!

Bem a rapariga nem o Curriculum veio deixar, por isso ou é mesmo lerdinha ou simplesmente é como a maior parte das dos carimbos, quer é o carimbo e dormir até ás 11.

* Não sei se sabem, mas hoje em dia os desempregados têm de fazer uma coisa que se chama de procura activa de trabalho, pelo que têm de apresentar umas folhas carimbadas e preenchidas pelas empresas para demonstrar nos centros de emprego que até andam à procura de trabalho, só que até nem têm sorte nenhuma e não encontram.

Alguns não terão. Mas a maioria dessas pessoas, vêm às empresas e não perguntam se temos trabalho, perguntam se podemos carimbar a folha. Geralmente carimbo, porque eu até nem sou a salvadora da pátria.

Agora isto para dizer que jovens são estes que formamos, que as sogras/mães, têm de vir com eles pedir empregos... Falam por eles, como se eles não tivessem voz. Isto para dizer que sim. Que até podia arranjar uns meses de trabalho para aquela rapariga, se tivesse vindo ela, sózinha fazer a abordagem, de forma profissional, porque até tenho uma pessoa a gozar licença de maternidade e tenho andado doida (eu própria), a trabalhar como uma maluca, porque tenho menos uma pessoa.

Em adenda ao post anterior, gostaria de dizer que não sou contra os infantários. De forma alguma. São uma necessidade e têm como tudo coisas boas e más. Nem todos podem deixar os filhos com os avós, nem todos querem, e nem tudo é um mar de rosas quando eles ficam com os avós. E também eu, e o pai deles trabalhamos, e de que maneira. Muitos são os Sábados e Domingos que um de nós está a trabalhar, e que o horário até nem é muito flexível. Mas que tentamos coordenar-nos para que pelo menos um de nós vá buscá-los e ficar com eles. Se um não pode o outro vai. A nossa vida não é diferente da de qualquer um, podemos é ter perspectivas diferentes.

Beijos a todas

Mais teorias acerca da educação

2009-05-14T17:49:00.007+01:00

Se há coisa que detesto e me tira do sério são fedelhos mimados, cheios de artefactos electrónicos de última geração, com roupa ostentado as marcas em grandes letras, cabelo penteado à "moda" e cara de quem comeu e não gostou.

Estes são os pequenos tiranos, pequenas miniaturas de adultos, a quem os pais se esfalfam para conseguir agradar sem tal seja visível a olho nú.

Vivemos, todos nós (ou pelo menos a grande maioria), num grande circo. Corremos feitos loucos de um lado para o outro e andamos sempre apressados. No meio disto, ficam os nossos filhos. Crianças inocentes, que nem sequer pediram a ninguém para nascer. Tem-se filhos pela pressão social, tem-se filhos porque acontece, tem-se filhos porque sim. No entanto, na maior parte das vezes nem sequer temos tempo disponível para nós, quanto mais para os filhos.

Colocam-se os filhos nos infantários e/ou amas, ainda mal seguram o pescoço, ficam ao cuidado de terceiros durante 8,9, 10 ou mais horas todos os dias. Levam-se para casa para acumular com o banho, jantar e outras imensas lides domésticas que nunca mais acabam. A paciência é menor do que um copo de água, o cansaço é imenso.

Neste cenário, assistimos a pais que se afogam na culpa: Porque não têm tempo, paciência e disponibilidade... Vemos pais que tentam comprar com dinheiro o tempo e disponibilidade que não têm para lhes dar. Vemos erguer crianças egoístas, viradas para si e sem grande conhecimento significado do valor do dinheiro e da palavra não.

Conheço casos de putos que pedem aos pais para comprarem isto ou aquilo porque até só custa 1000 ou 1500 euros, como se estas quantias fossem irrisórias ou pequenas. E o pior é que não sabem, nem conseguem lidar com a resposta não. Já não conseguem... E os pais esfalfam-se, fazem dívidas, mas não conseguem dizer que não aos meninos, não querem que eles se sintam mal porque até nem têm aquilo que só custa 1000 euros e o amigo do lado tem.

Fui criada na época do não. Numa época em que o pai trabalhava, a mãe ficava em casa, e os putos eram contrariados porque sim. Havia algum dinheiro, mas não se faziam dívidas para comprar uma televisão. A mentalidade era preparar as crianças para o "dia de amanhã".

Desde muito nova partilhava tarefas domésticas com a minha irmã, arrumávamos o que era nosso, passávamos a ferro, ajudávamos na arrumação da casa, preparação de refeições e em tudo o que nos era pedido. Depois ainda tínhamos tempo para irmos fazer os "deveres", e ás vezes ver um pouco de televisão, televisão essa que tinha uma chave e só se abria em ocasiões especiais.

As roupas, eram confeccionadas pela costureira da terra, e tínhamos uma ou duas melhores para aqueles dias festivos. Os nossos brinquedos eram umas bonecas que iamos recebendo, só nas ocasiões festivas, as quais com alguma imaginação íamos vestindo e despindo com indumentárias fabricadas por nós na máquina de costura lá de casa. Quando começamos a saber ler e escrever, os presentes eram livros, mas sempre e só nas alturas festivas, não havia cá "vamos ali e compramos isto ou aquilo". Tenho colecções de livros fabulosas dessa época. Vem daí o amor pelas letras.

Os trabalhos da escola eram feitos por nós, sem ter o pai ou a mãe de atalaia a vigiar se os fazíamos ou não. Se vinha uma repreensão da professora por não termos feito isto e aquilo ou algum teste com má nota, era castigo na certa. Era aquele o nosso "trabalho" e desde logo tínhamos de o fazer bem feito, não havia presentes por termos boas notas, era este o resultado que devíamos ter pronto.

Tirei carta aos 18, tive carro, mas ia para a faculdade de autocarro e o "meu" carro só saía ao fim-de-semana com a kilometragem controlada.

Se gostei deste regime? Não e sim.

Acho que talvez algumas coisas fossem exageradas, porque até nem viviamos mal. Porque podíamos ter mais "vida boa". Mas, sem dúvida foi importante para a minha formação enquanto ser humano, enquanto mulher, enquanto profisional.

Com as minhas crianças, tento de alguma forma conciliar as coisas. Não estão no infantário, estão com as avós, não vão para lá ás 7 da manhã e não vou buscá-las ás 7 da noite. Vão há hora que acordam e depois de tomarem o pequeno almoço, tento sempre estar com eles ao almoço, para os mimar um bocadinho e para eles matarem saudades, e vou buscá-los ás 17h30 ou 18. Em casa, é por conta deles, fique o que ficar por fazer, o trabalho não foge.

Em termos materiais, é tudo muito a conta gotas, tento não dar em excesso, até porque eles nestas idades querem é muito amor e carinho.

No futuro, tenciono colocá-las numa escola pública. Quero que convivam com o bom e o mau, o rico e o pobre. Não sou nada a favor das escolas privadas. Por um lado acho que há mais facilitismo no ensino, e por outro o convivio com "elites" não será nada benéfico para as mentes em formação. Devem desde cedo distinguir o bem do mal saber conviver com ele e sobretudo verem qua há alguns que têm mais coisas do que eles, mas outros que têm menos.

Já têm a noção do dinheiro (tostões), e que para se ter coisas é preciso ter dinheiro, e que para ter dinheiro o pai e a mãe têm de ir trabalhar. Quando vamos a qualquer lado, e querem isto ou aquilo (agora andam na fase dos carros de moedas, e das bolas com brinde lá dentro), basta que eu diga que não tenho tostão e eles aceitam que não podem ter.

É claro que ainda são muito novinhos, e que quanto maior for a sua percepção do mundo e de tudo o que existe, maior será a tentação e a vontade de posse. No entanto, penso que com um pouco de bom-senso e algumas lágrimas, conseguiremos chegar a um ponto de equilíbrio.

Beijos a todas

O primeiro corte

2009-05-05T14:28:00.002+01:00

Hoje foi o dia, em que levei a minha princesa M. pela primeira vez cortar o cabelo. Quem a conhece sabe que ela tinha uma bela cabeleira toda aos "cachinhos". A esta altura, já estava pelo meio das costas, o que fazia com que tivesse de andar sempre a fazer-lhe tótós, pôr-lhe travessões e mesmo assim a ver a pobre sofrer com o cabelo sempre na frente da cara e de cada vez que tentava pentea-la.

Foram uns meses de preparação. Se a mim já me custa ir cortar o meu rico cabelinho, então o dela... Mas com o Verão à porta teve de ser. É mais prático para ela, para mim, para todos enfim.

Ia com um bocado de receio, e no caminho lá a fui mentalizando que íamos ao cabeleireiro cortar o cabelo, e ela lá foi dizendo que não queria cortar o cabelo e tal. Acho que associou o cortar o cabelo ao cortar as unhas, coisa que ela detesta e que repete religiosamente cada vez que lhe vou mudar a fralda: "Não vamos curtar as unhas..." - ao que eu respondo, "Hoje não."

Chegadas lá, sentei-a no meu colo, e deixei que começassem a pintar primeiro o meu cabelo, com ela sentada ao colo, para ela ganhar confiança. Depois enquanto esperava "pela tinta fazer efeito", lá fomos preparando a moçoila para o feito.

Antes de tudo pedi para cortar 3 caracóis para recordação (eu sei que sou boubelita!), depois lá se molhou o cabelinho e curtou-se. Não foi fácil, porque ela não parava quieta com a cabeça, mas de resto portou-se como uma verdadeira princesa e ficou tão linda a minha menina. Aguentou comigo quase 2 horas no cabeleireiro sem se chatear. Deve ser genética esta predisposição do mulherio para passar horas no cabeleireiro sem pestanejar.

Estão a ficar grandes, já são meninos.

Beijos a todas

2009-04-23T11:32:00.002+01:00

O trânsito lento, dificultava o andamento àquela hora. Enquanto aguardava que o carro da frente se dignasse a andar, os meus olhos pousaram no outdoor em frente. A imagem era de uma criança a estender os braços para a mãe, assim numa luz difusa. Dizia algo do género:

"Um dia viajarei pelo mundo, mas tu serás sempre a minha casa..."

De repente senti que tinha os olhos cheios de água, ali naquele momento, fui apanhada de forma certeira...

Parabéns à Chicco que está com uma campanha muito boa.

Entretanto o carro da frente andou e eu segui também. A frase gravada na memória e no coração, lembra-me que os pássaros saem do ninho e temos de os deixar voar quando chegar à hora, mas que o ninho será sempre deles... Resta-nos ir aproveitando cada minuto até chegar essa hora.

Beijos a todas

Os acidentes com crianças

2009-03-23T10:32:00.003Z

Esta tem sido uma época negra para as crianças. De repente, parece que todos os dias vemos ou ouvimos notícias acerca deste ou aquele acidente com crianças muito pequenas.

Começamos com aquela pobre alma que se esqueceu do filho no carro; Passamos por um pai de marcha atrás a atropelar a filha de 18 meses; Por um miúdo de 19 meses a cair de um quinto andar; Outro de 4 anos a ser levado por uma onda; E a última uma criança de 2 anos a morrer afogada numa piscina.

Isto tem sido demais...

Ora eu que sou uma mãe, de per si stressada com a segurança dos infantes, ando ainda mais stressada. Eles estão numa fase muito perigosa, qualquer coisa é novidade para eles, a novidade é sempre apelativa e movem-se a um ritmo assustador.

Já abrem portas, portões, já pegam em bancos e cadeiras para chegarem onde querem, e o perigo espreita por todo o lado.

Para mim é muito dificil sair sózinha com os dois, porque eles nem sempre vão de mãozinha dada comigo, durante um tempo lá os consigo manter calmos, mas rapidamente a coisa descamba e começam a querer ir um para cada lado. E aí nem imaginam a festa...

É evidente, que ao referir-me aos acidentes acima mencionados, longe de mim querer criticar, antes pelo contrário, agonia-me pensar que a qualquer momento pode acontecer uma tragédia que pode mudar para sempre as nossas vidas. E tenho medo.

Tenho medo, porque eu também, não estou livre que aconteça alguma coisa aos meus meninos de ouro, sendo comigo ou com os outros...

As piscinas então perseguem-me nos meus pesadelos e durante o dia. Onde estão durante a semana têm piscinas, nos dois lados. Todos os dias massacro por causa disso, agora que eles sabem o que é e querem chegar perto. Assusto-os até á exaustão com todos os bichos e lobos maus que conheço, dizendo-lhes que estão na piscina, mas temo que não seja suficiente para afastar aquela curiosidade que têm... E tenho medo.

Acho que uma característica comum às mães da infertilidade será a de serem ansiosas, super protectoras, stressadas. Eu sou! Estou sempre de olho neles, tentando prever o que vem a seguir. Se se engasgam vou a correr, se caem também, em casa não tenho janelas abertas quando eles lá estão, se saio da cozinha quando estou a cozinhar fecho a porta atrás de mim. Não os deixo sózinhos durante muito tempo se ir espreitar para ver o que estão a fazer.

No entanto, tenho a noção que basta um nanosegundo para que aconteça alguma coisa, e que mesmo fazendo tudo para supervisionar, naquele nanosegundo poderá falhar a supervisão. E que vida alucinante que nós levamos, nos leva por vezes a andarmos tão cansados que podemos falhar mais do que aquilo que deviamos, e então temos situações com as que têm acontecido ultimamente...

Beijos a todas

O bolo do Noddy

2009-03-17T09:43:00.004Z

Este foi o bolo que fez as delícias da pequenada, feito por esta menina, estava espectacular e muito bom. O pequeno L queria muito "brincar" com este carro do Noddy, e foi com enorme desilusão e sofrimento que viu o seu brinquedo favorito ser destruído pela mãe.

Só dizia: "O Noddy partido... O Noddy partido..." - com aquela carinha de anjo e com os olhinhos azuis muito tristonhos.

Confesso que vi "a coisa" mal parada, estava a ver que ele ia desatar numa choradeira, mas ele lá se aguentou na brincadeira com os primos, mas de vez em quando lá vinha à mesa olhar para o pobre Noddy delapidado...

A M, menina muito independente, não quer sequer saber desses pormenores, até porque gosta do Noddy "e tal", mas não liga muito. Do que ela gosta mesmo é de peles (sim peles e pêlos), tudo que seja assim muito macio e peludo para se enroscar. É uma autêntica gata borralheira.

Beijos a todas

2º Aniversário

2009-03-16T10:24:00.003Z

E foi ontem...

o 2º aniversário da M e do L, mais um dia de amor em estado puro nas nossas vidas.

O dia estava lindo como há dois anos atrás, estava calor mesmo.

Eles excitadissimos com o "carro do Noddy" (o bolo) e com os balões, com a decoração do Noddy, nem queriam dormir a sestinha...

Na hora dos parabéns, o sorriso no rosto demonstrava que não estavam a perceber aquela excitação toda, mas que sabiam era dirigida a eles. Estão grandes...

Há noite adormeceram os dois na minha cama e lembrei-me da primeira noite deles... Sem mim...

Agora a caminho dos três, quero aproveitar, porque passa tão rápido, os meus meninos já não são bebés...

Beijos a todas

Março

2009-02-26T11:19:00.003Z

O mês de Março é um mês carregado de significado para mim. Já era, e agora ainda mais.

Foi em Março que nasci, e foi em Março que tomei grandes decisões da minha vida, e mais recentemente foi em Março que me tornei mãe.

Aproxima-se mais um mês de Março, o segundo dos meus filhos por cá, a festa já está em andamento e o "bolito" já foi encomendado na "carolina", será um carro do Noddy, porque é a mais recente paixão dos meus pipizes.

As mini-férias do Carnaval passamos na T., o tempo, excelente ajudou e eles adoram a casa, o sítio, os quartos, tudo...

A compra da casa da T. foi mais uma das decisões de Março, e ainda que esteja um bocado abandonada depois que eles nasceram, nestes últimos dias lá passados voltei a vislumbrar o porquê de estar a pagar uma viagem ao Brasil por mês para ter uma casa fechada.

É um sítio fantástico que ajuda a carregar as baterias do stress em que vivemos, os nossos filhos ao que parece também começam a nutrir por aquele sítio a mesma paixão que nós, o que significa que num futuro próximo retomaremos as idas para lá mais assíduamente.

É tão bom levantar de manhãzinha, abrir a janela e ver o mar ao fundo. Ir à padaria buscar pão quentinho para o pequeno almoço, saborear o ar vindo do mar e os suaves raios de sol que nos afagam a nuca como se de uma carícia se tratasse... É bom sentar na varanda, sem pressas e tomar um pequeno almoço em familia, e saborear o pãozinho acabado de cozer... É bom ás 9h30 já estarmos na rua para uma passeata matinal pela beira-mar... Tão bom!

Eles estão o máximo, faladores, espertalhaços e muito, mas muito giros.

Só sinto por vezes a nostalgia da partilha. Uma mãe de gémeos tem de estar sempre a dividir o colinho, a atenção, o trabalho... Ás vezes gostava que poder gozá-los individualmente por mais tempo, sem ter a pressão da divisão. Mas acho que nunca saberei como é ter um bebé ao colo sem pressa porque tenho de pegar noutro.

Beijos a todas

2009-01-28T10:10:00.002Z

Não sei se é de mim, ou isto anda tudo doido e cego?!?!

Ele é "freeports", ele é "apitos dourados", ele é "BPNs", "BPPs", "Isaltinos Morais", "Fátimas Felgueiras", "Casas Pias"... E não se passa nada, ninguém é responsabilizado ninguém faz nada... Estaremos todos doidos?!

Históricamente, os tempos que antecedem grandes mudanças e grandes "crises", são geralmente caracterizados por desmandes dos mais variados. Já assim foi antes da queda do nosso império ultramarino há muitos séculos atrás e voltou a suceder várias vezes ao longo da história. Longe de mim querer dar lições de história, mas antes fazer um enquadramento para ver se consigo achar alguma lógica na questão.

Desde tempos imemoriais que somos uns "gandas malucos" e uns "espertalhaços" com grande olho para o alheio. Senão vejamos, o nosso D. Afonso (o Henriques), que cobiçava aos espanhas e aos mouros o território e tudo fez para que tivessemos hoje este nosso pedacinho de terra à beira mar plantado. Ao longo do tempo, foi crescendo essa cobiça pelo alheio, e instituiu-se aquilo a que vulgarmente se chama o "chicoespertismo" nacional, que culmina com as histórias mais estapafúrdias de corrupção, luvas e roubo descarado, sem que exista alguém que pareça importar-se muito.

Vale tudo, e o certo é que o que interessa é roubar o mais possível, caso contrário corre-se o risco de ir parar com os ossos a uma cadeia. Ou seja: VOCÊ leitor atento (Sim VOCÊ)! Não pense em roubar um pão para comer... Traga logo o supermercado todo, roube patrão do supermercado e todos os supermercados da região... Otherwise... Vai para Custóias ou outra semelhante (isto porque vão encerrar Guantanamo, senão iria para lá ser torturado até à morte para saberem para que raio queria um simples pão).

Noutro dia, vi na tv, uma reportagem que por diversos motivos me interessa directamente. Uma fraude no Instituto de Emprego superior a 6 milhões de euros (SEIS MILHÕES!!??). Tenho seguido esse caso que ao que parece não suscita muita curiosidade e/ou revolta. Existe um funcionário arguido e outros contornos que não vou explicar aqui (a notícia está disponivel online quem quiser que a consulte).

O certo é que no acompanhamento da notícia, outro dia vi que pediam a demissão da chefe do dito Centro de Emprego, escarrapancharam o nome da mulher no jornal e toca a pedir a demissão. Até aqui tudo bem, só que ela não é a suspeita, nem foi constituída arguida. Pedem a demissão tão somente porque não conseguiu detectar uma fraude (ao que tudo indica bem montada e orquestrada) efectuada por um funcionário da instituição que chefia... E pasmem-se, o dito funcionário continua a trabalhar como se nada fosse e as provas físicas (que existiriam) a esta hora já se desmaterializaram... E querem demitir a chefe...

Esta é uma das histórias das que têm surgido e que têm impunemente passado do verbo ser no presente ao foi no passado. O alarmante é que ninguém parace incomodar-se ou revoltar-se com o estado da justiça em Portugal. Que fazem os juizes a estes casos?? Aliás que raio fazem os juizes nos tribunais portugueses?? Também recebem luvas??? Isto não é, não pode ser considerado normal. Estamos a caminhar para uma era em que uma pessoa honesta será considerada uma pessoa marginal...

Onde é que noutro país se vê um Vale Azevedo a pavonear-se de Bentley "ali ao lado" quando anda fugido da dita justiça. Onde se vê uma Fátima Felgueiras "in and out" no Brasil e ser recebida em apóteose depois de ter fugido à justiça para ter tempo de desmaterializar as provas. Onde se vê um funcionário a lesar o estado (nós pagantes, contribuintes!) despedirem a chefe e o tipo continuar a trabalhar e como é óbvio a roubar............................. Podia continuar por dias......

Será de mim?!!! Ou está tudo doido!

Beijos a todas

Felicidade!?

2009-01-19T10:29:00.004Z

Como sabem eu por cá sou um bocado avessa a correntes, desafios e coisas afins. Mas com este desafio me foi proposto por esta amiga não podia recusar, por isso aqui vai a minha perspectiva de felicidade ou falta dela.

Humanista por vocação, mas rendida à objectividade dos números. O encontro com a palavra é para mim por demais importante. Uma palavra pode começar uma guerra e uma palavra pode terminá-la, tão grande é o seu poder. É com grande paixão de destrinço conteúdos e significados de palavras e por isso mesmo, ler é para mim o mais básico dos amores.

Contudo, existem palavras cujo significado não é de todo objectivo, palavras de significado abstracto, ou seja não existe uma definição objectiva para essas mesmas palavras. A palavra felicidade é uma delas, e talvez por isso umas palavra dificil de definir.

Em primeiro lugar, temos de ver se a felicidade é um acto ou um estado de espirito. Como acto, significa que realizamos algo que poderá ou não tornar o estado de espirito de alguém feliz. Como estado de espirito poderá significar se somos ou não felizes...

Complicado?!

Claro que sim!

A felicidade, do meu ponto de vista é como uma Árvore de Natal. De per si não tem nada de extraordinário, é apenas uma árvore. Com os pequenos enfeites que lhe vamos colocando, poderá tornar-se numa coisa maravilhosa.

Ao longo da vida, vamos coleccionando eventos, com os quais vamos construindo a nossa Árvore de Natal. É claro que nem todos os acontecimentos que se cruzam na nossa vida serão bons ou proporcionadores de estado de felicidade. O que interessa é o saldo final. Se somarmos mais eventos felizes, então poderemos ser felizes. Se somarmos mais eventos infelizes então seremos menos felizes.

Reparem aqui, que não utilizo a palavra infeliz, não porque desconheça a sua existência, mas sim porque acho que assim como ninguém é verdadeiramente feliz, também ninguém é verdadeiramente infeliz, porque existirão sempre alguns momentos bons ainda que parcos na vida de uma pessoa.

Então e não há ninguém verdadeiramente feliz? Evidentemente! Não por não termos até uma boa vida, mas porque quanto mais temos, mais queremos e mais desiludidos nos sentimos por não atingirmos este e aquele objectivo, por mais mesquinho que ele seja. Trata-se como diz a Anna, de uma questão de fasquia alta demais, é mais ou menos como a busca da mulher/homem ideal.

Se sou feliz?

Depende dos dias. Há dias em que o brilho no olhar não deixa margem para dúvidas, outros porém, parece que o peso do mundo caíu sobre as minhas costas.

No geral?

Sim sou feliz! Tenho ao meu lado todos os que me amam e eu amo, tenho saúde e os meus filhos também, tenho emprego e ganho benzinho, tenho uma vida confortável...

Claro que poderia ser riquissima, badaladíssima, e ser casada com o Brad Pitt, mas será que seria mais feliz por isso??

Beijos a todas

PS. O desafio vai para todas que quiserem meditar sobre o tema, mas gostava de o ver abordado pela: Nina, Maganita, Bem me queres, Susana Pina, Alexandra e Grilinha

Maleitas de Inverno

2009-01-16T11:23:00.002Z

Em tempo de frio, gela em nós toda e qualquer vontade de fazer o que quer que seja, exceptuando a vontade de estar sempre sem fazer nada. Desculpando a redundância, é mesmo isso que apetece, desde que o respectivo "fare niente" seja acompanhado de uma boa lareira acesa e um bom cobertor polar quentinho enrolado à volta das pernocas.

Divagações à parte, a verdade é que não sendo possível tal ilusão, lá vamos andando às intempéries e quando estamos no tão desejado recesso de nosso lar, as tarefas acumuladas e as rotineiras impedem que nos sentemos nem que seja por cinco parcos minutos. Por isso vamos sonhando com lareiras e destinos quentes. Isso quando nos é permitido sonhar.

Digo isso, porque o pequeno infante "terrible", está com a boca cheia de aftas. Esteve com febres muito altas sem o acompanhamento de sintomas, e depois elas brotaram na sua boca como cogumelos e o pobre baba-se dia e noite, não come e não dorme e chora o tempo que lhe sobra. Por isso, esta mãe que vos escreve é um ser penante há quatro noites consecutivas.

Se o meu pequeno anjo, está neste estado, nem quero imaginar o que acontecerá se a sua pequena irmã berrante também apanhar a mesma maleita... Acho que fujo para outro continente e ainda assim lá, vou conseguir ouvir os gritos dela... Tadinhos!

A vontade para trabalhar é pouca e o trabalho acumula-se na secretária. Talvez na próxima semana consiga ter a cabeça mais lúcida para resolver certas coisas. Porque hoje definitivamente não dá.

O Inverno é uma estação medonha. Detesto Inverno, detesto o frio, a chuva e todos os acessórios que vêm no pacote invernal. Não se pode fazer nada, andamos doentes, carregados de roupa, os virus proliferam em todo o lado... Bahhh!

Beijos a todas

Ano Novo

2009-01-06T11:16:00.003Z

No rescaldo deste último Natal, o de 2008, digo que foi bom. A pequenada já participou mais nas festividades, e já compreendiam que havia ali algo de especial. As prendas foram muitas, mas só lhes dei algumas para a "estragação" não ser completa.

Estão numa idade em que ainda não ligam muito às coisas, acham gira a novidade, mas depressa se cansam. Assim, optamos por ir dividindo as coisas, e podemos ver a alegria deles mais vezes.

As férias de Natal, trouxeram grandes desenvolvimentos, acho que foi algures por aqui que os meus bebés passaram a ser meninos, crianças.

A M. já diz tudo, está sempre a falar e a repetir religiosamente tudo o que ouve dizer. Aguentou bem as festividades até tarde, mas sentiu muito mais a agitação não dormindo nada as noites de festa. Passou o ano no colo da mamã.

O L. é sempre o mesmo passarinho mafarrico, que não pára um segundo e sente uma curiosidade enorme por tudo o que o rodeia. Fala menos do que a irmã, mas já se faz entender muito bem. Há meia-noite do ano velho já dormia sossegado no ninho.

Já vestem roupa de 2/3 anos, e algumas peças que há alguns meses achava enormes assentam-lhes agora como luvas.

O ano 2008, foi um ano de encanto pessoal. Espero que 2009 continue a ser um ano cheio de trabalho, dinheiro, saúde, porque o Amor, esse estará sempre cá e é imenso.

Bom Ano 2009 para todas

Feliz Natal 2008

2008-12-23T10:20:00.003Z

Porque o tempo é escasso, este espaço tem andado um bocado às "moscas". No entanto, não queria deixar de desejar a todos os meus leitores um óptimo Natal de 2008 e um 2009 com uma mão cheia de sonhos realizados.

Nós por cá estamos bem, as férias hoje iniciadas vão dar-nos um pequeno interregno pelo menos laboral. Passamos o Natal cá, mas no dia 26 rumamos à praia da T. para carregarmos um pouco as baterias com os nossos pequenos "meninos-Jesus". Voltamos dia 5 de Janeiro.

Beijos a todas

Acerca da "ajuda" marital e não só

2008-12-04T10:33:00.003Z

Este post, é dedicado aos homens, maridos, companheiros, espectadores e afins. É um texto que obviamente não pretende ser regra, mas que acredito se aplicará em muitos (e muitos) casos, quer as respectivas consortes queiram admitir ou não.

O homem, espécie muito estranha, tem pretendido ao longo dos últimos 2 séculos (finais do XX e inicios do XXI), mostrar-se liberal, actual, esconder as suas raízes verdadeiras de homem de "cro-magnon". Alardeiam aos sete ventos que são homens modernos, que acham a igualdade das mulheres uma coisa fantástica e blá, blá, blá.

Ora, a verdade é que na hora H a coisa não é bem assim, em vários ramos da nossa vida quotidiana, por exemplo, homens a exercer as mesmas funções das mulheres em geral ganham mais, etc.

Na vida doméstica então, a discrepância é gritante. Porque a igualdade da mulher é muito bonito e tal, mas umas são mais iguais que outras...

Eles "ajudam", a pôr a louça na máquina;
Eles "ajudam", a mudar umas fraldas aos miúdos (os que ajudam claro);
Eles "ajudam" a dar banho aos miúdos mas esquecem-se que eles precisam de roupa e eles NÃO SABEM onde está a roupa;
Eles "ajudam" a dar o jantar aos miúdos, mas NÃO SABEM onde está o jantar, quanto tempo demora a aquecer, ou a que horas deve ser servido (isto já para não dizer que se forem eles a ter de fazer o jantar as crianças bem podem morrer à fome ou então comem da "telepizza");
Eles "ajudam" sentando-se à mesa a jantar a comidinha preparada por nós, depois de termos chegado de trabalhar dado banho aos miúdos, termos aquecido e servido e dado o jantar aos mesmos, enquanto com a nossa quinta mão disponível fazíamos o jantar para todos;
Eles "ajudam" a avolumar roupa suja na lavandaria porque NÃO SABEM colocá-la na máquina e pôr a dita a lavar, tirar a roupa e estendê-la então, é coisa para ETS;
Eles "ajudam", quando os miúdos estão doentes a dormirem profundamente enquanto nós temos de nos levantar há hora certa para darmos a medicação, verificar o febre ou simplesmente quando os miúdos choram;
Eles "ajudam" a dizerem-nos que têm horas a cumprir e portanto não podem chegar atrasados quando as coisas se complicam de manhã para sair de casa (nós não temos horários claro!);
Eles "ajudam" a queixar-se que não têm tempo para os seus momentos de lazer e que sem eles não aguentam a pressão do seu trabalho, da sua vida, etc (nós não temos pressão nenhuma, até somos desocupadas, e a entidade patronal paga-nos o ordenado pelos nossos olhos lindíssimos);
Eles "ajudam" a fazer tantas coisas que até me canso de as enumerar.

O mais engraçado, é que quando reclamamos da imensa ajuda prestada, eles mostram sempre quão afortunadas nós somos, porque até existem outros que nem uma fralda aos filhos mudam...
E portanto nós mulheres de sorte nem devemos sequer reclamar porque fomos abençoadas com uma sorte extraordinária por os termos encontrado no nosso caminho.

Existem mulheres que engolem a cantilena, e ficam a meditar acerca da verdadeira sorte grande que lhes saiu porque até têm um marido que as ajuda a fazer umas coisitas e vão fazendo as suas múltiplas tarefas, estouradas e resignadas. Outras há que reagem e isso depois acaba por gerar uma série de discussões intermináveis.

A verdade é que quando chega ao fim do mês, eles como homens modernos que são não se importam nada que o nosso rendimento "ajude" a economia familiar, afinal, estamos em pleno século XXI e eles são homens modernos.

Apercebemo-nos que pouca coisa mudou desde o tempo das nossas avós. O que mudou, foi que a nossa dita independência serviu para nos escravizar ainda mais. Porque hoje somos fonte geradora de riqueza, trabalhamos ombro a ombro com os homens, ganhamos tanto ou mais do que eles, mas na nossa vida quotidiana continuamos a fazer o que faziam as nossas avós e depois delas as nossas mães. Acredito que hajam homens que partilhem de igual maneira as tarefas domésticas, mas tenho a certeza que são mais os que se baldam a elas.

Beijos a todas

2008-11-25T11:02:00.004Z

O Inverno é sempre uma altura do ano pouco frutífera... O frio não deixa que a inspiração cresça, e vamos deixando ficar parados os nossos projectos literários e não só. Não se lê, não se escreve, não se tem vontade de fazer nada a não ser estar numa saudável letargia em algum sítio quente e confortável.

É certo que o meu tempo é cada vez menor. Tem o trabalho remunerado que ocupa grande parte do meu tempo, e depois tem aquele que não é remunerado que ocupa o resto. As poucas horas sobrantes, são para dormir ou pelo menos tentar.

A verdade, é que a minha qualidade de vida caíu em flecha após o nascimento dos meus filhotes. Se antes já tinha pouco tempo, agora é crítico, existem dias em que saio de casa sem sequer pentear o cabelo...

Estão numa fase terrorífica. Mexem em tudo, querem ver tudo, disputam tudo. E principalmente o passarinho louro, é um verdadeiro "acidente ambulante". Mexe nos bicos do fogão e já aprendeu a acendê-los, abre os armários e esvazia tudo o que lá tiver; Adora ouvir o barulhos dos tachos e panelas a bater no chão, entra para dentro dos armários; Sobe para cima das mesas sofás, cadeiras e afins (por vezes caí claro!);

A princesinha, mais reservada e cautelosa, também adora fazer das dela e adora ir para as gavetas da roupa do quarto deles e atirar em todas as direcções as roupas guardadas e passadas a ferro, e quando eu furiosa pergunto "M. que estás a fazer" ela responde candidamente "M. a trabalhai..."

Perco muitas vezes as estribeiras, fico verde, azul, rôxa... Quando tenho de arrumar coisas vezes sem conta, quando estou 10 minutos para mudar uma fralda, quando apanho os cacos de algo que se partiu.

Sinto-me mal... Arrependo-me, mas inevitavelmente volto a fazer o mesmo. Eles estão na fase de testar os limites, e levam a tarefa muito a sério. Ás vezes questiono, tudo: A maternidade, a minha capacidade para ser mãe, tudo, enfim...

Hoje fiquei com o carro preso na garagem. Eles adoram agarrar-se ao puxador da garagem, antes de eu lá chegar com a chave para abrir. Hoje o meu passarinho (enfant terrible), lá se agarrou uma vez mais cheio de força, quando cheguei lá e meti a chave, vi que o puxador estava solto e que devia ter partido... Não abria! Tive de chamar alguém para me vir rebentar a fechadura para poder tirar o carro e sair... Cheguei ao trabalho às 10h30 com os nervos em franja...

As relações conjugais também sofrem invariávelmente com a chegada dos pequenos rebentos. O cansaço de ambos leva-nos a discutir mais, as diferentes perspectivas sobre educação também. Ás vezes fico farta de me ouvir reclamar com ele e ele comigo... Esta tem sido mais uma prova de fogo no nosso casamento, vamos a ver se ele aguenta esta pressão.

Costumo dizer que a minha vida está em suspenso, que quero que eles cresçam mais um pouco e se tornem mais independentes para poder retomar o fio da minha vida, porque desde há 20 é por eles e para eles. Senão também não fazia sentido.

Beijos a todas

Paris

2008-11-05T10:36:00.007Z

Já fui e já voltei, a cidade da "Luz" lá estava, igual a si própria. Muito frio, alguma chuva e o trânsito caótico em hora de ponta.

Fui a trabalho, mas pude também disfrutar de umas "voltinhas", porque é sempre bom ver o que há de novo, e rever o antigo que me deslumbra como sempre.

É tudo "très, très chèr", e quando vagueamos por ruas como a "Avenue Montagne" (por exemplo), a estupefacção raia a indignação, quando vemos montras com vestidos a custar 19.000€, casas de "griffe" onde um simples blazer custa 3500€. E pensamos, que realmente existe muito dinheiro no mundo, o que acontece simplesmente é que está mal distribuído... E depois ainda falam em crise... Meus amigos, quem tinha dinheiro continua a ter, quem não tinha continua a não ter e agora tem um pouco menos (saldo negativo??!!).

Vemos as "damas do petróleo" chegarem com os seus "chauffeurs" (sim porque isto para ser chique temos de ter a palavra em francês) e assistentes. Entrarem nas ditas lojas que estão guardadas por porteiros enluvados. Sentarem os vastos traseiros nas poltronas forradas a peles ou a veludos e vemos começar o desfile de cabides e roupas. Não falam sequer, apontam com o dedo indicador as suas preferências. Dali a pouco é vê-las sair da loja com os "chauffeur" e assistentes carregados com os sacos, entram na loja seguinte e repete-se o cenário por várias vezes...

No extremo oposto, vemos o restante "povo" que anda no metro, que de antiquando, não tem sequer rampas para o acesso dos carrinhos de bebé, vemos o que passam as mães que precisam de se deslocar dali para acolá e têm de transportar os bebés, os carrinhos, os sacos, para entrarem num Metro sobrelotado. As crianças com caras translucidas e aspecto pouco saudável, que circulam por aqueles corredores longe do sol...

Realmente, a nossa perspectiva muda quando somos mães, olhamos mais à nossa volta, qualquer criança nos faz lembrar as "nossas" crianças que deixamos em casa e das quais temos tantas saudades que chega a doer. Vemos que realmente, até podemos ganhar menos do que aqueles franceses, mas que a nossa qualidade de vida é 200% superior.

Eles ficaram sem a mãe pela primeira vez na vida deles. Sentiram, principalmente o meu passarinho louro. Eu também pela primeira vez, senti-me como se faltasse qualquer coisa de mim. Aproveitei para dormir umas noitinhas sem interrupção (santo Lexotan!), e para fazer umas refeições completas sem ter de me levantar 2000 vezes (pelo menos!). Mas faltava qualquer coisa...

Voltei de noite, ainda estavam acordados quando cheguei. Quando entrei pela porta de casa, só ouvi o pai dizer "olha a mamã!" e aparece logo um coelhinho louro de pijama azul a correr para se atirar nos meus braços, nem tive tempo de pousar a mala... A coelhinha logo a seguir, mas mais comedida a minha princesa.

Confesso que tinha medo que se esquecessem de mim... Ainda são muito pequenos... Mas a mãe deles é a mãe deles, e só adormeceram os dois na minha cama grudados a mim, com medo que eu desaparecesse outra vez. São a minha riqueza!

Beijos a todas

Bolotas

2008-10-17T09:32:00.004+01:00

"Mamã mão!" "Mamã mão!" - pego-lhe na mão, o irmão corre mais à frente. Tenta conduzir-me onde pretende mostrar-me alguma coisa. Dirige-se a um velho tronco de árvore e diz: "mamã buota", entendo o termo "bolota", mas não percebo o contexto. Volta a repetir: "mamã buota", de repente olho e vejo um buraquinho no tronco da árvore, está cheio de bolotas. O irmão chega a correr e trás mais duas bolotas nas mãos, delicadamente coloca-as no buraquinho, batem palmas os dois... Eu também. Têm um armazém de bolotinhas os meus pipizes, no tronco de uma árvore velha...

Já sabem o que são bolotas, pinhas, cogumelos, relva, árvores, pássaros, musgo... Vivem em contacto com a natureza. Sujam as roupas, os sapatos, as mãos e as unhas parecem as das "meninas da Ribeira do Sado" que lavram a terra com as "unhas dos pés".

O que eles querem é andar cá fora a correr, a ver a laranjas verdes nas árvores e os figos nas figueiras. Vão às cabaças do Natal dão-lhes chutos porque pensam que são bolas... Apanham as bolotas do chão e as folhas que o Outono tira das árvores, aos pequenos ramos do chão dizem "Pau!Pau!" e vão apanhá-los. Vão ver o cão à sua "mansão" e chamam "cão Dino" e dizem "au au".

São felizes os meus pips, têm a felicidade que muitas crianças não têm, estão em casa com as avós e têm muito espaço para correrem, muita natureza para conhecerem. Aquilo que outros miúdos conhecem bem, eles não ligam a mínima. Não querem saber do Noddy, do Ruca e companhia, a televisão não lhes diz nada. Querem é ver os peixes, os gatos, as bolotas e outras coisas que tal.

Acho que é isso mesmo que eu pretendo para eles, que cresçam em contacto com a natureza sem ficarem dependentes da televisão, consolas e "game-boys", porque se há coisa que não gosto é de ver miúdos agarrados horas às televisões e outros objectos que tal. Mesmo ao fim de semana, quando não vamos para as avós, tento sempre levá-los a qualquer sítio interessante: Dar uma volta à beira mar, para eles mexerem na areia que adoram; Ir a um parque infantil andar nos escorregas e nos baloiços, qualquer coisa ao ar livre. É raro irmos a centros comerciais com eles, muito raro mesmo.

Beijos a todas

2008-10-01T09:35:00.003+01:00

Esta época do ano é sempre de grande intensidade laboral para mim. Até aqui nada de novo, só que a minha pequena prole a cada dia fica mais exigente, o que tudo junto faz com que ainda acumule mais cansaço.

Sempre me disseram que quando eles começassem a andar é que eu ia ver o que era ter trabalho. Eu sempre disse, que iria preferir essa fase à fase das mamadeiras e dos choros das cólicas. E de facto aprecio muito mais agora do que anteriormente, mas que dá cá uma canseira... Isso dá!

Eles é saltarem para cima das cadeiras, mesas, sofás; Ligam e desligam as luzes, televisões vezes sem conta; tentam agarrar (e na maior parte das vezes conseguem) tudo o que está em cima dos móveis; Atiram comida em todas as direcções e por vezes enfiam os pratos cheios na cabeça como se de chapéus se tratassem; Se apanham papel higiénico é vê-lo espalhado pela casa fora... Enfim...

A minha casa já esqueci. Está sempre completamente caótica: Os brinquedos espalhados por todo o lado, as cadeiras deitadas no chão para eles não subirem para cima delas, os móveis despidos, tudo o que eles não possam mexer colocado em sitios altos estratégicos o que se torna até piada, por exemplo quando vamos à casa de banho e temos de fazer uma ginástica imensa para chegarmos ao papel higiénico.

São imensamente curiosos e principalmente como diz o pai: "São dois!" - Andam sempre atrás um do outro e se falta um o outro pergunta logo: "A mana?" - "O mano?"

A parte boa da questão é que depois das férias já adormecem sózinhos nas suas caminhas. Há horinha deles lá os vou deitar e já ficam quietinhos sózinhos com a luz apagada e adormecem. Por isso amigas que adormecem os bebés ao colo: "Não se preocupem, na hora certa eles vão começar a adormecer sózinhos!"

O L. ainda não dorme a noite toda, ainda acorda muitas vezes ao meio da noite e por vezes fica acordado durante algum tempo. Dou-lhe um leitinho, mas nem isso é suficiente para ele pegar no sono outra vez, muitas vezes fica a dar voltas na cama, tal e qual como nós quando temos insónias. O meu desespero por não poder dormir é muito, mas tenho muita pena dele e lá o vou tentando acalmar para ver se ele pega no sono outra vez. Quando passadas um ou duas horas ele pega no sono, eu já exausta não consigo dormir, depois quando adormeço já está na hora de levantar... Ando exausta, ás vezes acho que se me deixassem dormia uma semana seguida.

Agora também, começo a ter de assumir coisas que até aqui tinha deixado ficar para trás. E vou ter de começar a acompanhar alguns eventos profissionais fora do país. Vou começar já em fins de Outubro. Tenho de me ausentar do país durante 4 dias, nem ando bem... Vai ser a primeira vez que fico longe deles, ando com o coração apertado.

Beijos a todas

A propósito de opções de vida

2008-09-17T10:23:00.005+01:00

O meu sonho nunca foi ser mãe. Não era assim um sonho de criança/adolescente, como muita gente tem. Muitas raparigas brincam com as suas bonecas como se fossem as suas mães, e sonham desde cedo com a maternidade. Eu não.

Na altura das bonecas brincava com elas vestindo-as para irem a grandes festas e terem vidas faustosas como as das princesas. Retalhava cortinas velhas e metia-as na máquina de costura da minha mãe, fazia vestidos farfalhudos e tentava fazer grandes penteados às pobres. Lavava as cabeças na banheira e com o secador tentava fazer grandes caracóis. O que acontecia invariavelmente era que queimava o cabelo às ditas e cada vez ia queimando mais a cada insistência. O resultado: Hoje tenho uma parafrenália de bonecas carecas ou com uns fios de cabelo queimado...

Mesmo em casada durante alguns anos pusemos mesmo a hipótese de não termos filhos. Não porque não gostassemos de crianças, mas pela grande responsabilidade de trazer uma criança a um mundo (principalmente país), com tão pouco para oferecer. E nós com uma vida tão sobrecarregada achávamos que realmente também teríamos tão pouco tempo para disponibilizar, que o pouco tempo que tinhamos deveria ser usado em nosso proveito.

Claro que a semente existe dentro de cada uma de nós (só que para algumas demora mais tempo a germinar). A minha semente despontou e foi crescendo. Mas confesso que nunca fui uma mulher cujo objectivo maior seria o de ser mãe.

Queria muito ser mãe sim. Mas esse não foi nunca o meu cavalo de batalha, não era a razão do meu viver. Quando segui para os tratamentos, ia com a firme convicção de tentar 2 ou 3 vezes e não mais.

Fui fazê-lo porque um dia mais tarde ao olhar para trás não queria ter a sensação de que tinha ficado à porta e não tinha tido coragem para bater e entrar... As minhas expectativas eram nulas, e acho que foi por isso que resultou.

Nesta perspectiva, torna-se para mim difícil aconselhar, opinar ou até fazer qualquer tipo de juízo de valor, quando alguém que já tentou algumas vezes quer desistir e não prosseguir com a luta ou quando alguém que já tentou muitas vezes a pretende prosseguir. Confesso que não sei o que dizer porque não fui posta à prova e não sei o que teria feito se não tivesse conseguido à primeira.

Uma coisa é eu dizer que faria isto e aquilo, outra coisa é a realidade dos factos.

Na verdade sou uma pessoa que lida mal com as frustrações, por isso, evito entrar em guerras onde sei que sou eu a parte mais fraca para não ter de lidar com a derrota. É assim em todos os aspectos da minha vida, onde sei que tenho mais chances de perder do que de ganhar, tento... Nunca deixo de tentar. Mas contorno se o resultado não me é favorável. Acho que sou defensora daquela máxima de que "mais vale um cobarde vivo que um herói morto".

No entanto, acho hilariante, que existam sempre pessoas prontas a opinar sobre isto e sobre aquilo, mesmo sem conhecimento de causa. Ainda noutro dia assisti num fórum a uma acesa discussão sobre "dadores de esperma", num fórum mesmo ao lado de um fórum sobre "infertilidade". Verifiquei que as pessoas não fazem idéia nenhuma daquilo que se passa realmente e acham muito simples darem as suas opinões, sem terem em consideração o contexto que poderá estar por detrás de cada escolha (neste caso a doação de gâmetas).

Fez-me lembrar uma celeuma que existiu há uns anos por cá, quando se descobriu um blog de uma "fulana", que tinha um post dedicado aos blogs da infertilidade (pouco simpático evidentemente). As pessoas realmente deviam contextualizar as suas opiniões em vez de alardearem aos sete ventos que quem "faz isto ou aquilo" é um "este" e um "aquele".

Beijos a todas

Controvérsias

2008-09-09T11:15:00.003+01:00

A primeira semana custou, no fim-de-semana, quase que não conseguia sentar-me na sanita, tais eram as dores nos musculos. Pegar nos miúdos era o supremo sacrificio e quando eles me pisavam os doridos musculos um esgar seguido de um "obrigadinho filho(a), estava mesmo a precisar disso". Ontem já correu melhor, até porque fazer exercício em cima dos musculos doridos, ajuda a passar a dor (so I think), e já estou melhorzita.

Soube-me bem, soltar a adrenalina, trautear umas músicas e suarrrr, suar muito. Bem bom!

No entanto, ainda não consegui cortar o cordão umbilical, fico sempre remorseada a pensar neles, e porque não estou com eles... Eles também ao que consta à hora do almoço ouvem chegar um carro e dizem: "Mamã!", e durante o dia lá vão chamando por mim... Coitadinhos.

Tenho andado a ler um pouco de tudo por este nosso pequeno mundo, quando tenho um bocadito ou quando já estou há algumas horas a trabalhar e preciso descansar um pouco, pairo por aí... Tenho seguido na nossa amiga Susana Pina, os posts sobre os custos dos tratamentos de fertilidade, os tempos de espera, e tenho lido os respectivos comentários (alguns infelizes).

Quase todas nós que por cá andamos há algum tempo sabemos a exorbitância dos preços dos tratamentos, e dos medicamentos. Todas nós sabemos que existe um "grande" negócio por detrás da infelicidade de milhares de casais deseperados.

As consultas e tratamentos nos hospitais públicos teimam em não chegar, até porque na maior parte dos casos não há interesse, porque os médicos que fazem nos públicos fazem na privada, e a "coisa" rende mais no privado, ou porque é impossível fazer um maior número de tratamentos com médicos que trabalham só de manhã e de tarde vão para os privados. Os casais, aqueles que têm algum fundo de maneio, lá vão tentando nesta ou naquela clinica, neste ou naquele médico, e fazem 1, 2, 3, ... 15 tratamentos. Alguns têm a sorte de a natureza estar a seu favor e lá conseguem, outros com casos mais complicados, lá vão andando sem que ninguém se ilumine e diga: "Oh pá estes tipos já fizeram N tratamentos sem resultado, vamos a ver porque não resulta!"

É certo que não podemos "meter" todas entidades intervenientes nestes processos no "mesmo saco", até porque a maioria das pessoas que tenha um pouco de interesse e siga alguns fóruns relativos à infertilidade, cedo se apercebe onde estão as clinicas que apresentam resultados e as que não apresentam... É só procurar!

Eu sempre pensei que o ideal seria fazer um tratamento destes num centro público, porque, ali o interesse é nulo. Ou seja, como não pagamos nada (só os medicamentos), não há o interesse do vil metal, ou seja se resulta resulta, se não resulta paga-se o mesmo. Por isso mesmo é que fiz o meu único tratamento num hospital público.

Reconheço que fui uma privilegiada, não só pelo excelente resultado, como também pelo excelente médico que tive a sorte de encontrar no meu caminho e que deu todos os passos comigo. Não foi homem de "empaliar", sempre pôs o preto no branco e eu comecei por onde muitas terminam os tratamentos. Não andei a fazer exames e mais exames, IUUs, IAs, estimulações e outras coisas que tal. Depois das análises hormonais e espermograma, e uma vez que estavam ambos com valores dentro dos normais, fiz uma laparoscopia de diagnóstico (que o meu rico seguro de saúde pagou) e uma vez que não havia nada de muito grave partimos para a FIV, a qual foi denominada teste de fertilização para vermos se os gâmetas fundiam ou não em laboratório, para vermos se poderia existir ou não algum outro problema subjacente. Felizmente não houve e o resultado todos conhecem.

Se nos abstrairmos do preço violento dos tratamentos no privado, e considerarmos que temos a sorte de ir para um público, não podemos ignorar o preço da medicação. Na altura acho que até escrevi algo sobre isso. E temos de considerar que infelizmente muitos são os casais que nem sequer para a medicação têm dinheiro. Existem casais cujos rendimentos são 2 ordenados mínimos mensais, esses casais não podem sequer comprar a medicação.

Antes das férias surgiu-me uma situação dessas. Numa das empresas onde trabalho, os operários não qualificados não são muito bem pagos, rapazes jovens, cujo rendimento mensal ronda os 700 Euros, a mulher também operária, noutra empresa ganha o ordenado mínimo. São jovens, pagam uma casita, e queriam ter filhos... A História todos sabem... Foram encaminhados para o hospital aqui da zona, que por acaso tem serviço de Medicina de Reprodução, e chegaram a marcar o tratamento, protocolo, etc. Só que ninguém lhes disse quanto custaria a medicação, chegaram à farmácia e voltaram para trás porque não tinham dinheiro, as famílias também com parcos rendimentos não tinham para emprestar. Até que o rapaz veio falar comigo e contar-me a situação, para ver se seria posssível conceder-lhe um empréstimo sobre o salário, para ir descontando por mês... Sem entrar em grandes pormenores, lá lhe fiz ver que este poderia ser o primeiro de muitos tratamentos e o primeiro de muitos dinheiros que eles iam precisar (os pobres julgavam que eram favas contadas... Ninguém lhes disse que as percentagens de sucesso são em muito inferiores aos sucessos), mas emprestei-lhe o dinheiro. Felizmente a sorte esteve do lado deles, vão ter uma menina, o dinheiro ele ainda não sabe mas vou oferecê-lo como presente para aquela menina que vai nascer, nunca tive intenção de lho cobrar, mas também não lhe poderia dar outro se esta tentativa não tivesse dado certo... É a vida...

Beijos a todas

É desta que me candidato a Miss

2008-09-01T14:00:00.005+01:00

Depois de quase 2 anos de paragem, é hoje que tiro as teias de aranha às sapatilhas, aos tops e às calças de ginástica. Ok!.. Está bem!!... Eu confesso que até comprei umas sapatilhas e
equipamento todo novo (porque mulher que é mulher tem de comemorar certas datas à maneira...), mas vai ser hoje que tiro as etiquetas...

Sinto a adrenalina, a as saudades que já me picavam há algum tempo, estou cheiinha de vontade de voltar.

Adepta incondicional do exercício físico e da boa forma física, fui fiel praticante de algumas modalidades no ginásio cá da terra, durante longos e bons anos. No tempo das aeróbicas e steps, era o que fazia. Com a introdução das novas modalidades, há alguns anos, era fácil ver-me de luvas pretas na mão e calças de camuflado a praticar Bodycombat, com os pesos às costas no Bodypump, e de calções de ciclista nas aulas de RPM, claro que não faltava a umas aulitas de ginástica localizada, para perder a inexistente (na altura) barriguita.

Durante muito tempo ouvi a piada que não queria ter filhos com medo de me estragarem o corpinho...

Durante muito tempo tive receio que esta minha carga de exercício físico fosse o factor impeditivo para a chegada dos ditos filhos...

Mas isso foi no passado, agora quero o meu corpinho de volta e não quero mais filhinhos. Portanto há que recomeçar!

Durante este primeiro quase ano e meio deles, quis dedicar-me em absoluto, e estar com eles na hora do meu almoço e tudo. Agora, e apesar de eles continuarem com as avós, 2 ou 3 vezes durante a semana, à hora do almoço não estarei com eles (que saudades!!!) e vou cuidar (finalmente) de mim.

Vou aniquilar a barriguita que teima em não desaparecer, e a celulite que teima em alojar-se nas minha pernas, porque apesar de em termos de figura vestir as minhas roupas anteriores à gravidez desde que os meus pips tinham 15 dias, a verdade é que ficaram algumas sequelas, que foram agravando com a falta de exercício, por isso: Bye! Bye!

Claro que vai ser duro, acho que já nem sei colocar os pesos na barra do Bodypump. E vou ter de fazer com o peso mínimo, e mesmo assim, amanhã acho que nem me vou conseguir sentar.... Mas estou cheiinha de vontade de vestir a roupa preta (só tenho equipamentos pretos e brancos) e sentir o suor, e o stress deixarem o meu corpo; Relaxar nem que seja aquela pequena porção de tempo em que ali estou...

Agora é que vou ficar jeitosa!?!...

Beijos a todas

O regresso

2008-08-26T09:23:00.002+01:00

Com um tempo ameno, nada digno do mês de Verão por excelência, carregamos o carro (e como ele ia carregado coitado), reunimos a criançada e lá fomos rumo ao nosso destino de sempre: A praia da T.

Não é de agora, este é já um destino eleito por nós há anos, é uma praia extensa, com um enorme areal (já foi maior...) de areia branca, é um sítio ainda pouco frequentado (e ainda bem), um lugar onde podemos respirar um pouco de ar puro e descansar (ufa!).

Ora, este ar puro é muitas vezes "reforçado" com umas nortadas que é um grande senão, senão que aliás todas as praias do litoral norte acabam por sofrer, umas com maior outras com menor intensidade. As nortadas aliadas ao oceano frio, tornam o prato pouco apetecível, sobretudo para quem tem crianças.

Quando eramos só nós, faziamos ali uma semana ou 15 dias e iamos 1 semana ou 10 dias para qualquer destino mais ou menos recôndito. Agora com eles, torna-se um bocado impraticável, estarmos sempre ali, até porque queremos que eles aproveitem em pleno o que de melhor tem o verão.

De baixo de chuva rumamos a terras do sul, com eles tão pequenos recuso-me a metê-los num avião para qualquer destino mais longínquo. Saímos de cá com 18 graus e chegamos lá com 32 (Estamos a falar do mesmo país...).

Logo que chegamos "ala que se faz tarde" e fomos logo para a praia, com aquela temperatura boa ficaram logo descapotáveis e foram "molhar os pés", rapidamente molharam as pernas, o rabos, os braços, enfim, tomaram um banho completo. O primeiro banho deles no oceano!

Adoraram, se bem que sofriam um pouco com a canícula, caíam de sono como as frutas maduras caem das árvores. Eramos para ficar uma semana mas fomos ficando e estivemos lá quase 2 semanas (só vim embora porque tinha de vir trabalhar...).

As férias com eles são cansativas, até porque não facilito em termos de alimentação, e fazer sopas constantemente dá um trabalhão enorme, além de todos os outros cuidados que eles necessitam. Mas, senti que estas férias foram melhores que as anteriores, eles mais participativos, mais calmos, a apreciarem cada momento. Para nós não há um minuto de descanso enquanto eles estão acordados, mas quando fazem as sestinhas podemos relaxar um pouco e eu até consegui ler um livro (Biba!Biba!).

Como tudo que é bom acaba depressa, eis-me aqui, "back to real life", e a contar os dias para as próximas fériazitas.

Beijos a todas

Encerrado para ferias!!!

2008-08-01T15:05:00.003+01:00

Muito breve, brevemente, só para deixa as notícias da consulta dos 16meses (e meio):

L - pesa 12,330 e mede 88 Cm (aumentou 4 cm desde Maio)
M - pesa 11,950 e mede 86 Cm (aumentou 3,5 desde Maio)

Segundo consta estão melhor que bem, o Pediatra não se cansa de os elogiar (baba, imensa baba)...

Amanhã abalamos para 3 semanas de férias, quer dizer... Férias para eles porque para a mamã aqui vai ser um não acabar de tarefas... Depois damos novidades!

Beijos a todas

Só falta um bocadinho assim...

2008-07-31T14:23:00.002+01:00

Com as férias à espreita, por cá o tempo vai escasseando, e a cabeça cansada com tanto trabalho a ser feito e a deixar preparado, não anda também muito inspirada para escrever.

No entanto, esta é uma altura do ano carregadinha de recordações, das quais é dificil estar abstraída, acho que cada dia tem um significado especial com o culminar no dia 4 de Agosto. Foi há 2 anos e ainda parece que foi ontem... O tempo voa, simplesmente voa.

Os nosso pipizes estão grandes, espertalhaços e traquinas. Amanhã vamos ao Pediatra para fazermos uma revisão antes de irmos de férias, depois se puder faço o relatório. De resto, como algumas de vós poderam ver, estão o máximo (ou não fossem meus filhos claro...).

Beijos a todas

Ainda a propósito da Quinta da Fonte

2008-07-28T15:34:00.003+01:00

E porque o que bem se escreve deve ser divulgado, eis aqui um texto que considero muito interessante e sobretudo muito verdadeiro. Grande Mário Crespo!

Limpeza étnica - Mário Crespo

O homem, jovem, movimentava-se num desespero agitado entre um grupo de mulheres vestidas de negro que ululavam lamentos. 'Perdi tudo!' 'O que é que perdeu?' perguntou-lhe um repórter. 'Entraram-me em casa, espatifaram tudo. Levaram o plasma, o DVD a aparelhagem...' Esta foi uma das esclarecedoras declarações dos auto desalojados da Quinta da Fonte. A imagem do absurdo em que a assistência social se tornou em Portugal fica clara quando é complementada com as informações do presidente da Câmara de Loures: uma elevadíssima percentagem da população do bairro recebe rendimento de inserção social e paga 'quatro ou cinco euros de renda mensal' pelas habitações camarárias.

Dias depois, noutra reportagem outro jovem adulto mostrava a sua casa vandalizada, apontando a sala de onde tinham levado a TV e os DVD. A seguir, transtornadíssimo, ia ao que tinha sido o quarto dos filhos dizendo que 'até a TV e a playstation das crianças' lhe tinham roubado. Neste país, tão cheio de dificuldades para quem tem rendimentos declarados, dinheiro público não pode continuar a ser desviado para sustentar predadores profissionais dos fundos constituídos em boa fé para atender a situações excepcionais de carência. A culpa não é só de quem usufrui desses dinheiros. A principal responsabilidade destes desvios cai sobre os oportunismos políticos que à custa destas bizarras benesses, compraram votos de Norte a Sul. É inexplicável num país de economias domésticas esfrangalhadas por uma Euribor com freio nos dentes que há famílias que pagam 'quatro ou cinco Euros de renda' à câmara de Loures e no fim do mês recebem o rendimento social de inserção que, se habilmente requerido por um grupo familiar de cinco ou seis pessoas, atinge quantias muito acima do ordenado mínimo. É inaceitável que estes beneficiários de tudo e mais alguma coisa ainda querem que os seus T2 e T3 a 'quatro ou cinco euros mensais' lhes sejam dados em zonas 'onde não haja pretos'.

Não é o sistema em Portugal que marginaliza comunidades. O sistema é que se tem vindo a alhear da realidade e da decência e agora é confrontado por elas em plena rua com manifestações de índole intoleravelmente racista e saraivadas de balas de grande calibre disparadas com impunidade. O país inteiro viu uma dezena de homens armados a fazer fogo na via pública. Não foram detidos embora sejam facilmente identificáveis. Pelo contrário. Do silêncio cúmplice do grupo de marginais sai eloquente uma mensagem de ameaça de contorno criminoso - 'ou nos dão uma zona etnicamente limpa ou matamos.'

A resposta do Estado veio numa patética distribuição de flores a cabecilhas de gangs de traficantes e auto denominados representantes comunitários, entre os sorrisos da resignação embaraçada dos responsáveis autárquicos e do governo civil. Cá fora, no terreno, o único elemento que ainda nos separa da barbárie e da anarquia mantém na Quinta da Fonte uma guarda de 24 horas por dia com metralhadoras e coletes à prova de bala.

Provavelmente, enquanto arriscam a vida neste parque temático de incongruências socio-políticas, os defensores do que nos resta de ordem pensam que ganham menos que um desses agregados familiares de profissionais da extorsão e que o ordenado da PSP deste mês de Julho se vai ressentir outra vez da subida da Euribor.

Mais teorias

2008-07-16T10:16:00.003+01:00

Antes de iniciar o périplo das teorias, aproveito para informar que os pips fizeram ontem 16 meses.

Estão enormes, o L tem à volta de 87 cm, e a M. 86. Correm tudo, mexem em tudo e principalmente ele, só faz asneirada... Ela já fala imenso e repete tudo o que dizemos, adoro a maneira como diz "tiaaaa", "Vacaa", "Camaa", "meninaa", tudo dito de uma forma muito certinha dando enfâse à última vogal, é linda. Ele mais trapalhão, lá vai dizendo umas palavritas atabalhoadas.

Em termos verbais, ela é mais desenvolvida, em termos motores sempre foi ele o mais desenrascado e continua a ser. Sobe para cima de sofás, cadeiras, camas, a maior parte das vezes acaba estendido no chão a chorar. Pendura-se em tudo e à conta disso já levou com uma mesinha de cabeceira em cima. Não posso perdê-lo de vista um instante, e mesmo assim elas vão acontecendo.

Em termos de sono (aí vêm as teorias), também, são muito diferentes os meus filhos.

Acho muito bonito que mães, amigas minhas e não só, teorizem acerca dos maus hábitos de dormir dos filhos dos outros. Quando me perguntam acerca dos hábitos de sono dos meus filhos eu até prefiro nem falar. Aparece sempre alguém pronto a dar um palpite, e como eu não pedi nenhum prefiro ignorar.

Os meus filhos, sofreram muito com as cólicas. Principalmente a M. passava horas a berrar e a contorcer-se com as ditas. Apesar disso, conseguíamos que tivesse um sono mais ou menos certinho à noite.

Já o L. sempre foi um bebé que apesar de não ter tantas cólicas como a irmã, sempre teve um sono muito instável, acordava e acorda muitas vezes durante a noite, chorava, queria companhia. Claro que numa fase inicial, a pessoa levanta-se 15 vezes durante a noite para ir acalmá-lo na caminha dele, mas depois, já derrotada pelo cansaço, a pessoa começa a trazer o puto para a nossa cama, e ele sossega, e nós sossegamos, e todos ficamos contentes.

Neste cenário, aos 3 meses tínhamos os putos a dormirem no seu quartinho, os dois, só que a verdade é que passávamos a noite em romaria, porque o L. acordava a chorar, a M. também acordava e tinhamos o circo montado várias vezes por noite. A coisa foi-se aguentando até que eu comecei a trabalhar a tempo inteiro outra vez. Depois disso, tomou-se a decisão de separar os gémeos... E os pais... Um fica num quarto com um, o outro com outro... (A mim calhou-me o jovem L. que dorme mal como o caraças...)

A psicologia é muito bonita... Mas é quando não se tem de trabalhar ao outro dia, ou não se tem trabalho de responsabilidade...

Evidentemente esta solução, apesar dos contras que tem, é uma solução boa para todos, porque conseguimos dormir umas horas seguidas, e até já umas (poucas) noites seguidas. É muito bonito ouvir mães cujos filhos dormem toda a noite desde os 2, 3 meses dizerem que se deve fazer assim e assado.

A verdade é que cada criança é um caso, e não devemos generalizar. Lembro-me de uma altura em que andava à procura de textos sobre "cosleeping", e encontrei um texto de um dos gurus da pedopsiquiatria americana, basicamente do que me recordo, e que foi realmente aquilo que achei importante foi o homem dizer que quando tinha tido o primeiro filho tinha seguido todas as teorias à risca, e tinha dado tudo errado. Então quando teve o segundo filho, comprou a cama maior que conseguiu encontrar...

Às mães que têm sorte que os filhos durmam toda a noitinha nas suas caminhas sem um suspiro sequer: Parabéns!

Às outras mães, cujos filhos acordam várias vezes por noite (o meu ainda esta noite acordou às 4 queria festa, dei-lhe leite às 5, e ele ficou acordado até às 6, e eu também), tenham paciência não estão sózinhas...

Beijos a todas

2008-07-07T11:43:00.002+01:00

Era uma manhã soalheira de Outubro, daquelas cujo sol baixo ofusca, mas já não aquece muito. A Avenida ia pejada de risos e conversas dos estudantes com capas e livros, que seguiam a caminho da escola.

Era um cenário habitual na década de 80, os autocarros internos e externos deixavam ficar a estudantada que depois se juntavam aos que vinham a pé de casa, e todos juntos enchiam o ar com aquele burburinho prazeiroso que ainda recordo saudosamente. Hoje ao fazer o mesmo percurso, vinda de casa, dentro do carro, verifico que a Avenida está deserta, em proporção aumentou a número de carros que levam os estudantes agora até à porta da escola.

Íamos as três, eu a J. e a G., na bagageira uma qualquer conversa sobre um qualquer rapaz por quem andassemos a suspirar, ou outro qualquer assunto leve que caracterizava a conversa de três adolescentes de 16 anos.

De repente, a travagem brusca, o barulho de metal a chocar, a bater e a deslizar sobre o asfalto. De repente, um corpo a rebolar aos nossos pés. Aqueles segundos que parecem horas e a rapidez dos movimentos que parece em câmara lenta.

- É o irmão do B. - disse eu ao reconhecer o jovem motociclista caído.

Baixei-me para lhe falar, para ver se estava bem... Ele rapidamente se levantava também, e tentava ver se estava tudo inteiro. Ajudei-o a tirar os livros e o capacete, e suspirei de alívio, aparentemente, aquele rapaz tinha tido só um grande susto, e nós também...

Entretanto aparece um outro amigo que se prontifica a levá-lo ao hospital, porque as mãos sangravam e não conseguia mexer uns dedos. Fiquei com o capacete, com os livros, enquanto outro alguém tratou da mota, prometi que num intervalo lhos ia entregar à escola vizinha, quando ele chegasse do hospital.

Seguimos o nosso trajecto um pouco mais silencioso agora. Fomos para a primeira aula a pensar naquele acidente, e no que realmente poderia ter acontecido ali mesmo debaixo dos nossos olhos.

Nos intervalos ia espreitando para a escola vizinha (eram 2 escolas secundárias, uma em frente à outra, ainda são) para ver se via o rapaz, o irmão do B. Ao meio da manhã lá o vislumbrei e fomos lá levar os seus pertences e inquirir acerca do seu estado. Estava bem, com dois dedos partidos, tinha sido só o susto.

Nos dias seguintes, lá ia ele passando pela escola de cima e nós pela escola de baixo para sabermos como estava.

E foi ali, naquela manhã de Outubro, em finais de 1986, que aquele que viria a ser o pai dos meus filhos, 20 anos depois, me caíu aos pés... O destino tem destas coisas.

Beijos a todas

Teorias

2008-06-27T09:25:00.003+01:00

Antes de mais, uma correcção ao post anterior (não, não é acerca do nome da Águia), relativamente ao Dr. Vale Azevedo, que eu infamemente disse que estava no Brasil. Não está! Este facto, tem a ver com a razão de ele ter sido o único português preso por corrupção como é fácil de ver. Então o homem vai ali para o lado viver faustosamente e acha que ninguém vai saber??!! Tivesse ele tido umas lições de vigarice com "algumas" mulheres do Norte (ali mais para o lado de Felgueiras), e ficaria a saber, que o destino melhor para tirar umas "férias" da justiça seria mesmo o Brasil, até porque lá é quente e até poderia fazer uns liftings e tal...

Agora vamos ao assunto do dia, este vai ser um post sobre (des)educação, dos bebés, acho que nunca me manifestei acerca deste tema, que por acaso me é muito querido.

Quando estamos para ter um filho, é natural que vamos deitando a mão a tudo o que se escreve sobre o antes, o durante e o depois e que nos vai chegando às mãos. Principalmente quando os bebés nascem, tentamos encontrar em algum lado, a receita milagreira que nos permita educar os nossos filhos sem a menor margem de erro, como se de uma equação matemática se tratasse.

Rapidamente porém nos apercebemos de que a coisa não é bem assim, e que existem uma quantidade de teorias todas elas de diferente cariz o que ainda nos consegue baralhar mais. Uma das mais faladas e talvez a mais controversa é acerca do choro dos bebés.

É verdade, que a maior parte dos bebés chora muito. Choram pelas mais diversas razões: Ou porque têm fome, porque têm calor, porque têm frio, porque têm cólicas, ou porque simplesmente lhes apetece chorar. Ora, como eles não trazem manual de instruções, para nós mães é sempre dificil saber do que se trata, e umas mais do que as outras reagem de maneiras diferentes ao choro dos bebés.

Eu confesso, que à luz de algumas teorias seria totalmente "pichada e coberta de penas", porque nunca fui capaz de deixar os meus filhos chorarem só porque eles estavam comidos, limpinhos e até nem estavam doentes. Eles choravam e eu dava (e dou) colo. Muito colinho, muito miminho, e passava horas com eles ao colo até os braços chegarem a ficar dormentes.

Para mim não faz qualquer sentido deixar um bebé chorar, porque tem de aprender por si a dormir, ou a estar sossegado ou outra qualquer teoria. Os meus filhos em bebés adormeciam ao colo (e são dois) e posso dizer que era dos momentos que mais apreciava, estar ali com eles observar as suas feições, afagá-los nos meus braços e vê-los sucumbir à confiança num colo que é só deles. Ainda hoje quando precisam os adormeço ao colo, e não posso ouvi-los chorar. Se uma criança não encontra eco para o seu choro no colo da mãe onde vai encontrar??

São mimados? Com certeza que sim, o mais possível, se dar amor e carinho significa mimar! Será que vão ficar crianças mais dependentes pelo facto de terem andado sempre ao colo e não os ter deixado chorar para "aprenderem" a adormecer sózinhos? Talvez sim, mas nem pretendo de outra forma! Quero que os meus filhos saibam sempre que têm apoio e alguém que os acarinhe, porque se não fôr em casa vai ser onde?

Acho que nunca se ouviu falar de nenhum adolescente ainda andar ao colo da mãe. Eles têm tempo para crescerem e se tornarem autónomos e mais rápido do que aquilo que queremos.
Enquanto eu puder e eles quiserem, podem vir sempre agarrar-se às minhas pernas e balbuciar "côa" com os bracinhos estendidos que eu vou dar (o problema é quando está um na "côa" e o outro agarrado às pernas com o mesmo intuíto...).

Beijos a todas

Bring the boys back home (em apoteose se possível)

2008-06-20T09:51:00.002+01:00

E pronto, depois de uma vergonhosa derrota contra uma Alemanha eficaz e certeira, lá termina mais uma campanha da "nossa selecção" por terras estrangeiras. Pode ser que agora deixemos de passar pelos carros e janelas adornados de verde/amarelo... Perdão vermelho e verde, e que o pessoal faça mais umas horitas a trabalhar porque já não tem de sair para ir ver os jogos da selecção.

Evidentemente que não é com alegria que vejo os representantes do país virem para casa, mas se pensarmos bem, a coisa não será assim tão má:

Os rapazes poderão ocupar as mansões no Algarve que estão às moscas, ou ocupadas pelos parasitas amigos e familiares;

As festas do algarve terão outro glamour e as revistas cor de rosa poderão vender mais alguns números à custa do CR7 família, amigos e namoradas;

O "Sinhô" Scolari pode ira passar uns tempos à terra antes de ingressar no Chelsea a 1 de Julho, para receber o seu parco vencimento. Aliás se pensarmos bem, a coisa até foi bem feitinha... Treinador de Portugal assina por um clube em pleno Euro 2008, a notícia até aparece assim do nada... O "home" precisa de uns dias de férias, vai ganhar "xptoyz" e está a borrifar-se para a selecção que ainda treina... AHHHHHHHHHHHHH o vil metal! Mas isso agora...

Agora pode a nação enfim descansar, podem os adeptos sossegar seus corações e deixar de dar lucro às cervejeiras (já nem falo das petrolíferas claro), podemos finalmente pensar naquilo que interessa... Quem irá ser o próximo seleccionador??!!!

Ora, eu votaria no Eusébio, mas o homem tem aquele problema da toalha, e está um bocado acabado.

Podíamos escolher o Pinto da Costa, porque apesar de não ser treinador tem jeito para a coisa e até se dá bem com os árbitros;

O Vale de Azevedo também era uma boa opção mas parece que ninguém sabe em que zona do Brasil ele está (Ah ele está no Brasil???);

Resta-nos talvez a águia (oh pá não sei o nome do bicho!!) pelo menos a ração deve ficar mais barata que as iguarias do chefe Hélio!

Ora como isto é um espaço de debate aceitam-se sugestões (que prontamente enviarei ao Sr. Gilberto Madail, claro!), para o próximo treinador da selecção, remuneração + prémios (envie o seu CV, quem sabe não será o próximo(a)).

Beijos a todas

Pic - Pic

2008-06-13T11:44:00.008+01:00

Nestes dias um pouco ausente, devido ao avolumar de trabalho, e aos jogos da selecção claro (??!!). O calor aperta (finalmente), e a preguiça mental toma conta dos nossos pequenos momentos de ócio (muito pequenos actualmente).

Vou seguindo à distância as diversas viagens dos blogues amigos, uma reais, outras metafóricas e vou aguardando e torcendo para saber como correram. Nostálgica tenho saudades de outros aromas, de outras viagens. O tempo corre e com ele mais um aniversário daquela que foi para mim a viagem das viagens.

Em tempo de nostalgia, fomos no feriado fazer um piquenique (??!!). Há tantos anos que não fazia um piquenique!

O grupo era grande, com muitos miúdos à mistura. As mantas, as almofadas, as lancheiras carregadas de iguarias, os pratos e copos de plástico, os brinquedos, as bolas para jogar na relva, tanto sabor nostálgico.

Foi o primeiro dos pipizes. Para eles tudo novidade, não pararam de brincar com os amiguinhos, com os brinquedos dos amiguinhos e de andar de um lado para o outro. Andaram a debicar de prato em prato, e cada dia que passa é mais dificil mantê-los afastados daquelas iguarias que a mãe considera proibidas (ou seja, quase tudo que nós comemos). Adoram comer e pedir comidinha da que estamos a comer, acho que é sobretudo a descoberta dos novos sabores que os fascina.

Vimos os patos e os peixes, corri atrás deles e eles atrás de mim, e tive aqueles momentos de undercoreved relax, em que me deixei estar sentada a conversar numa aprente descontração, embora, sempre com o olho em cima deles, pronta a saltar quando me desapareciam do ângulo de visão. Iam e vinham sempre de braços abertos e sorrisos rasgados para o colo da mãe com abracinhos e as palavras mágicas - "Mãeeee"; "Mãmã".

Ao meio da tarde cansados de pura exaustão, dormiram deitados numa toalha e cobertos com os casacos, comigo sentada ao lado a velar pelo soninho e a olhar enternecida para aquelas carinhas de anjo que são os meus filhos, as minhas jóias mais preciosas.

Fazem as delícias de todos, estão a crescer serenos e meigos. Aqueles que eram uns bebés berrões estão agora mais calmos, interagem com as outras crianças com serenidade. É claro que continuam a existir aquelas sessões de choro sem nexo ao fim da tarde, há dias que estão calmos, outros estão mais chatitos.

Beijos a todas

Não sei se é de mim

2008-06-02T10:36:00.003+01:00

Mas, todo este "show off" à volta da selecção portuguesa de futebol com carácter de palhaçada dá-me uma azia daquelas.

Não se compreende, que num país que se afunda a uma velocidade superior à do Titanic, onde nos poucos barcos salva-vidas existentes vão somente aqueles cujas contas chorudas estão bem guardadinhas em off shores, e uma grande parte da população está já perto de atingir um limiar de pobreza condizente com os países de terceiro mundo, que se faça tanta palhaçada e gasto desmedido para umas dezenas de pessoas, cujo único valor é tão só e somente andar a correr atrás de uma bola e dar uns chutos que por vezes são bem sucedidos e a dita até entra na baliza do adversário (isto já para não falar da respectiva comitiva que acompanha os ditos, que até o "chef" é do mais caro que existe).

Não concordo! Quando vejo hospitais e escolas a cairem por falta de manutenção;
Não concordo! Quando as listas de espera para cirurgias e para simples consultas de especialidade é de meses quando não de anos.
Não concordo! Quando tenho de encher o depósito de combustível do meu carro;
Não concordo! Quando pelos meus 2 filhos recebo de abono de família 40 euros;
Não concordo! Quando existem pessoas reformadas a viverem com reformas de 150 euros por mês;
Não concordo! Por tantas e tantas coisas que se as fosse dizer todas ficava aqui a escrever uma semana inteirinha.

No entanto, o povo, adora isto. Acotovelam-se para poderem nem que seja apenas vislumbrar aqueles cujos salários em conjunto deve ser superior ao PIB português. Gastam o pouco que ainda têm para ir ver passar o autocarro pago com o suor de todos nós, onde somente se vislumbram os semblantes de óculos escuros de marca, cujo valor de aquisição daria para manter quase uma família.

E acenam (os que acenam) enfastiados pelo povinho... Que maçada... Vamos lá acenar aos pacóvitos...

E pagamos nós: Os aviões fretados, os hotéis de luxos, a comitiva, os prémios de jogo, e fazem-se filas para os ver... Mas ver o quê pergunto eu? Ver o quê?

A nossa selecção porventura já ganhou alguma coisa digna desse nome? No máximo um segundo lugar no europeu de 2004, e mais o quê? Um 4º lugar no mundial? E são heróis? Heróis de quê? E quem salva vidas todos os dias? E quem descobre medicamentos que podem curar e/ou melhorar a qualidade de vida de doentes com doenças incuráveis... Esses o que são?

Quando estudava, nunca recebi prémios ou gabões por tirar esta ou aquela nota mais alta. O que recebia era um: "Ísso é o que tu fazes, e só fazes isso, por isso não estás a fazer mais do que a tua obrigação!" - e hoje em dia é por esse lema que reitero os meus princípios, o que faço tenho de fazer bem, até porque é para isso que me pagam. E se alguns conseguem fazer e também tenho de conseguir fazer igual ou melhor.

Então porquê receber em apoteose quem nunca sequer foi o melhor?

Não julguem por isto que escrevo que sou contra o futebol, antes pelo contrário, quando posso vejo os jogos e vibro também. O que acho, e isso sim, é que o que se move à volta de pessoas que simplesmente correm atrás de uma bola é muito exagerado.

Isso mesmo se demonstra naquele spot publicitário em que se vê o povinho a empurrar o autocarro pela estrada fora e os tipos lá dentro "numa boa". É de facto demonstrativo, não daquilo que pretende demonstrar, mas da mentalidadezinha que nos move. E porque não puseram os tipos a empurrar também???

Beijos a todas

Pormenores dispersos

2008-05-26T10:26:00.003+01:00

A mesa...

Os arranjos M&L...

E o bolo...

Foi lindo o baptismo dos meus pipizes. As fotos oficiais ainda não estão prontas, estas são as minhas. O pequenos principes só estavam lindos também e portaram-se lindamente. Até a chuva ajudou!

Volto depois com mais pormenores!

Beijos a todas

2008-05-21T14:06:00.003+01:00

Lido mal com a morte, qualquer que ela seja, nem que seja a singela morte de uma flor.

Fui apresentada a ela com apenas 15 anos. Numa idade em que se acredita que vamos viver para sempre e que todos aqueles que tenham mais de 20 anos já são velhos, quis ela apresentar-se levando-me um grande amigo.

Na altura, inocente, não sabia que a ausência permanente de alguém é algo que não esquece, a dor da despedida atenua mas, permanece lá escondida. Acho que foi ali que cresci, naquele momento em que fazia um teste de história de Portugal, em que alguém me sussurou: "O S. já deve ter morrido, vieram buscar os primos..." - naquele momento em que as lágrimas cegaram os meus olhos percebi a fragilidade da vida. Dois amigos ontem cheios de vida e planos, hoje mortos e sem retorno.

Numa época em que as minhas amigas escreviam nos seus diários "à querida Kitty" eu escrevia ao meu amigo morto num acidente estúpido.

Se ainda hoje me lembro? Claro que sim, foi um acontecimento marcante na minha vida, foi a fronteira do meu crescimento como ser humano, foi ali que percebi que existiam limites na vida e que não éramos indestrutíveis.

Hoje vai a enterrar um outro colega de outros tempos, em 3 meses adoeceu e morreu. Colega de escola, deixou orfã uma menina de 4 anos da qual tinha a custódia depois de um divórcio...

Não lido bem com a morte, principalmente agora que sou mãe, só penso naquela menina que vai crescer sem pai... Olho para os meus filhos e penso que será deles se eu ou o pai lhes faltarmos, ou os dois... Não lido nada bem...

Beijos a todas

PS: Por cá os preparativos vão de vento em popa, a mãe com torrentes de ranhoca a sair pelo nariz e com a voz fanhosa (constipação), gémea nº 1 também ranhosita, e gémeo nº 2 também. Vai ser lindo vai!

Etapas superadas

2008-05-13T09:43:00.004+01:00

Sábado foi dia de pesquisa. Muito a contragosto, lá fui eu procurar uma roupeca para a festa, até porque o tempo urge, e o dia 24 está quase aí.

Depois de virar lojas e lojas, roupas e roupas, vestir e despir umas quantas, arregalar os olhos ao ver as etiquetas dos preços. Eis que chego à brilhante conclusão que nada do que tinha visto me agradava. Por fim já nem era uma questão de preços exorbitantes, era mesmo a questão de que não encontrava nada que me despertasse sequer interesse, quanto mais cobiça.

Vim embora ao fim de algumas horas, com os acompanhantes fartinhos de me aturar (a minha mãe, irmã e filhos), vim de mãos vazias a pensar: "Isto não é normal!"

Durante o fim de semana, lembrei-me de uma loja aqui na minha zona, que costuma ter umas coisas engraçadas, e antes de fazer mais incursões, decidi ir lá só para espreitar. Ia com o tempo contadito, e era só mesmo para ver. Quando lá cheguei vi aquela que vai ser a roupa que vou usar no baptizado dos meus filhos. Pousei os olhos e disse, vou experimentar gosto muito. Experimentei, paguei e trouxe a roupa em menos de 30 minutos (por sorte não precisou de arranjos, mas também com este corpinho, cof!cof!). Esta continuo a ser eu: Ou gosto ou não gosto, e se gostar não fico indecisa.

À tarde os sapatitos, lindos (ai os sapatos!), mais uma machadada no orçamento, e fiquei prontérrima, chiquérrima e tesérrrima...

O bolinho já decidi o que quero, já está encomendado aqui, e aguardo apenas o esboço de como ficará o produto final.

Beijos a todas

Mais do mesmo

2008-05-08T11:57:00.005+01:00

Os convites estão feitos. Nada de convitezinhos com coelhinhos porque como sabem eu por cá sou muito prática. Foi pelo telefone, pois então! convites impressos só servem mesmo para trocar euros e para abarrotar os ecopontos do papel. Apesar de eu achar que são muito giros e tal, acho que não se justifica se não se tratar de uma mega festa...

Como seria de esperar não houveram recusas nem hesitações, e apesar de haver uma festa de aniversário de outro priminho sobreposta, esta foi adiada prontamente pela mãe dele. São uns mimecos estes meus filhos, toda a gente os adora e quer estar com eles.

Agora tenho de pensar no repasto para os convivas, nos arranjos para as mesas, no bolo (ahhhhhhhhh o bendito bolo!!!), nas bebidas, nas reportagem fotográfica e na toilette (a minha claro!).

O repastito será algo prático e saboroso, um prato de bacalhau para peixe e leitãozinho para carne, antecedido claro está de saborosas entradas. Depois muitas saladas, frutas e sobremesas docinhas. Claro que tudo isto terá de ser regadinho a preceito (Vinhol, muito vinhol!).

O bolo ainda não está decidido, nem sei se mando fazer um para cada um, se um para os dois, ainda não vi nenhum que me inspirasse e do qual eu gostasse muito. Esta sou eu ... Ou gosto ou não gosto! Mas tenho de decidir, mas como explicar a quem o vai fazer aquilo que me vai na cabeça, e pior será que depois vai ficar como eu quero?!

E a toilette da mãe dos noivos... Perdão dos baptizantes... Ainda nem tive tempo para ir ver nada, e com este tempo ando com uma desinspiração que é de fugir. Não vai ser fácil, não vei não.

Beijos a todas

Convidados

2008-04-30T10:25:00.003+01:00

Antes de mais quero pedir desculpa pela apresentação pouco recomendável do último post, mas este blog tem vida própria como não me canso de dizer, e em alguns textos tira os espaços e junta tudo ao monte, noutros aumenta os espaços e fica como viram. Espero que hoje fique decente.

A saga vai continuar dentro de momentos, mas antes queria referir aqui, o encontro com duas amigas que ocorreu este fim de semana, uma já "habitué, e outra que ainda não conhecia. Foi um encontro agradável, embora da minha parte pouco participativo porque os gémeos não dão chance de se fazer algo que não seja dedicar-lhes toda a atenção (e ás vezes não chega). Acho que elas tiveram uma pequena percepção do que é ser mãe de duas crianças pequenas e não estranharam quando lhes disse para pensarem na hora das transferências de embriões se queria dois ou um... Gostei muito do encontrozinho, espero repetir mais vezes.

Agora vamos ao convivas do baptizado (ainda não convidei ninguém mas enfim...). Uma vez mais as minhas idéias fixas me dizem que um baptismo é uma cerimónia de família, e que não faz sentido nenhum estender aos milhentos amigos e sua prole, até porque as massarocas não são demais e teríamos não uma reunião familiar simbólica e sim uma cerimónia tipo "Karen Jardel e Felipe Gaidão" (passo a publicidade claro).

Para mim seria mais do tipo avós e tios directos, mas como existem outros familiares que viveram juntos connosco todo este processo e nunca se cansaram de nos apoiar e ainda hoje nunca esquecem os pimpolhos, será justo que se convidem.

Devo acrescentar que será mais a família da parte do A. do que da minha. Infelizmente, venho de uma família desunida, não me envergonho de dizer, que da parte da minha família directa (tios e tias), a esmagadora maioria não conhece os meus filhos, nem nunca me deu sequer um telefonema de felicitações. Não temos grandes relações, uns estão por aqui outros por ali, mas a verdade é que não me dizem absolutamente nada.

A família do A. pelo contrário, é muito unida, talvez por serem só irmãs (e do meu lado serem irmãos dos meus pais), andam sempre juntas e fazem festas a propósito de tudo e nada. Sempre estiveram comigo, e com os meus filhos. Festejaram até ás lágrimas quando engravidei, estavam sempre a visitar-me e a mandar-me coisas quando fiquei em casa, e não me largaram quando estive no hospital, choraram e fizeram promessas pelos meus filhos, para que ficassem bons.

Para mim é evidente que quero que estejam presentes no baptismo dos pipizes.

Beijos a todas

Padrinhos

2008-04-22T11:47:00.004+01:00

No seguimento do tema "baptismo", julguei coerente da minha parte fazer uma espécie de "saga" relativa ao baptizado dos meus gémeos. Neste post, abordarei a questão dos padrinhos.

Sempre achei e me ensinaram, que um padrinho é para ser um substituto parental, ou seja um padrinho/madrinha, será a pessoa que estará mais vocacionada para substituir os pais à falta destes. Este foi um facto que sempre levei muito a peito, e a verdade é que até hoje só tenho 1 afilhado, que é precisamente meu sobrinho, filho da minha única irmã. Apesar de ter tido muitos convites para madrinha de filhos deste ou aquele amigo, sempre declinei educadamente, porque realmente para mim não tinha lógica nenhuma ser madrinha de alguém que não é da minha família e relativamente a quem não seria a pessoa mais indicada para assumir uma função parental.

É um facto, que hoje temos os maiores amigos do mundo, amanhã essa amizade pode ser defesfeita por qualquer motivo inglório, e a criança que até apanhou connosco como padrinhos vê-se privada da convivência "padrinhal" e do respectivo tributo anual (vulgo folar). Enquanto que se for da familia, por muitas desavenças que possam existir (salvo raras excepções evidentemente), esse laço parental continua a existir e o convivio com a criança será mais fácil apesar das eventuais desavenças.

Agora, quando chega à horinha de escolher os ditos padrinhos a coisa não é fácil. Porque o irmão ou a irmã é casado com fulano ou beltrano, porque tem de se ter um padrinho do lado da mãe e outro do lado do pai, porque tem de ser padrinhos novos, porque isto e porque aquilo.

O facto de se ter 2 filhos de cada vez, torna até a decisão padrinhal mais fácil. Porque à partida podemos escolher 2 padrinhos de cada lado da familia parental, e assim não fica ninguém a "ratar" de ninguém e não fica ninguém amuado porque se escolheu os padrinhos do lado da mãe e não do lado do pai (porque geralmente é o que acontece).

Como sabem, eu não sou nada indecisa, planeio as coisas ao pormenor e detesto pessoas que dizem constantemente "não sei" a propósito das coisas mais banais. Antes de engravidar já tinha um nome para menino e menina (custou foi a engravidar, mas isso agora...), quando engravidei e soube que era um menino e uma menina, decidi em pouco tempo que seriam os padrinhos.

Na minha escolha, e uma vez mais epiricamente excluí pessoas que são de familia por empréstimo, ou seja as casadas com. Porque se é verdade que as amizades acabam, também é verdade que os casamentos acabam, por isso excluí as cunhadas (sorry!), cunhados não tenho por isso a coisa ficou mais fácil.

Se do meu lado sempre soube quem iriam ser os padrinhos, do lado do A., a escolha não foi fácil, e escolheu-se o padrinho por falta de opção (oh pá o mulherio é mesmo mau!!).

Então vamos ter com padrinhos da M: A avó paterna, e um dos tios;

Do L: O avô materno e a tia;

A mãe do A., minha querida sogra, sempre quis ter uma menina, quis Deus enviar-lhe 3 rapazes, um primeiro neto rapaz, a M e o L (e agora mais um neto rapaz a caminho). Ficou delirante quando soube que ia ter uma M., achei uma homenagem justa, vai ser a madrinha. O padrinho foi a escolha possível...

Quanto ao L., porque existe uma avó madrinha, para os avós do outro lado não acharem injusto, escolheu-se o avô (que leva o neto no "pópó" todos os dias à hora de almoço), e a única tia da parte da mãe.

É assim que se escolhem os padrinhos por cá!

Beijos a todas

Baptismo

2008-04-14T11:44:00.003+01:00

Já marcamos o baptizado dos nossos pipizes. É certo que deveria ter sido um pouco mais cedo, porque eles já são um bocado grandotes, e na altura ainda serão mais, mas o processo de ir com dois bebés berrões para uma igreja confundia-me um bocado e portanto fomos adiando.

Vai ser em Maio, mês da Padroeira deles, mês de Maria, ou não fossem eles os dois Marias... Vai ser um baptismo só deles, porque os baptismos colectivos confundem-me e a colectividade de quem tem gémeos já é um bocado grande. Se não vejamos, dois bebés, mais dois papás, mais quatro padrinhos... Enfim... Se a isso juntassemos mais seis ou sete criancinhas... E respectiva família não ia ser fácil.

Já vão entrar na igreja pelo seus próprios pés. Se calhar vão fazer uma birrinha. E com certeza não vão gostar da banhoca da água fria. Mas vão a banhos os meus pipizes!

Agora, é o corre corre da preparação da festa, que apesar de não ir ser muito grande, terá sempre uma quantidade de pessoas porque a familia é grande, e eles são muito amados por toda ela. A história dos convites tem de ser muito bem analisada, porque não podemos deixar que ninguém se sinta posto de parte. Já no aniversário houveram pessoas que ficaram aborrecidas por terem sido preteridas, mas paciência, temos de ser coerentes.

Depois do "fiasco" do bolo de aniversário, o bolo já está marcado, só falta escolher o formato, e isso vai ser muito difícil, porque quero algo tão especial como são especiais os meus filhos para mim, algo que simbolize a união de duas crianças que partilharam o ventre materno, e são rapariga e rapaz... Por isso digo não vai ser fácil, mas espero que fique bem!

As "toiletes" já estão compradas, é claro que aquelas maravilhas de seda e rendas (carérrimas), não são de todo viáveis em bebés marmanjões que já caminham, mas numa loja onde tinham muitos tesouros de tecido, encontrei as roupas que me pareceram seriam adequadas aos meus príncipes. A idéia inicial era mandar fazer, até porque tinha umas idéias todas "xpto", mas de facto ao entrar naquela loja, ou passar a minha mão por todos aqueles tesouros expostos, não resisti e delapidei o orçamento "madrinhal" (sim, esta é a parte melhor, nós escolhemos e as madrinhas pagam...).

Será em azul celeste para o meu príncipe dos olhos azuis, e em cor -de -rosa açucarado para a minha princesa morena. Encaixes bordados à mão e tecido tão fino como uma casca de ovo... Rigorosamente iguais na versão feminina e masculina, uma perdição...

Depois os sapatos, comprados numa outra loja já com algumas décadas também, lindos, exactamente à mesma côr dos tecidos, versão lisa para ele e versão florida para ela... Até a solinha é da mesma côr...

Faltam as velinhas e as toalhinhas que queremos bordadas com os monogramas (LM&MM), para imortalizarem o dia em que receberam o seu primeiro sacramento, e para se um dia o desejarem passarem para os seus filhos.

Depois de um belo dia passado nas compras, voltamos, de bolsos vazios e coração cheio. Cheio de amor...

Beijos a todas

E esta hein...

2008-04-03T09:47:00.002+01:00

Antes de mais, quero mostrar o presentinho que nos foi enviado por esta amiga . Já sabes que adoramos, mas não resisti em mostrar aqui.

Depois, vamos ao tema deste post propriamente dito. A verdade é que já regressei de férias, mas tenho andado superlotada de trabalho e nem tenho tido tempo de viajar pela blogosfera. No entanto, não queria deixar de dizer que em nossa casa está a acontecer uma coisa muito engraçada.

O L. (meu rico filho), como já sabem já caminha. Até aqui nada de novo, o estranho é que o rapazote começou também agora a gatinhar... Sim a gatinhar... Anda tipo coelhinho da duracel, e quando caí, se não está num sítio que lhe permita apoiar-se para se levantar, vai a gatinhar até onde consiga levantar-se... E esta hein?!!

Beijos a todas

Datas memoráveis

2008-03-27T19:16:00.009Z

Faz hoje um ano, dia estava cinzento, com breves abertas, e intensos aguaceiros. A mala azul saía de casa, agora mais vazia, mas prometia voltar com novidades. Chegados à Maternidade, ultimaram-se os preparativos, tiraram-se finalmente os catéteres da medicação; Vestiram-se os fatos,os primeiras que só foram usados por breves instantes. O nervoso era miudinho, escutaram-se as últimas recomendações.

As "babycoques", enormes, receberam por fim os passageiros, que perdidos dentro dos fatos brancos de saída e debaixo das mantas e gorros pareciam ainda mais pequenos. À saída, o carro cinzento recebeu os passageiros, no meio deles, no banco trás ia a mulher mãe com um enorme sorriso no rosto, ia começar a aventura da sua vida...

Esta semana, o L andante, soltou as amarras, agora anda sozinho para todo o lado e já nem quer mão, é bem giro vê-lo tipo bonequinho de corda a correr tudo e meia volta a cair, já nem chora... Só quer andar atrás da mãe e não pode ver uma sanita aberta...

A M. já tem um dente (yupi!), o ano trouxe o primeiro dente à minha pipoca e ela está cada dia mais lindaaaaa.

O vocabulário também está mais extenso, finalmente ontem, disse a palavra mais doce de todas. Foi com enorme emoção que ouvi o "mammmmaaa" seguido do esticar de braços com que costuma pedir colinho, nem sei que diga...

Estamos de férias, e elas têm sido tão diferentes das nossas últimas férias, com eles, estão tão crescidos.

Beijos a todas

V

2008-03-17T10:27:00.003Z

Escrevo para relatar o dia do primeiro aniversário deles, dos meus gémeos, dos meus filhos.

Será dificil passar para palavras escritas todo um leque de sentimentos que me assolaram quer no próprio dia, quer nos imediatamente anteriores e seguintes.

O dia amanheceu cinzento, ao contrário do que tinha acontecido há um ano atrás, juntamo-nos os três na cama da mamã (porque o papá foi trabalhar), passamos a manhã como tantas manhãs de Sábado, de pijama a brincar pela casa fora. A mãe decidiu começar a encher balões para a festa, ficaram eufóricos e queriam agarrá-los mas eles fugiam por entre os dedos, davam guinchinhos de prazer e ficam de olhos esbugalhados a verem aquela pequena porção de cor a sair dos lábios da mãe.

Não sei porquê, mas cada vez que olhava para eles vinha-me à memória todo o passado, abracei-os mais vezes que o usual e com mais força também, como que para ter a certeza que não eram um sonho, que estavam ali.

A festa reuniu todos aqueles que o ano passado fizeram romaria no hospital à espera da chegada deles, e os que não estando presente em físico estavam em mente e telefone. Os familiares directos claro, porque se fosse todos aqueles que vibraram e aguardaram a chegada deles com expectativa, tinha de alugar uma quinta. Ainda assim eramos 24 pessoas.

Este ano, ao contrário do ano passado, eles não goraram as expectativas, e apareceram à hora marcada para receberem os muitos beijos, abraços e colinhos que tinham à disposição, portaram-se muito bem, muito calmos, sem stressar muito com a confusão.

Na hora dos parabéns, cada um no colo dos pais, senti que ia vacilar. Naqueles breves instantes, todo o percurso rodou na minha cabeça, tantas imagens tantos sentimentos que parecia que estava a ver um filme. Naquele momento, enquanto as lágrimas me caíam pela cara abaixo apercebi-me que era uma vencedora. E lembrei-me de tantas de vós, minhas amigas que mereciam também uma vitória...

Beijos a todas

1º Aniversário

2008-03-15T10:34:00.001Z

Estes é o cartaz que vamos ter na nossa porta,hoje é dia de festa...

Beijos a todas

A nossa música de sempre...

2008-03-13T14:50:00.002Z

Depois de mais um aniversário meu e quase em vésperas dos deles, eu pergunto: Onde andei eu 36 anos sem eles...

Beijos a todas

Dentes

2008-03-11T12:02:00.002Z

É oficial, a M, princesinha, também já dá uns passitos sem apoio, claro que dá 3 passinhos e estende logo a mãozita para se sentir mais segura. O L. já percorre maiores distâncias, mas ainda muito trôpego.

Agora, o que me está a preocupar deveras, são os dentes... Ora vejamos, o L. já tem 7 dentuças (lindas) cá fora a brilhar, e a pobre M. ainda exibe o mesmo maxilar desdentado desde que nasceu, come comida sólida tão bem ou melhor que o irmão, mas nada de aparecerem os dentes... Ora isto não está certo, será que ela está com algum problema?

Quanto à "real" festa dos principezinhos, tudo encomendado, e os convites feitos. Agora, o problema vai ser "acamar" todos os convidados dentro da minha sala... Mas isso agora....

Beijocas desdentadas

Andante...

2008-03-03T11:27:00.003Z

Depois de alguns ensaios, mais ou menos trapalhões, eis que ontem o L. deu os seus primeiros passos sem ajuda, ainda se atrapalha porque quer andar muito rapidamente, Mas já anda sózinho, está a caminho da sua independência o meu filhote.

Não nego aquelas lágrimas que me cairam pela cara abaixo enquanto o incentivava, ria para ele e lhe dizia: "Que lindo! Que lindo!" - é uma emoção enorme vê-los evoluir, e o andar será um marco importante da evolução deles como há milénios já o foi para o homem.

A M. já se equilibra muito bem, e é menos trapalhona que o irmão, mas é medrosa, e ainda não conseguiu dar o primeiro passo sem mão. Fica de pé sózinha, começa a dar aos bracitos, mas não tem coragem...

Acho que todas as mães passam por momentos de angústia durante a avolução básica dos seus filhos, temos sempre medo que eles tenham algum problema que não lhes permita evoluir como os outros miúdos, então quando eles atingem marcos marcantes na sua evolução, é uma alegria enorme e ao mesmo tempo um grande alívio, porque aparentemente eles estão a evoluir dentro do esperado.

Relativamente ao assunto do bolo, agradeço os contactos, mas realmente não consegui disponibilidade para a data. No entanto tenho uma pessoa conhecida, aqui na minha zona, que faz umas coisa engraçadas e lancei-lhe o desafio. Tirei da net uma foto de um bolo que gostei e dei-lhe para ela copiar. Vamos a ver como fica. Também, o importante não é o bolo, é que eles estejam bem e de saúde, e que estejam rodeados de todos os que os amam desde o 1º minuto das suas existências.

Beijos a todas

Bolos & Cª

2008-02-29T10:12:00.002Z

Com a chegada do grande dia, 15 de Março, anda uma mãe toda contente a tentar organizar o evento com pompa e circunstância, para o primeiro aniversário dos seus pipizes. Depois de ver vários blogs de "bolos artísticos", constatei que a grande maioria era de Lisboa ou arredores, logo tornava o "povo do norte" excluído. Fiz alguns contactos a familiares e amigos, que prontamente me arranjaram contactos de pessoas que faziam os ditos bolinhos, aqui na zona do Porto.

Faço o primeiro telefonema... A pessoa diz que vai estar ausente nessa data. O segundo telefonema... Também. Num blog cujo endereço me foi enviado por uma amiga diz que só aceitam encomendas para Abril. Num terceiro contacto arranjado descubro o motivo desta ausência toda... Não é que vai haver uma feira em Londres e uns Workshops para estes profissionais, precisamente de 13 a 16 de Março.... Grrrrrr, Grrrrrrr!

Agora quê?! Vou ao Modelo comprar o bolo??? Aceitam-se contactos!!!!

Beijos a todas

The final Count Down

2008-02-14T09:56:00.001Z

Era assim que estávamos o ano passado...

Beijos a todas

Ora bolas

2008-02-08T14:19:00.000Z

Serve este post para fazer apanágio à primeira palavra compreensível da minha prole, mais propriamente da minha rica filha M. Devo acrescentar que eles não são mudos, só que até agora, só vão pronunciando uma quantidade de papapss, peps, cacs e outros sons que eu por muita boa vontade que tenha e por muito mãe galinha que seja, não posso atribuir significado específico.

Ora, estavam os "papais" em casa de uns amigos, no passado fim de semana (oh pá! Eu sei que já passou quase uma semana do evento, mas não tive tempo para actualizar isto antes), e o pequenos "infantes" sentadinhos à mesa nas suas cadeirinhas, a enfiarem as mãozinhas gorduchas nos pratinhos de arroz que tinham na sua frente, quando entra o cão dos donos da casa. A mãe atenta, acto contínuo diz: "M. olha o cão!" - e a M. mais rapidamente ainda: "Acã" - A mãe fica perplexa e julga ter ouvido mal... A bicheza lá volta a passar por debaixo da mesa, e a M. agora mais alto: "Acã"

Não tinha ouvido mal, estava lúcida (ainda estavamos no príncipio do almoço...), de repente pensei: "Então anda uma "gaija" 9 meses (ok foram só 8) com eles na barriga, cheia de enjoos, cãimbras, e todas as demais maleitas. Anda uma "gaija" a deformar o corpinho de miss... E a primeira palavra compreensível que nos diz o rebento é "ACÃ"????!!! Ninguém merece!

Beijos a todas

Encontros & Desencontros

2008-01-25T14:10:00.000Z

Ontem, estava a ler um jornal, e eis que me deparo com uma pessoa que não via há anos. Uma pessoa que fazia parte de um grupo a que pertencia quando era "teenager" inconsequente e andava no liceu. Estava lá porque é sub-director de um grande jornal nacional e recentemente publicou um livro.

De repente fiz um "rewind" na minha cabeça e voltei áquela época e lembrei de tantas pessoas que tinha conhecido e convivido e que a vida tinha levado neste ou naquele caminho, pessoas cujo rasto perdi.

O "M" era uma delas. Sempre foi um rapaz bizarro, muito introvertido, vestia sempre de preto, sem ser gótico (até porque naquela época ainda não se sabia o que isso era), e comprava religiosamente o "Blitz" (jornal da época que nem sei se ainda existe. Confesso que nunca tive pachorra para ler mais do que umas linhas, mas adiante...).

Cínico assumido (o "M"), só ouvia música "estranha", e para ele grupos com os U2 e os The Cure eram "rubish" para galinhas doidas (nós, o mulherio) ouvirem. Era no entanto uma pessoa com uma cultura geral vastíssima (fruto da leitura do "Blitz" claro!), e com um espírito crítico super acutilante, daí o vir a ser um jornalista de sucesso.

Devo acrescentar que efectivamente o "M" (super jornalista) não tinha grande sucesso com o mulherio, porque realmente nós gostavamos deles menos bizarros e com gostos mais normais, daí que ele lia o "Blitz" e os "oitros" ficavam com as chavalas... Mas ele era bom rapaz... Fiquei feliz por saber que está a ser bem sucedido profissionalmente.

É engraçado, que olhando para trás verifico que conheci imensas pessoas que não sei se são vivas ou mortas. É assombrosa forma como peneiramos as amizades, e mantemos mais contacto com esta ou com aquela pessoa, na vez daquela outra. Os meus melhores amigos e amigas, são ainda dessa época, e a esses juntei mais uns quantos que conheci na faculdade e a esses outros que fui conhecendo aqui e ali. Mas se pensar bem na quantidade de pessoas que cruzou e cruza a minha vida, vejo que é realmente fantástica a maneiro como fazemos a selecção natural das nossas amizades (ás vezes lá temos uma surpresa desagradável, mas isso agora...).

Beijos a todas

O som do silêncio

2008-01-21T15:27:00.000Z

Há dias em que acordamos com o "espírito" cansado, dias em que a nossa mente deambula por todos e mais alguns assuntos menos aqueles por onde devia andar. O trabalho não sai, a energia esvai-se, e tudo o que fazemos é deambular pelo mágico mundo dos pensamentos oblíquos.

Neste (felizmente poucos) dias de falsa preguiça mental, discorremos a nossa vida de todos os ângulos possíveis e imaginários. Pensamos e analisamos o que fomos, o que somos, o que fizemos, o que fazemos, e o que deveríamos ter feito e deixamos para trás. Lembramos tantas coisas que estavam no sítio mais recôndito do nosso baú da memória, e sorrimos parvamente ao revermos mentalmente este ou aquele acontecimento.

É nestes dias perdidos que nos apetece pegar no carro e ir sem rumo ao som de uma boa música e parar numa praia qualquer. Meter os pés descalços na areia e ficar ali... Só a olhar para o mar e a ouvir o som das ondas...

E de repente, alguém me chama. Interrompi por momentos este devaneio. Não há respeito... Agora que estava embalada pelo som do mar, perdida num momento de silêncio tão meu. Agora que a minha vida é pautada por choros, sorrisos e chilreares e não existem momentos de introspecção consentida, e faz-me tanta falta... Falta-me o momento interior em que vislumbro a minha alma... Só eu e ela... Só eu e ela...

Beijos a todas

Bonança

2008-01-16T10:28:00.000Z

Depois da tempestade... Uns dias de bonança... E nada melhor que uma bela imagem de pôr do sol, para animar estes dias frios e chuvosos de Inverno.

Estivemos doentes: Primeiro a M, logo de seguida o L. depois a M. novamente e para finalizar a mãe. O cansaço aliado a um estado gripal foi muito doloroso. Mas felizmente já passou.

Fizeram ontem 10 meses, os pipizes, estão grandes e espertalhaços, quando olho para os bebés que foram fico impressionada com a evolução, estão lindos...

Fui inscrevê-los na escolinha, só vão em Setembro, mas já fui fazer a inscrição. Fiquei com o coração apertado, à medida que ia percorrendo as instalações para conhecer o espaço... É uma boa escola, com boas condições, e para Setembro ainda falta muito tempo... Mas ... O tempo passa tão depressa... E acho que me vai custar tanto deixá-los...

Beijos a todas

Mãe de gémeos...

2008-01-11T14:33:00.000Z

Sem sombra de dúvida!

Beijos a todas

2008

2008-01-02T15:05:00.000Z

Depois daquele que foi "O Ano" de 2007, surge a necessidade de se fazerem as apresentações ao novo ano, o de 2008. E digo fazer as apresentações, porque "O Ano" 2007 será dificil de igualar pela positiva,logo, qualquer ano vindouro terá a responsabilidade acrescida de se tornar tão bom ou melhor que "O Ano".

Dizem que este ano será de mudanças, de rupturas (os astros claro...), o que há partida não será um grande prognóstico, mas como por cá os prognósticos só se fazem "no fim do jogo", eu espero que este ano traga para mim e para os meus: Saúde, serenidade, felicidade e... Algumas "massitas" para gastar (claro!).

Desejo a todas as leitoras deste blog, um excelente 2008.

Beijos a todas

Bípedes

2007-12-28T15:51:00.000Z

E parece que ainda ontem nasceram...

Beijos a todas

Feliz Natal 2007

2007-12-21T14:54:00.001Z

E no sapatinho de cada uma.... Um milhão de sonhos realizados!

São os meus votos neste Natal tão especial!

Beijos natalícios a todas

Mais um post de "boubelita"

2007-12-15T18:37:00.000Z

Parece que actualmente pouco mais faço do que escrever posts "boubelitas", mas prometo que em breve voltarei com enormes textos literários onde farei apenas pequenas referências veladas aos pipizes.

Mas, hoje não podia deixar de aparecer, porque passados 9 meses de terem nascido e após algumas noites muito mal dormidas, eis que ao dar a papinha ao Locas sinto qualquer coisa a raspar na colher -"Eh lá!!??" -penso eu. Isto será mesmo o que eu estou a pensar? volto a passar lá a colher... E era... O primeiro dente do meu pipizio (depois de meses a ameaçar e de carradas de baba).Fiz a festa ali mesmo! Chamei o pai que veio a correr ver e ficamos os dois extasiados a meter a mão na boca do pobre, que apesar de não entender nada do que se estava a passar, estava todo contente com toda aquela atenção e ria-se, ria-se muito.

Já duas noites antes estavamos os 3 na brincadeira no meu quarto (antes de eles irem dormir), eles estavam os 2 na cama do L.,e eu em cima da minha a fazer palhaçada, entretanto fui lavar os dentes e quando regresso estava o L. de pé agarrado à beira da cama, foi a primeira vez que o fez e fiquei muito comovida (que querem uma mulher dá-lhe para isto) - Estão a crescer... E é tão bonito!..."

Bem, agora chega de "boubelices"!

Beijos a todas

Faz-se Natal...

2007-12-04T14:10:00.000Z

E este ano, depois de alguns Natais sem espírito, faz-se Natal por cá. A árvore saíu do armário e os enfeites renovaram-se: Por eles, para eles.

Mais cedo do que o habitual tirei a árvore empoeirada do armário onde se encontrava há alguns anos esquecida e abandonada. O espírito não pedia, a magia do Natal andava perdida. Não fazia árvore, não enfeitava a casa, simplesmente não me apetecia. Este ano, pelo contrário, o Novembro ia alto quando a fui buscar, e perante uma assembleia excitada nasceu a primeira árvore de Natal do resto das nossas vidas (e que sejam longas).

Eles excitadissímos, sem perceberem muito bem aquilo que se estava a passar, tentavam deseperadamente alcançar aquelas preciosidades brilhantes que jaziam no chão perto dos brinquedos. Agitavam delirantemente braços e pernas e davam gritos que suponho serem de excitação. Religiosamente, fui desembaraçando cada ramo da árvore, para depois os enfeitar, com o mesmo vagar e cuidado com que se reza uma oração. Os meus olhos postos neles, sempre acompanhando cada gesto com palavras e explicações do que se estava a passar. Sei que não entendem o que eu digo, mas apraz-me pensar que com as minhas ladaínhas estou a contribuir para que mais rapidamente reconheçam as palavras e os gestos de amor que as acompanham.

Quando terminei sentei cada um deles à vez perto da árvore para poder registar a reacção.

O L. todo contente, agarrou de imediato umas luzinhas e meteu-as na boca, as fotografias captaram exactamente aquilo que lhe ia na alma e foi dificil tirar uma com ele a olhar para a máquina. Por pouco não lhe caía a árvore na cabeça.

A M. Arrancou um enfeite vermelho e, claro boca com ele, também ela, excitadíssima queria agarrar aquele objecto que esteve uma porção de tempo afastado dela e tinha tantas coisas giras coloridas e brilhantes. Ainda consegui fazer umas fotos giras dela.

quando chegam a casa, o estaleiro das cadeiras é na sala, mesmo ao lado da árvore, que está sempre iluminada, ficam sempre a olhar para ela e tentam sempre tirar de lá qualquer coisita.

Beijos natalícios a todas

Eles

2007-11-20T10:35:00.000Z

Tão diferentes quanto a Lua e o Sol, delimitaram de forma certeira e definitiva os pontos nevrálgicos do meu ser desde o dia em que nasceram, equitativamente em partezinhas iguais, porque não se pode gostar mais do Sol do que da Lua, e porque no amor por um filho , não se consegue distinguir onde começa um e acaba outro. Somos os 3 carne da mesma carne e sangue do mesmo sangue, somos apenas 3 apêndices de um só ser .

Não foi amor à primeira vista como nas novelas, foi um sentimento que foi crescendo e se foi instalando, ganhando terreno. Se no primeiro momento, só senti um alívio muito grande por um final de gravidez muito penoso. Algumas horas depois nascia dentro de mim um sentimento que não consigo descrever com exactidão, era um misto de saudade com uma opressão no peito, no fundo era uma sensação de solidão insuportável. Imagino que é o que deve sentir uma pessoa a quem tenham amputado um braço ou uma perna. Depois de tantos meses de comunhão, ali estavamos, eu e eles separados e sózinhos.

Quando os voltei a ver, fui invadida por um sentimento irracional, ali estavam eles, tão indefesos, tão sózinhos… Senti que sofriam também, depois de meses os 3 juntos, ali estavamos uns para cada lado. Nesse momento soube que era mãe, soube que por eles era capaz de morrer se me fosse pedido, soube que a minha vida não seria mais minha a partir daquele momento, seria deles e para eles.

É engraçado que a partir de uma certa idade tomamos por certo a nossa sabedoria e julgamos poder, interior e racionalmente, descrever todos os nossos sentimentos. Julgamos que aquele sentimento ao qual chamamos amor já nos é familiar, e que sabemos à partida todas as nuances que ele pode apresentar, afinal já amamos: Os nossos pais, os nossos irmãos, o nosso companheiro ou companheira.

Mas, a verdade, é que nos deparamos com um tipo de sentimento absolutamente inédito que nos confunde e volatiliza de forma intensa. É um sentimento que se altera a cada dia que passa e quando julgamos que ele não pode crescer mais surpreendemo-nos ao ver que ele se tornou ainda mais intenso.

Este deve ser provavelmente o primeiro post que dedico exclusivamente aos meus filhos e ao sentimento que nutro por eles. Não por só agora ter percebido o amor que lhes tenho, mas pela razão púdica de não falar de sentimentos que tantas de procuram e ainda não puderam sentir. Não achei correcto da minha parte estar a alardear os meus sentimentos num submundo que vive em busca desse mesmo sentimento. Por isso comecei estes relatos pela parte menos boa, porque a maternidade não são só rosas, tem espinhos, muitos espinhos. E desengane-se quem acha que vai achar na maternidade a resolução de todos os seus problemas e que vai encontrar a realização pessoal total e absoluta e a felicidade inesgotável, a felicidade da maternidade é feita de pequenos nadas que todos juntos completam o puzzle da alegria e felicidade.

Se é verdade que me lembro dos meus pensamentos mais escuros e dos momentos mais dificeis que até agora enfrentei, também não é menos verdade que me lembro que de todos os outros momentos doces e de puro amor que passei com eles.

No dia 21 de Maio o L. sorriu pela primeira vez, aquele sorriso desdentado com a boca toda aberta que ainda hoje o caracteriza, foi há tarde quando acabava de acordar, lembro-me que fiquei surpreendida e comovida até às lágrimas, o meu filho tinha acabado de dar o seu primeiro sorriso para mim, porque me reconheceu quando acordou, porque ficou feliz de ver-me ao acordar. Ainda hoje é com um sorriso desdentado que me presenteia de manhã ao auvir a minha voz… Aliás é também com o mesmo sorriso desdentado que sorri ao meio da noite quando não quer dormir e eu estou morta de sono e com vontade de o “matar” por ele não me deixar dormir.

É um doce o meu menino, meigo, ternurento e muito carente. É mais preguiça que a irmã e mais calmo na maior parte das vezes. Chora em desespero de causa: fome e sono, de resto mesmo doente é uma doçura. Teve recentemente 2 otites e só chorava mesmo quando lhe tocávamos no ouvido, de resto tem sempre o sorriso (desdentado) para nos presentear. Há noite mais agitado que a irmã, não sei se por feitio, se por insegurança, se por puro miminho… Não há noite que não acabe agarrado à mãe. Não sem antes acordar umas 1020 vezes a choramingar e eu outras tantas vezes lhe pôr a mão por cima da cabecita para o ajudar a adormecer outra vez. Quando não aguento mais, rapo do rapaz da cama dele e meto-o na minha, bem encostadinho a mim. Por mim dormia lá todas as noites, mas a vida não é fácil e quero que ele se habitue ao máximo na cama dele, depois… Bem ele tem uma irmã…

Esse é um dos grandes problemas das mães de gémeos, a impotência dos nossos 2 braços perante os nossos 2 filhos quando ambos requerem a nossa atenção, pegamos num mas o nosso coração fica partido ao olhar para os olhos do outro magoado por não ser ele o eleito…

Ela, a minha rainha, é chorona, exigente, volntariosa e independente. Adora colo, desde o primeiro momento em que o provou, mas não gosta muito de ser “amassada”, acarinhada, beijada, é o colo que ela quer, quando ela quer e ela vai lá estar como lhe apetece (ao alto, de barriga para baixo, deitada, sentada, etc…). Estranhona, rejeita aleatoriamente as pessoas, ainda não percebi qual o critério de selecção, mas principalmente os homens. O processo é: Chegam perto dela, e olham para ela (nem precisam falar), ela desata no maior berreiro, como se a estivessem a matar, de sublinhar que este berreiro é sempre acompanhado por lágrimas enormes, que lhe escorrem copiosamente pela cara abaixo. Só se cala no colo da mãe e só sossega quando a pessoa em questão for embora. Ora, este feitiozinho deixa-nos muita vezes em situações constrangedoras.

Mas é espertalhaça, é linda, tem um sorriso radioso e faz 2 covinhas ao sorrir, bate palminhas e sabe que faz o maior sucesso com essa gracinha, apreende rapidamente tudo aquilo que lhe dizemos e tenta pôr em prática. Começa agora a amaciar… Já gosta mais de miminhos e de beijinhos… Da mãe claro!

O sentimento que trago no peito é de pura exaltação e preocupação constante. Não desligo o meu pensamento deles como se só eles existissem. Dou por mim muitas vezes a sorrir no meio do nada, só porque me lembrei da expressão doce do L ou de alguma travessura da M. Telefono 500 vezes por dia para saber se estão bem (apesar de estarem com as avós, com todo o mimo e cuidados do mundo) e sempre que posso pego no carro e vou vê-los, nunca me canso de olhar para eles, e quando os adormeço à noite olho para aquelas carinhas serenas e peço a Deus para que o caminho deles seja um caminho de rosas sem espinhos, (pelo menos não muitos), e quando vejo um “drogado” na rua a pedir esmola para dar que fazer ao vício penso que ele será filho de alguém e fico com o coração apertado, e desejo com muita força que nunca os meus tenham de passar por isso.

Beijos a todas

8 meses deles

2007-11-16T11:19:00.000Z

O tempo voa, e confesso que tenho andado com muita falta de tempo para cá vir. No entanto queria deixar-vos as "notícias" dos 8 meses dos pipizes.

Então o L. com 10 kilitos (coitado come muito mal...) e 75 cm, já veste roupa de 18 meses porque a de 1 ano já lhe está curta. Está lindo e cada dia mais mimalheco. As noites... Bem... Não vou comentar.

A M. com 9 kilitos apenas, começa a ficar atrás do irmão, mede 73,5 cm e para mulher está mais desenvolvida do que ele para rapaz, ou seja ela já ultrapassou o percentil 95 na estatura e ele está no percentil 95. Vamos ter uma "moça" de 1,80m. Está linda e espertalhaça, já bate palminhas e está cada dia mais cusca. Dorme bem melhor que o irmão (enfim... "gajos").

Se tudo correr bem só temos de ir ao pediatra em Fevereiro, pois os pipizes já comem de quase tudo, vou começar a treiná-los a "comerem" sózinhos para eles começarem a ter contacto directo com a comida... Vai ser lindo!

Volto com novas aventuras!

Beijos a todas

Maternidade versus trabalho ou o reverso da medalha

2007-10-29T17:07:00.000Z

Andava a vaguear noutro dia pelos blogs "meus amigos" e eis que vejo um tema abordado por esta amiga, que me despertou curiosidade. Achei engraçado ela considerar-se "doméstica", porque confesso era uma denominação que não ouvia há anos. Entretanto, em mais um pequeno zaping, vi que existem outras mães a "tempo inteiro", e fiquei surpreendida. A esse propósito decidi uma vez mais massacrar os meus leitores com um extenso rol de opiniões das minhas, porque como sabem gosto de opinar acerca de tudo e mais alguma coisa.

Eu sou uma mãe de carreira, sempre fui uma mulher que preza o seu trabalho e que gosta do que faz (ás vezes enfim…). Lembro-me que em ínicio de vida cheguei a trabalhar 32 horas seguidas.

Esse foi um dos motivos pelos quais adiei a maternidade, sempre com dedicação absoluta ao trabalho e horários pouco definidos, sabia que seria extraordinariamente dificil para mim gerir a vinda de um filho. E a minha opinião era (e é) de que não se deve fazer nascer um filho para os outros tomarem conta mais do que o realmente necessário. Tenho exemplos de pais dedicados a carreiras que o único amor que dedicam aos filhos é aquele que o dinheiro pode comprar, não queria isso para mim nem para os meus filhos.

Acredito que um dos factores que contribuiu para uma longa caminhada sem filhos (que teve o desenlace que já se conhece), foi o permanente stress a que estava sujeita. No entanto, quando o apelo da maternidade falou mais alto, decidi que iria dar um tempo a mim mesma para ver se conseguia ou não ter filhos. Libertei-me de alguns pontos de stress e decidi que no prazo de 1 ano teria de ver se conseguia ou não. Nesse prazo o trabalho seria para “ir levando”. Tinha obtido um estatuto que me permitia certas liberdades e por isso aproveitei-o.

É evidente que com a gravidez e os problemas que tive a partir da 21ª semana de gestação, com a minha retenção forçada em casa 3,5 meses antes do previsto, as coisas complicaram-se. Porque se há trabalhos em que nós podemos delegar e vir para casinha todas contentes, outros há que dependem de nós e que não podemos delegar, nem podemos deixar de os fazer. Por isso eu mesmo em casa tinha de estar sempre em contacto e sempre a trabalhar dentro da medida do possível.

Lembro-me que quando era preciso deslocar-me para qualquer coisa que era preciso tratar “in loco”, tinham que me vir buscar e eu lá ia a empurrar a barriga, sempre com um medo de morte de estar a fazer alguma asneira. Lembro-me de ter discutido aumentos salariais em Janeiro, na minha sala de roupão e pijama. A minha sala era o quartel general, estava cheia de computadores, papelada e capas de arquivo por todo o lado.

Se por um lado, era stressante ter de trabalhar e cumprir prazos e estar sempre ao telefone, por outro lado, acredito que foi essa “semi” actividade que me ajudou a manter a sanidade mental durante aquele tempo de reclusão. Se não tivesse nada para fazer tinha morrido de tédio.

Quando nasceram os Pipizes, tinha tudo organizado para mais ou menos 15 dias não ter de fazer nada ( e foi a sorte). Por isso, logo que chegamos a casa vindos da Maternidade, tive de começar, dentro do tempo que não tinha, a tratar da papelada porque o Ministério das Finanças não queria saber se eu tinha tido 2 filhos ou não, e os prazos são para cumprir. Daí eu dizer que ás vezes tinha um braço para um Pipi, outro para o computador e um dos pés a embalar o outro Pipi.

Naqueles momento iniciais mais negros, sentia-me culpada por estar a dividir o tempo que devia ter só para eles com o trabalho, e sentia-me mal, muito mal mesmo. Acrescendo a esse sentimento de culpa, o cansaço, e o receio de deixar escapar alguma coisa importante, ajudaram a tornar esses dias ainda mais dificeis.

Tentei ser naqueles primeiros tempos, e apesar dos pesares, uma mãe sempre presente, apesar de ter a quem os deixar para ir aqui ou ali, preferi sempre ficar com eles, e na vez de aproveitar para dormir umas sonecas quando eles estavam mais calmos e dormiam as suas sestas, aproveitava para trabalhar nessas horas em detrimento do meu próprio descanço (que me fazia tanta falta).

Agora já a trabalhar a tempo inteiro, não abdico de vir para casa mais cedo para estar com eles, não saio de casa sem lhes dar o pequeno-almoço (a papa), há hora de almoço estou com eles pelo menos 1 hora, e faço questão de ser eu a dar-lhes o jantar, o banhinho e brincar com eles sempre um bocadinho quando chegam a casa e antes de irem dormir.

Recentemente cumpri uma década de casada, eu e o pai estivemos para ir passar um fim-de-semana fora, só os 2 para comemorar, afinal não é todos os dias que se fazem 10 anos de casados. No entanto, à última, não tivemos coragem para os deixar “sózinhos”, sabemos que já estão habituados às coisas deles, e que lhes iria custar ficar fora do seu ambiente… Ficamos com eles e foi a melhor forma de comemorar, sem sombra de dúvida.

Ser “mãe a tempo inteiro”, seria sem dúvida um grande desafio, mas quando falo de ser mãe a tempo inteiro falo só disso mesmo, ter alguém que cuide da casa, das refeições, da roupa, e ser só “Mãe”. Porque, confesso que o trabalho doméstico me aborrece de morte, e apesar de ser boa “dona de casa”, muito organizada e boa cozinheira, não gosto da rotina desse trabalho. Gosto de arranjar umas coisas bonitas e fazer uns jantares elaborados fora isso pouco mais…Mas isso seria num mundo ideal, no mundo real tenho de ser Mãe, trabalhar e ir tratando das coisas da casa “a meias” com a mulher-a-dias (eu e mais milhões de mulheres por esse mundo fora).

Admiro quem tem coragem (e quem pode evidentemente) para se dedicar exclusivamente à maternidade ao “house keeping”, eu não teria essa coragem, até porque iria significar uma dependência financeira de “alguém” e a minha independência financeira foi algo que sempre prezei, talvez por vir de um lar onde tive uma “mãe a tempo inteiro” com o respectivo “house keeping” anexado, por vezes existiam situações que me levaram a fazer uma jura cruzada de que jamais em tempo algum iria depender financeiramente de alguém “so help me god”.

Beijos a todas

“Baby blues”

2007-10-23T15:03:00.000+01:00

Em mais um retrocesso no tempo, e analisando agora mais friamente, acho que nenhuma mulher, quando tem o primeiro filho está realmente preparada para ser mãe, por maior que seja o seu desejo. Então quando são gémeos, a coisa ainda se complica mais.

Tenho 2 amigas mães de gémeos, e ainda recordo a minha reacção quando, na altura, elas me comunicaram que iriam ter 2 bebés: “Ai meu Deus!” – sei que não foi uma resposta simpática, mas na altura foi o que me saíu. Isto numa altura em que eu não imaginava ou sequer me passava pela idéia que iria passar pelo que passei, e que a palavra “gémeos” fazia parte de um dicionário que eu não conhecia. Em todo o caso, na minha cabeça imaginava que um nascimento duplo não deveria ser nada (mas nada mesmo) fácil, daí a minha reacção “pouco simpática” aquando das comunicações.

Quando estava grávida foram diversas as reacções das pessoas ao saberem que eram 2. surpreendeu-me, no entanto, porque a grande maioria ficava em êxtase profundo e dizia ter o grande sonho de ter gémeos, então quando eu dizia que era uma casal, ainda mais extasiadas ficavam.

As minhas queridas amigas mães de gémeos, diziam-me sabiamente: “Amiga, vai ser um trabalhão!” – ao que eu respondia prontamente – “Eu sei, estou preparada!…” – elas retorquiam: “Ninguém está preparada até ao dia que eles nascem.”.

“Ninguém está preparado até ao dia que eles nascem”, verdade mais verdadeira que ouvi até hoje.

Os pipizes enquanto estiveram na maternidade, eram uns “come e dorme”, e como nós não podiamos passar a noite com eles, não tinhamos a verdadeira noção da realidade, E apesar de eu ter de acordar para tirar o “parco” leite com a bomba, lá conseguíamos descansar um bocado de noite.

No dia em que os trouxemos da maternidade, lembro-me que vinha no banco de trás sentada orgulhosamente entre as 2 cadeirinhas, eles eram tão pequenos que quase nem cabiam nelas. Saímos com a indicação expressa de lhes darmos de comer de 3 em 3 horas, tinham na altura mais ou menos 2400grs, e precisavam de ganhar peso.

A responsabilidade era agora nossa, tinhamos finalmente os nossos filhos connosco, para preencherem os berços vazios no nosso quarto, mas não existiam enfermeiras, médicos ou alarmes prontos a disparar caso alguma coisa estivesse a correr mal. E mais… Por mais que procurassemos, não existia “manual de instruções”…

Toda essa responsabilidade e insegurança de “mãe de primeira viagem”, juntamente com todo o stress acumulado pelas situações vividas nas semanas anteriores, mais as “benditas” alterações hormonais despoletadas pelo parto, foram uma mistura pouco simpática, e rapidamente comecei a acusar o cansaço.

As primeiras noites foram surreais: Acordar, mudar a fralda, dar de mamar aos 2, pô-los a “arrotar” e deitá-los a dormir, tentar dormir até dali a 1 hora e meia 2 horas no máximo. Quando estava a conseguir adormecer, eis que o bentido despertador dava sinal outra vez e tinhamos de começar tudo de novo, e uma e outra vez, uma noite atrás da outra.

A privação do sono deve ser da facto das coisas mais horríveis que nos acontece, a nossa cabeça fica baralhada e o cansaço acumulado impede-nos de reagir. Tenho noção que nessa altura muitas vezes perdi a noção de tempo espaço e mesmo da própria realidade. Acordava e nem sequer sabia onde estava quanto mais o que tinha de fazer a seguir. É uma sensação estranha muito estranha mesmo.

Entretanto os meus anjinhos começaram a transformar-se em “diabinhos”. E choravam, choravam, choravam. As benditas cólicas atacaram em força e eles berravam e torciam-se e torciam-se e berravam, e dias e noites e noites e dias. Talvez fose por causa do leite artificial, ou da medicação que tinham feito no hospital, não sei.

Existe, hoje em dia uma grande pressão para a amamentação, e eu sou a favor dela. Mas a verdade é que e além das “passas do Algarve” que passei para desencaroçar o leite, nunca fui uma grande leiteira. Lembro-me de estar lá nas salas das bombas do leite (ordenhómetro como eu chamava), e olhar invejosamente para as outras mães que com grandes bicos e jactos enchiam grandes biberões, enquanto que eu nunca ia além do 40/50 ml a muito custo.

O L. nunca quis a mamoca, depois de ter provado o doce sabor do biberão, achou desnecessário estar ali a puxar quando com a tetina a coisa era muito mais fácil. A M. pegou, mas mamava para aí durante 1 hora e eu ficava com a idéia que a pobre não tinha comido nada. Assim, dava numa mamada à M. e depois tirava com a bomba para dar ao L pelo biberão, pelo que o tempo que eu não passava a dar de mamar, passava agarrada à bomba a tirar uns míseros mls de leite. Durante a noite desisti porque demorava quase o tempo todo entre mamadas e realmente não aguentava mais. Os meus sinceros parabéns às mães de gémeos que conseguem amamentar, eu não consegui. O leite secou quando eles fizeram 1 mês mais ou menos.

Por esta altura já andava atacada com os “baby blues”, e perguntava a mim pópria o que é tinha feito, só me apetecia fugir e voltar à minha vidinha antiga de “sombra e água fresca”. Só dizia para mim própria: “Mas ser mãe é isto???” – questionei muitas e muitas vezes as minhas opções, nas alturas em que eles estavam mais inquietos.

Lembro-me que passei várias tardes com a M. ao colo com ela a berrar e a contorcer-se e eu sem poder fazer nada, adormecia-a, deitava-a e ela parecia uma mola logo que a pousava na cama começava a berrar outra vez…

Lembro-me dos 2 a chorarem com fome e eu sentada no chão entre as espreguiçadeiras com um biberão em cada mão a tentar dar-lhes de mamar e o L. a querer vir mamar para o colo e a chorar desalmadamente…

Lembro-me de estar a trabalhar no computador com um no colo e a abanar outro no chão na espreguiçadeira…

Lembro-me de um dia particularmente dificil, ao fim da tarde a dar-lhes banho com eles os 2 a chorarem em uníssono, sem se calarem e de eu estar a chorar também, desesperada e pensar em como gostaria de apagar aquele momento e não estar ali a vivê-lo.

Mas também me lembro do primeiro sorriso dos meus filhos, das primeiras “palradelas”, dos primeiros movimentos coordenados, da primeira papa, da primeira sopa, de olhar para eles a dormirem e chorar de felicidade por eles estarem ali.

Foram sentimentos antagónicos que senti naqueles primeiros meses, mas que foram evoluíndo juntamente com o crescimento deles. Já não imagino a minha vida sem eles. Continua a ser um trabalho exaustivo, e as noites ainda são mal dormidas, mas ao ver o sorriso deles ao acordarem, ou quando os vou buscar, saber que eles já conhecem a mãe e que quando ela chega já querem disputar o colo, os mimos… Não há nada que se compare a esse amor tão maior.

Beijos a todas

"nascer prematuro"

2007-10-10T14:17:00.000+01:00

Durante o tempo que estivemos na neonatologia, posso dizer que aprendi muita coisa. De facto, só quem passa por um serviço destes, tem noção de como é possível a vida humana ser ao mesmo tempo tão frágil e tão resistente.

Com os pipizes fora de perigo, pude "relaxar" um pouco mais, e pude começar a olhar ao que se passava à minha volta. Aos outros pais que ali estavam horas a fio, como eu, a guardar as incubadoras dos seus bebés. O que vi, deixou-me estarrecida. Existiam ali seres humanos tão, mas tão pequenos que julgava não ser possível existirem, quanto mais estarem vivos.

Bebés nascidos com 26, 28, 30 semanas de gestação, uns ventilados e cheios de tubos e sensores, outros somente com tubos e sondas... Impressionante, os meus perto daqueles eram uns gigantes e estavam definitavemente desenquadrados, e o meu sofrimento perto daqueles pais que ali viam os seus pequenos filhos a lutarem desesperadamente pela vida, um dia atrás do outro, uma semana atrás de outra era pequeno, muito pequeno.

Quem já passou algumas horas num serviço de neonatologia sabe que naquelas horas “mortas”, em que os bebés estão todos a dormir, aquele zumbido das incubadoras é bastante relxante para quem anda esgotado, e ao olharmos os bebés adormecidos, ao sentirmos o calorzinho da sala e ouvirmos aquele barulho, só apetece deitar e dormir também.

Nas horas das mamadas tudo se altera, o serviço parece uma colmeia que ganha vida de repente. Acendem-se as luzes, ouve-se o choro dos bebés, e vê-se uma grande azáfama de volta das incubadoras. Na maior parte estão lá as mães, ou os pais, ou ambos. No entanto existem aqueles abandonados pela vida e sorte que estão sózinhos, ao cuidado das enfermeiras, e que sózinhos permanecem durante horas e dias, porque ninguém está para perder grande tempo de volta deles, são condenados… Até para nascer é preciso sorte.

Durante os dias que por lá estive, existiram alguns episódios que me marcaram, falarei apenas de alguns para não ser exaustiva, porque poderia falar de eventos mais ou menos agradáveis durante horas a fio.

A Isabelinha era uma menina nascida com 29 semanas de gestação, já estava lá no serviço há 1 mês quando entraram os gémeos. Nasceu com 850 gramas de peso. Na altura estava já com 1300 grs. A mãe da Isabelinha era daquelas que estava lá de manhã à noite, tinha uma filha de 3 anos e era a minha “vizinha da frente” da M., a Isabelinha estava bem, respirava sem nenhum tipo de auxílio e estava só a aprender a “mamar” e a ganhar peso, mesmo assim era pequena, muito pequena. A mãe esforçava-se por lhe dar os míseros 20 ml por biberão, mas ela raramente conseguia mamar até ao fim, o resto lá tinha de ir pela sonda. Estava lá no dia em que pela primeira vez conseguiu mamar tudo até ao fim, foi uma alegria… Estava lá também quando a passaram da incubadora para um berço, outra vitória e outra alegria.

Outro bebé que estava lá nascido com 26 ou 27 semanas de gestação, micro, muito micro, não teve a sorte da Isabelinha, esse estava noutra sala, e apesar de estar lá já há algum tempo, o veredicto não era nada favorável. Estava lá por perto quando ouvi a médica dizer aos pais que ele teria lesões cerebrais irreversíveis. Fiquei gelada, não consegui evitar as lágrimas que me começaram a escorrer pela cara abaixo, fui para as minhas incubadoras e pedi com todas as minhas forças para nunca ter de ouvir um veredicto daqueles. Não consegui imaginar a dor daqueles pais ao saberem que o seu filho teria à partida, muito poucas chances de ter uma vida normal.

O caso que mais me impressionou foi o da Inês, menina nascida com o tempo de gestação todo mas com uma deficiência cardíaca grave, teria de ser sujeita a uma cirurgia de alto risco que teria de ser realizada no HSJ, estava ali apenas a fazer exames e a curar uma infecção grave que tinha apanhado. Para além do problema cardíaco tinha uma deficiência cromossomática, o que a impediria de, caso sobrevivesse, de vir a ter uma vida normal. Era uma bebé linda, gordinha. Era das abandonadas pela vida e sorte, nunca tinha ninguém com ela. E como se não bastasse o saber que o mais provável era ter poucos dias de vida, iria ter um sofrimento atroz numa cirurgia (a meu ver descabida porque sem grandes esperanças), aquela criança só tinha as enfermeiras para tratarem dela. Não tinha a mãe nem o pai, que devem ter preferido ignorar os seus problemas do que ficar um dia atrás do outro ao lado de uma filha que se sabia iria perecer ou na melhor das hipóteses iria ser um ser dependente e com graves problemas para o resto da vida. Era muito raro aparecerem por lá, acho que só os vi uma vez.

Tinha uma pena infinita daquela menina, mas ninguém se podia chegar perto dela, ou melhor dizendo, nos serviços de neonatologia ninguém pode andar a pairar pelas salas ou ir espreitar as outras incubadoras, temos de nos limitar às nossas, o que é muito correcto. Por isso, todos sabiamos da história da Inês, mas ninguém lhe podia dar um afago de carinho ou sequer ir vê-la ou falar com ela.

Perante estes cenários acho que me consciencializei que estava a ser lamechas demais, os meus pequenos estavam bem, eu dentro do possível estava a recuperar bem, e realmente dentro de tudo o que tinha acontecido tinha tido uma sorte incrível: Fiz uma FIV, engravidei de gémeos, um rapaz e uma rapariga, consegui aguentar a gestação até ás 36 semanas, tive 2 bebés grandes e eles estavam ali “alive and kicking”, e sobretudo ao que tudo indicava saudáveis e muito perfeitos. Era (sou) de facto uma pessoa com muita sorte.

Dediquei-me a gozar os meus bebés, e a apoiar quem precisava do meu auxílio. Quem me conhece sabe que sou extrovertida e durante os dias que estive na neonatologia e depois quando estive na fototerapia, conheci muita gente e conheci muitas histórias, posso gabar-me, ainda hoje quando vamos à maternidade do pessoal nos vários serviços se lembrar de mim e dos “gémeozinhos” (forma como eles os tratavam). As médicas ainda hoje, quando eles vão às consultas, dizem carinhosamente “os meus gémeozinhos”.

Quando saímos da neo, passamos para uma outra sala de cuidados intermédios, onde estavam os bebés a fazer fototerapia, os bebés que como os nossos estavam a terminar medicação ou aqueles bebés que estavam abandonados à espera que a Segurança Social os encaminhasse. Era a sala onde os bébés vinham receber os primeiros tratamentos depois de saírem do bloco de partos e antes de serem entregues às mães.

Felizmente, quando entramos estava só lá uma bebé a ganhar peso, e nos dias seguintes iam entrando uns para a fototerapia, outros com mazelas pós parto, mas na generalidade não estavam lá muitos o que me deixava mais sossegada. Primeiro por causa das doenças, segundo porque em termos de segurança, aquilo era menos restritivo que a neo, e tinha medo que alguém “arrancasse” com as minhas pérolas.

Enquanto lá estive apareceu um bebé que foi abandonado, tinha 2 meses, a mãe foi lá levá-lo, porque ele estava com o rabinho completamente em “carne viva”, e nunca mais apareceu, o petiz chamava-se Ivo, era louraço de olhos azuis, muito giro, e berrava como um possesso, passava o dia a berrar, não se calava com nada. As enfermeiras punham-no sem fralda com pomadinha e com o rabinho para o ar a apanhar o sol que entrava pela janela, para ver se cicatrizava o rabito, mas aquilo devia doer horrores ao petiz.

Este serviço era menos restritivo que a neo, ali estavam os bercinhos uns ao lado dos outros e iamos vendo e “olhando” pelos outros bebés quando as enfermeiras não estavam e os pais também não. Foi ali que dei banho aos gémeos pela primeira vez, e foi ali que eles usaram as primeiras roupinhas, não as deles, mas as do hospital porque não se podia levar nada de fora. Daí que andavam com roupas que eram doadas ao hospital e com fraldas do tamanho 2 porque eram as que existiam na maternidade, ainda assim, as enfermeiras sempre que chegava roupa da lavandaria deixavam-me escolher as “melhores” e mais bonitas para eles, eram uns doces.
Ali, compreendi também que se luta com dificuldades nas maternidades portuguesas, porque toda a boa vontade não chega, e se não fossem donativos de particulares e empresas e do próprio pessoal, aqueles bebés que ali estão internados teriam só “farrapos” para vestir porque o orçamento não chega para comprar roupa para os bebés, no entanto, o regulamento não autoriza os pais a levarem nada… É irónico. Compreendi também, que muita gente voluntariamente dá dias da sua vida, que poderiam ser passados de forma vazia, a ajudar a maternidade e aqueles bebés mais necessitados, fazem-se enxovais para bebés ali. A mãe que lá chegue sem nada saí de lá com tudo para o bebé, e infelizmente são muitas. As enfermeiras tiram do seu salário dinheiro para comprar lã, e as voluntárias fazem carapins, casaquinhos e calcinhas para dar aos bebés e para uso geral.

É incrível a forma carinhosa como os bebés são tratados, já nem falo dos meus porque nós estavamos lá sempre metidos e eles só de noite é que precisavam de mais atenção por parte do pessoal de enfermagem, mas falo de meninos como o Ivo por exemplo, posso dizer-vos que o miúdo berrava , berrava e berrava, e que nunca ouvi uma palavra mais exasperada por parte das enfermeiras, tinham lá uma espreguiçadeira e estavam sempre a abanar o Ivo enquanto davam o biberão a outros bebés.

Passados uns dias já eramos “tu cá tu lá”, e os pipizes eram o “ai jesus” do pessoal, eu já cirandava por lá para dar uns abanões ao Ivo quando elas estavam ocupadas e os meus estavam a dormir e nas horas mortas dávamos 2 dedos de conversa. Quando viemos embora, as enfermeiras e as voluntárias ofereceram-nos uns carapins para cada um: “Para recordação” disseram elas… E como recordação estão guardados junto com as pulseirinhas do nascimento e as placas que tinham nas incubadoras a dizer “1º gémeo” e “2º gémeo” e as primeiras roupinhas que eles vestiram por breves instantes.

Já lá voltei para dar roupas dos pipizes que não servem, e tenciono voltar a dar mais roupa, porque está nova e servirá para vestir bebés que como os meus lá estão internados ou cuja família tenha necessidade, e é melhor do que ficar a “mofar” dentro de uma caixa.
De uma coisa tenho a certeza, se tivesse algum tempo livre, era lá ou noutro sítio semelhante que o passaria.

Beijos a todas

PS: A Inês, soube mais tarde que sucumbiu aos 2 meses de vida, depois de uma cirurgia de 9 horas ao coração, à qual sobreviveu. Morreu de outro tipo de complicações, sózinha. Os pais foram levantar o corpo e devem tê-la enterrado como indigente num cemitério qualquer. Apesar de tudo foi um final feliz para ela...

PS2 Para quem não reparou a título tem o link de um blog sobre prematuros, passem por lá, ficam com uma idéia do que estou a falar.

2007-09-26T10:50:00.000+01:00

Nessas longas noites de vigília, os "ses" pairavam na minha cabeça: "Se tivesse aguentado mais uns dias", "se tivesse ido para um hospital público", "se", "se", e "se"...

No domingo amanheci febril, poderia ser da subida do leite, mas aparentemente ele teimava em não subir, poderia ser algo na cicatriz, poderia ser do stress, enfim... Iniciou-se antibiótico e retardou-se por mais um dia a saída do hospital. Nesse dia também, decobriram finalmente o que tinham os gémeos: Uma infecção muito grave generalizada (Sépsis), podia-se finalmente começar a tratar o problema e esperar que eles respondessem à medicação.

Nunca soube a origem de tal infecção. Na maternidade disseram que tinha sido transmitida pela mãe, o médico da mãe acha que foi transmitida pelo serviço de Neonatologia. De facto, a mãe nunca teve sequer uma constipação enquanto esteve grávida, e foi cesareana, mesmo que houvesse alguma bactéria por ali a rondar os bebés não entravam em contacto com ela... Onde quer que eles a tivessem apanhado, não era, naquela altura, relevante, a realidade é que eles tinham uma Sépsis e que o estado era muito grave.

Na segunda-feira, tive alta, ainda que enfebrada tive alta. Estava numa ânsia para ir ver os pequeninos, saímos do hospital logo que fomos liberados e eu e o pai lá fomos ver os nossos filhos.

Na unidade de Neonatologia, lá fui ver quase pela primeira vez os meus rebentos, estava com um aperto no estomâgo, e foi um sentimento que mantive até eles sairem de lá. Quem já teve filhos internados sabe que cada dia é uma surpresa, e que um dia eles estão melhores, no dia seguinte já não se sabe o que se vai encontrar. Com os meus não foi diferente, entraram para os cuidados intermédios, no dia seguinte à tarde passaram para os intensivos e sempre com oscilações.

Confesso que ia com medo de alguma má notícia. Quando o pai me guiou através de um mundo de caixas de vidro e bips metálicos, com pequeníssimos seres todos cheios de tubos e sondas e monitores, apeteceu-me fugir dali para fora. Simplesmente fugir, tanto sofrimento junto, tantas mães deseperadas, e pequenos seres que viram pela primeira vez o mundo através do vidro grosso de uma caixa e muitos que não se sabia se alguma vez veriam outra coisa.

Quando chegamos às "nossas" incubadoras vi que os meus filhos eram dos maiores que por ali pairavam, estavam deitadinhos de rabo para o ar, cada um na sua caixinha. Cheios de sondas, monitores, e tubos. A M. sempre a resmungar, o L. com o seu arzinho plácido. Abri as portinhas da incubadora da M., meti lá as mãos e inclinei-me para falar com ela. Foi um momento emocionante, ela acalmou-se e abriu pela primeira vez os olhinhos, como se o som daquela voz e o toque daquelas mãos lhe despertasse alguma memória longínqua, fixou-me com aqueles olhos ainda inexpressivos, voltou a fechá-los, e ficou sossegada. Depois fui ao L. tão quietinho, tão querido, tão mimeco, foi como a irmã, pareceu reconhecer logo o toque e a voz da mãe e sossegou um bocadinho.

Entretanto chega a médica, que aproveitou para nos dizer que eles estavam a evoluir favoravelmente, mas que ainda nada estava ganho. entretanto aproveitou para me passar uma rabecada por ter ido ter os bebés no hospital particular. Chamou-me inconsciente e disse que se tivesse acontecido algo mais grave com eles nós seríamos os culpados... Senti-me mal... Essa era uma verdade que me perseguia desde sempre e sabia que ela tinha alguma razão. Não toda a razão porque, eles podiam ter nascido num hospital público e terem de ser transferidos para outro por falta de vagas, porque na verdade ninguém supunha que uns bebés daqueles com aquele idade gestacional fossem ter problemas... Mas enfim,ela dizia a verdade, e sei que se o pior tivesse acontecido, iria ser muito dificil para mim conviver com o remorso.

Deram o primeiro leite por biberão à M., 5 ml, ainda me lembro a carita dela quando acabou de beber aquela migalha de leite tipo a dizer "então dão-me o aperitivo, e onde está o almoço?", como não houve mais nada desatou a berrar. Fiquei lá embebecida, sentada numa cadeira entre as "minhas" duas incubadoras, ora ia a um ora a outro, por minha vontade montava lá a tenda e não saía de lá.

Mas a verdade é que tinha de vir, a febre estava num pico e comecei a não aguentar o corpo, caí na cama, tomei um benuron e fiquei encolhida com aqueles arrepios horríveis. No dia seguinte, estava com febre e com o peito todo encaroçado, duro como pedra, tinha caroços até ao pescoço. O bendito leite não saía na bomba, mas tinha subido e estava todo encaroçado lá dentro.

Fui para a maternidade. Ao desconforto da cesareana e da febre, tinha-se juntado as horríveis dores no peito, mas isso não me fazia desistir. Quando lá chegamos fomos para os cuidados intensivos e já não estavam lá as incubadoras dos bebés. durante um curto espaço de tempo entrei em pânico: "Será que morreram e não nos avisaram?", procurei um enfermeira que me deu a boa notícia que tinham passado para os cuidados intermédios outra vez. Estavam fora de perigo os meus meninos. Não preciso de dizer que chorei, acho que está por demais evidente que sim, por isso avanço essa parte antes de começar outra vez a chorar.

Estavam já na sala dos intermédios, só que agora um em cada ponta. Lá andei eu tipo ventoínha, a cair de pé, de um para outro. Foi um sacrificio fisico muito grande, houve uma altura em que pedi uma cadeira para pôr debaixo das pernas, e outra em que me apeteceu deitar-me nos sofás que tinham na entrada do serviço, mas aguentei e de tarde tive a recompensa de poder pela primeira vez mudar a fralda à minha filha e pegar-lhe ao colo, de facto foi aos 2, mas foi a ela primeiro.

Foi uma emoção, devo dizer que ela tinha feito uma cocozada e que eu a mudá-la dentro da incubadora sujei tudo, os lençóis, o colchão, enfim uma verdadeira vergonha... Mas quando a tive no meu colo e lhe dei o biberãozito... Nem consigo descrever o que senti.

Com o L. pude deixá-lo experimentar a mamaroca dorida, mas ele não se demonstrou grande apreciador. Em primeiro lugar porque aquilo não deitava nada, e em segundo lugar porque o biberão era muito mais fácil.

Dali fui para o Hospital onde trabalha o meu médico, porque tinhamos que desencaroçar aquele leite antes que descambasse em mastite. Lá fui submetida a tratamento de choque, injecções de Syntocinon, e vaporizador de syntocinon no nariz, mais duas enfermeiras amorosas agarradas a mim com toda a força a passar toalhas a ferver e a espremerem as ditas cujas. Posso dizer que foi pelo pior que passei até hoje, fartei-me de berrar lá, e cheguei a implorar à médica que me secasse o leite, só desisti porque ela me disse que mesmo que secasse teria de tirar o que estava lá dentro. Foi horrível, e depois de tudo o que se estava a passar sucumbi à autopiedade, e o caminho para casa foi todo feito a chorar, realmente não havia nada que não me acontecesse.

Beijos a todas

Caramba...

2007-09-25T14:28:00.000+01:00

Por mais um desfecho negativo, por mais uma esperança perdida, por mais um sonho adiado...

Beijos a todas

E mais palavras

2007-09-19T14:01:00.000+01:00

O anoitecer não trouxe nada de novo, continuavamos sem filhos e sem notícias. Começava a invadir-me um sentimento indescritível, um aperto no peito com apreensão, ou algo parecido. Associei esse sentimento ao facto da falta de notícias, mas a verdade é que, tinha nascido uma mãe dentro de mim e eu ainda não sabia.

Por volta das 20 vem o pediatra dizer que estavam bem, que a M. ainda continuava a precisar de oxigénio e bla bla bla, voltava mais tarde para fazer o ponto da situação e ver se podiam vir para o quarto. Naquele momento, o meu lado racional absorveu o maternal e disse-lhe: "Dr. se precisar de transferir os bebés não hesite!" - ao que ele respondeu: "Não se preocupe que se achar necessário nem lhe peço autorização!".

A minha inquietação crescia ao minuto, algo dentro de mim me dizia que algo de errado estava a acontecer, logo na altura em que eu achava que já nada poderia correr mal, as forças do além mostravam que "nothing is over till it's over" (esta é das frase que exprime o que sentia e em português não lhe consegui arranjar substituto por isso vai em inglês).

Por volta das 10h30 volta o pediatra e anuncia que vão passar a noite sob vigilância mas que não vêm para o quarto porque a M ainda precisa de cuidados de oxigénio e mais bla bla bla. A inquietação aumenta, a adrenalina sobe, apetece-me soltar os "pregos" que me prendem à cama, mas naquele momento chega o meu médico que diz para nem pensar nisso, que não autoriza. Sinto-me inútil e impotente perante os meus 2 filhos recém nascidos.

Quando toda a gente foi embora, começo a ouvir um choro forte seguido de um alarme, o A. diz-me, aquela é a máquina onde está ligada a M, quando ela chora liga o alarme porque desce o nível de oxigénio, o L também está numa igual.

Aquele choro era uma constante. Ao acalmar dos sons do hospital, era mais nítido. Afinal eles estavam ali, numa sala quase ao lado, e eu não podia acalmá-los, acarinhá-los, abraçá-los, nada... O choro continuava, o alarme continuava. Não conseguia dormir, o torpor da tarde deu lugar a uma agitação inominável, e só conseguia ouvir o choro da minha filha, e como ela chorava... Comecei a ficar ansiosa, cada vez mais, por volta das 4 da manhã a ansiedade atinge o pico e comecei a ter convulsões e vómitos. O A com um "penico" para eu vomitar (não tinha nada para vomitar porque não tinha comido nada) e a mão na campaínha para chamar a enfermeira, estava aflito. A enfermeira veio, e lá injectou uma droga qualquer na veia do soro e a coisa acalmou, mas continuava a ouvir aquele choro aflito e aquele alarme. É das coisas que por muitos anos que viva nunca vou conseguir esquecer, a minha sensação de impotência face ao sofrimento dos meus filhos.

De manhã, o pediatra chega e comunica que os vai transferir. A M. não melhorou e o L piorou e também estava agora a necessitar de oxigénio. Não sabiam o que estava a suceder, tinham de ir para um serviço especializado, para uma neonatologia. As lágrimas corriam-nos pela cara abaixo. Sabíamos que era o melhor para eles, mas ao mesmo tempo sabiamos que algo estava errado.

Eu ainda não os tinha visto, depois daquele vislumbre no nascimento. Chamei a enfermeira para me tirar a parafrenália que queria ir vê-los antes de irem. Não me queriam deixar, tive de ser persuasiva e dizer que se não me tirasse a algália e me ajudasse eu mesma o faria e que ninguém me impediria de ir vê-los. Lá consegui que me tirassem da cama e lá me arrastei para ver os meu bebés.

A dificuldade de todo este relato, é que ao rever estes episódios, as lágrimas teimam em queimar cá nos olhos. Por isso o adiamento para agora deste evento.

O que vi, quando lá cheguei foi a minha filhinha só de fraldinha, de rabinho para o ar, debaixo de uma máquinha que parecia uma chocadeira, com sensores num pézinho e num dos braços com algo que devia ser soro. As lágrimas escorriam-me pela cara enquanto falava com ela e a sentia acalmar ao som da minha voz. Vi-a pela primeira vez, uma cabeleira negra certinha, parecia que tinha um capacete na cabeça, um ar de rezinza que não perdeu até hoje, linda e no entanto já sofrida.

Procurei o L. estava noutra sala, ele ainda estava vestido com as primeiras roupinhas, estava ofegante e parecia um gatinho a respirar, fazia tipo um gemido. Lindo com uns pelinhos louros na cabecinha, parecia um pêssego.

Foi ali que soube que tinham tido índice de Apgar 9 ao 1º minuto e 10 ao 5º, e que agradeci o facto de ter estado acordada quando eles nasceram, para assim ter podido ver que nada de errado se tinha passado no parto. O que tinha acontecido a seguir tinha tanto de inesperado quanto de estranho. E nem o pediatra sabia o que dizer quando lhe perguntei: "Dr. os meus filhos correm risco de vida?" - a resposta foi: "Não vamos pensar nisso agora." - tive então a certeza que a situação era complicada, porque o meu instinto já mo estava a dizer há horas.

Veio a incubadora do INEM, levaram primeiro o L que estava piorzito na altura, despiram o meu pêssego, ligaram-lhe tubos e tubinhos e lá o vi ir. Fiquei com a M, passado um bocado foi a vez dela, o pai seguiu com eles eu fiquei agarrada à minha barriga e à minha dor, sem nada poder fazer a não ser rezar e chorar.

A família e os amigos começaram a chegar. Se na altura, achei que não queria ver ninguém e me apetecia mandar toda a gente embora. Hoje sei que foi bom que tivessem estado comigo, porque não me deixaram afundar em autopiedade e assim, fui conseguindo forças para enfrentar mais um revés que me estava a acontecer. Foram todos muito importantes naquela fase, e ainda hoje sou muito agradecida a todos os que me acompanharam principalmente naquele primeiro dia.

Os dias que se seguiram não foram fáceis. Eles pioraram e no Sábado foram transferidos para os Cuidados Intensivos com a indicação de que as 72 horas seguintes seriam decisivas, ou viviam ou sucumbiam. O A é que trazia as notícias e as fotos deles das incubadoras, era a única forma de os ver. Quando foram transferidos não sabia se os voltaria a ver ou não, estavamos desolados. Naquela altura optamos por filtrar a informação, não queria ninguém ali por perto com cara de choro ou com ar de tristeza, já me bastava a minha. Ninguém sabia até há pouco tempo atrás que eles tinham corrido risco de vida.

Acho que nunca niguém me viu chorar, a não ser o pediatra deles, que ao andar à minha procura me encontrou na capela lavada em lágrimas. Escolhia o recolhimento para chorar a minha dor, e aí chorava sem fim até quase esgotar as lágrimas, mas em público não queria chorar. É assim que eu sou, espalha brasas no geral, mas muito reservada nos meus sentimentos, acho que as pessoas terem pena de nós não é nada bom, e andarmos a chorar as pitangas também não faz mudar a realidade dos factos. E como diria a Piolha, aparecia sempre alguém com uma história pior para contar e eu não estava com disposição de ouvir as desgraças dos outros.

O meu médico andava cá e lá, na maternidade para saber dos bebés, no hospital para saber de mim, estava preocupado, sobretudo com a minha sanidade mental, estava com medo que eu não aguentasse a pressão e sucumbisse numa mistura de hormonas. Manteve-me presa ao hospital, para pelo menos recuperar a parte física, porque como ele dizia e sabia, mal me libertasse eu não iria ter um momento de sossego. Drogavam-me à noite para verem se eu dormia. eu caía pedrada 1 hora ou 2 e depois ficava em vigilia sem conseguir dormir, a imaginar os meus filhos ali sózinhos num aquário de vidros, cheios de tubos, agulhas sondas, e pior de tudo, depois de 36 semanas acompanhados pela mãe e um pelo outro... Sózinhos... Sózinhos... E chorava sózinha no silêncio da noite.

Beijos a todas

A palavra aos pipizes

2007-09-17T11:43:00.000+01:00

Olá a todas, só para dizer que no Sábado conhecemos umas titias muito especiais, esta tia e esta tia. Esta era uma visita devida há 6 meses, pois elas foram visitar-nos ao hospital e nós não estávamos lá porque somos uns malandrecos.

Queremos dizer às titias que gostamos muito delas e dizer que acreditamos que em breve teremos mais uns priminhos para brincar.

Beijos a todas

Mais palavras soltas

2007-09-11T14:33:00.000+01:00

O dia 15 de Março alvoreceu brilhante, O céu azul, muito azul, o ar ensolarado dos mais bonitos dias de Primavera, e uma temperatura amena.

"É um dia bom" - pensei eu, enquanto me arrastava para os últimos preparativos, antes de ir para a Clínica. Veio a manicure de véspera, e a cabeleireira de manhã, queria que os meus filhos me conhecessem no meu melhor.

Não estava nervosa, nada, estava calma e desejosa que a hora chegasse. Estava marcado para as 13h30. Sentia um misto de curiosidade e sobretudo um grande cansaço; Sentia que num dia assim nada poderia correr mal, ou melhor, pensava que depois de tudo, mais nada poderia correr mal.

Demos entrada no Hospital por volta das 10h30, tinha decidido ir para um hospital privado, achei que em termos de conforto seria melhor para mim e para eles, com a contrapartida de ter o meu médico incondicionalmente ali. Foi um grande motivo de critica esta minha decisão, todos acharam que estava a arriscar um bocado fazer um parto de gémeos num hospital privado, pois caso algo corresse mal, seria complicado. Resolvi arriscar, não estava com vontade nenhuma de me enfiar num enfermaria com mais 4 ou 5 paridas e respectivos bebés a chorarem dia e noite, e não poder ter uma pessoa sempre ali perto de mim, e não poder receber visitas quando eu quisesse, não ter o staff médico da minha confiança, etc.

Foi um risco, e desde logo o assumi, escolhi um hospital que pela localização geográfica ficava ali mesmo, entre 1 central e uma maternidade... "Just in case". Preferi dar um pouco de primazia ao meu conforto, porque... Porque sim!

Ás 13h30 em ponto, lá ia eu dentro da cama a caminho do bloco, antes disso tinha tido a visita da parteira (um doce), do anestesista e do meu médico. Lá me convenceram a levar a epidural. Confesso que na altura preferia a anestesia geral porque pensava que me ia fazer uma grande confusão ver aquela parafrenália toda e eu ali deitada enquanto eles me "retalhavam" enquanto estava consciente. - "A epidural é melhor, a recuperação, blá, blá, blá..." - "Ok, epidural então".

Já dentro do bloco, toda a gente fazia festa: "Gémeos??!!! Um casal!!!??? Que bonito!" - enquanto aproveitavam para contar as histórias das suas gravidezes e respectivos partos, encontrei uma enfermeira que também tinha feito tratamentos para ter filhos, disse-me que até hoje se emociona quando vê nascer bebés de tratamentos. Uma equipa bem disposta, tudo bem disposto. Lá levo a dita cuja... Nem senti, comecei passado um bocado a sentir-me encortiçada, e pelos testes que me faziam lá percebi que não estava a sentir nada, ou melhor sentia que me mexiam, mas não sentia (pensamento estranho).

Estava calma e apreensiva, se é que é possível partilhar dentro de nós dois sentimentos tão antagónicos. estava calma porque confiante, porque desejosa pelo desfecho de mais um ciclo. Apreensiva pelo desconhecido.

Começaram a operação propriamente dita, sentia tudo mas não sentia nada, de repente ouço um barulho de aspiração e o anestesista disse-me que estavam a aspirar o liquido amniótico do primeiro bebé, fizeram apostas qual seria o primeiro a nascer, se o L se a M, eu disse que devia ser a M., de repente um ruído, uma tosse, um choro gritado, uns pares de mãos para a apanhar. Era a M. em todo os seu esplendor a gritar com uma possessa, só a vi passar por mim, foi logo absorvida pelo pediatra e parteira e demais pessoal. entretanto o aspirador estava novamente a funcionar, o outro gémeo vinha a caminho. Ainda andaram um bocado às aranhas atrás da cabeça do L, ouvi pedir uma ventosa, fiquei alerta... Afinal não foi preciso, o rapaz lá deu a cabeça ao manifesto e 2 minutos exactamente depois dava também o seu grito do ipiranga. Como a irmã, também o vi logo passar de mão em mão numa rapidez de movimentos ensurdecedora, sei que deu uma mijinha no pediatra e essa foi a imagem de marca dele desde o primeiro momento.

De onde eu estava tentava vê-los, mas tinha dificuldade pois estava muita gente de volta deles a tratá-los, ouvia-os chorar e sabia que estavam bem. "Missão cumprida." - pensei, e fui invadida por uma sensação de puro alívio e um torpor que me pesava nas pálpebras. Chamei o anestesista e disse: "Estou com muito sono, é normal?" - Ele disse que sim que era a quebra da adrenalina e disse-me que descansasse, veio mostrar-me a M. já vestida. Entretanto levaram os gémeos numa cestinha, enquanto me cosiam relaxei e tentei dormir. Tinha a cabeça vazia, naquele momento não conseguia sentir nada a não ser um extraordinário cansaço.

Levaram-me para o quarto, e pelo caminho a parteira disse-me que os bebés não iriam já para lá porque a M estava a precisar de um pouco de oxigénio e estava muita gente à nossa espera, disse-me que eles iriam para o quarto quando as visitas fossem embora, mais para o fim da tarde.

Só queria dormir, pedi para me fecharem as persianas e para não entrar ninguém, tinha sono, muito sono... Sentia um alívio imenso: "Estão bem, nasceram e estão bem!" - era só no que conseguia pensar até ser abraçada por um sono profundo.

Quando acordei estava sozinha ainda. Aproveitei para comunicar ao mundo o nascimento. Os berços deles continuavam lá vazios a olhar para mim. Comecei a ficar inquieta. As pessoas começaram a entrar umas de cada vez para não fazerem muita confusão, estava tudo eufórico, aguardavam ansiosamente pela chegada dos rebentos. Só que essa chegada tardava em acontecer.

Beijos a todas

Palavras soltas

2007-09-07T13:56:00.000+01:00

Este texto anda cá dentro a levedar há já algum tempo, o assunto não é actual, porque passado, ao mesmo tempo não é repetitivo porque nunca falei nele. Parece-me que seja talvez esta a altura de deixar fluir o pensamento, e passar a escrito o que anda cá dentro a bailar.

Reporto-me ao último mês de gravidez, da minha claro. A razão de só agora estar a escrever, tem a ver com a razão pela qual durante este período não fui muito descritiva, e tem basicamente a ver com o estado físico e mental que me acompanhou durante 36 semanas de gestação dos meus filhos.

Compete talvez esclarecer aqui, o interregno literário a que submeti este blog durante a gravidez, porque depois do nascimento todas sabem porquê.

Em primeiro lugar, quero dizer que a gravidez não foi um estado de graça para mim. Foi um estado de ansiedade profunda aliado a um mal estar físico permanente. Se por um lado estava feliz por estar grávida (muito), por outro lado os enjoos, o permanente mal estar faziam com que andasse sempre muito por baixo. Outra vertente era a ansiedade permanente e o medo de não conseguir levar o barco a bom porto.

Porque se numa gravidez dita normal, se acontecer algum azar, as pessoas dizem: -"Vamos tentar de novo" - e fica tudo bem, no meu caso (no nosso caso), um incidente significa o fechar da porta, ou então o início de mais uma saga de grandes oscilações físicas e psicológicas.

De uma coisa tinha a certeza, quer conseguisse ou não levar a termo a minha gravidez, para mim era o fechar da porta. Não me ia sujeitar mais vez nenhuma ao processo doloroso e esgotante de nenhum tratamento de fertilidade. Não conseguia, na minha cabeça imaginar-me a passar por tudo outra vez e foi uma jura que fiz. Se não tivesse que ser não seria, já chegava de brincar aos deuses.

Até Fevereiro não permiti que me dessem nada para eles, e até à véspera de ir para a maternidade nem cadeiras tinha para os trazer para casa. Uma coisa tinha preparada desde as 21 semanas... A minha mala. A deles só muito mais tarde preparei... E nem adiantou de nada, não precisaram de mala.

Devo dizer que apesar da barrigona, dos abanões deles lá dentro, de toda a parafrenália, acho que nunca na minha cabeça esteve muito presente a idéia de que iria ser mãe, andava tão ocupada a ter medo de o não ser que acho que nunca tive verdadeira consciência do que ia acontecer.

Depois um ponto de viragem na minha travessia, foi os incidentes que mancharam a felicidade de duas amigas do coração, ainda que virtuais. Nessa altura achei que não seria justo eu andar por cá a queixar-me das minha incertezas e incómodos, quando alguém sofria tão profundamente e não se importaria concerteza de estar no meu lugar. Achei simplesmente que não fazia sentido, e é essa uma das razões pelas quais não alardeio (muito) as minhas aventuras da maternidade.

A verdade, é que o interregno a que fui forçada por volta das 21 semanas, e me fez ficar em casa em semi-repouso, foi muito desgastante psicológicamente, enquanto que, fisicamente ia vendo o meu corpo a ficar totalmente transfigurado, e ia assistindo à quase falência do meu organismo, para dar vida aos meus 2 filhos.

No último mês de gravidez (das 32 Às 36 semanas), já quase não andava, arrastava-me; Tinha as pernas completamente deformadas de inchadas, e os pés tipo boneco de plasticina onde uma criança tenta colocar uns toros a servir de dedos; Os rins não funcionavam normalmente, porque a sobrecarga a que estavam sujeitos começava a ser demais, a barriga estava tão grande que dizia muitas vezes que se eu fosse mais baixa ao levantar-me caía para a frente; As noites e dias eram em branco pois não me conseguia deitar porque o peso da barriga era tanto que deitada ela ficava a repuxar as costelas e era um incómodo sem descrição possível. A única forma como conseguia dormir era sentada com as pernas esticadas e uma almofada apoiada num ombro, aí descaía a cabeça para o lado, e dormia de pé.

Andava exausta, as ecografias eram um tormento semanal bem como as viagens ao Porto para a consulta, na marquesa tinha de estar sempre a virar-me porque se estivesse deitada de costas começava a perder o ar, de lado doía-me imenso, era uma verdadeira provação. E para além de tudo, a barriga estava sempre dura como pedra. Uma coisa que demorava 10 minutos a fazer, demorava quase 1 hora, era desgastante para mim, para quem me acompanhava e para o médico.

Confesso que vi aproximar-se o dia do parto em passo de caracol, e que se calhar fiz um bocadinho de pressão para que ele fosse realizado naquele dia exacto, realmente não aguentava mais e já que tinha de ser programado e tinha, então deixar fazer só a data de referência, 36 semanas. Se fosse hoje tenho a certeza que teria feito o mesmo, mas no meu íntimo fica a dúvida: Se eu tivesse esperado mais uma semana teria sido diferente?

Para a semana continuo com as palavras soltas, por agora despeço-me com desejos de um bom fim de semana para todas.

Beijos

Dias de solidão

2007-09-03T14:04:00.000+01:00

Depois de 5 meses e meio, passados na sua maior parte com eles. Depois de 5 meses e meio: Em que acarinhei nas primeiras cólicas; Em que vibrei com o primeiro sorriso; Em que lacrimejei ao ouvir os primeiros sons deles na tentativa de comunicar com o mundo; Em que fui persistente com as colheradas da papa e da sopa para que eles aprendessem a comer, Em que centenas de vezes me enterneci até ás lágrimas a vê-los dormir e algumas outras que desesperei por não saber como calar o choro deles... Hoje deixei-os oficialmente pela primeira vez, 1 dia inteiro (ou quase), sem mim e eu sem eles.

Chorei ao vê-los sair de casa, chorei, porque a partir de hoje deixo de estar lá presente em todos os momentos, em todas as conquistas, em todos os sorrisos, em todas as birras. A partir de hoje, todas as conquistas serão divididas, e quantos momentos da sua evolução eu vou perder...

Já fui vê-los (claro), o sorriso rasgado ao ouvirem a voz da mãe não deixou margem para dúvidas, também eles sentem a minha ausência, e isso ainda custa mais. Abracei-os como se os quisesse meter dentro de mim outra vez, e tive de os deixar novamente, e a partir de hoje um dia atrás do outro, e outro...

O L, tem andado maio adoentado, coitadinho, com uma otite, e agora com um pouco de diarreia. Têm andado os 2 meio chorões desde que regressamos a casa, acho que estivemos muito tempo na outra casa, e agora está a custar-lhes habituar-se a esta, ou talvez tenham já alguma premonição de que os "good old days are over". Mas de resto estão uns pimpões, e se dormissem mais algumas horitas de noite eram uns queridos...

A verdade é que nunca julguei que custasse tanto, porque por vezes era de tal modo absorvida por eles que não tinha tempo sequer para comer, ir à casa de banho ou outras coisas tão básicas como ir beber um copo de água ou falar ao telefone. Era uma tarefa de 24 horas, sem tempo para intervalo. Mas foram imensamente superiores as vezes que essa tarefa me proporcionou prazer do que as que me desesperou (que não foram poucas).

Quando entramos na maternidade, pela primeira vez, somos surpreendidas, nunca estamos prepradas para cuidar de 1 bebé, quando aparecem 2, então existem alturas em que a coisa é surreal, e julgamos que nunca vamos conseguir aguentar a pressão a que somos sujeitas para responder à exigência daqueles pequenos seres, porque eles exigem, até à exaustão, e não querem saber se estamos cansadas, doentes, ou simplesmente já tivemos tanto que já não aguentamos mais... Eles estão ali, e querem aquele colo, aquele leite, aquele afago, naquela hora, e não esperam nem um minuto, eles choram, e berram, e nós não sabemos o que eles têm, e isto uma hora atrás da outra, um bebé atrás do outro. Sim, porque quem só tem 1 ainda vai tendo uma folguinha, quem tem 2, tem sempre algum a necessitar de atenção. Muitas são as vezes em que julgamos que vamos sucumbir e, porque não, até fugir.

No entanto, desde o momento que vemos aquelas carinhas de anjo a dormir regaladamente no nosso colo, ou simplesmente na sua caminha, sempre que vemos aqueles sorrisos com que nos presenteiam quando acordam de manhã ou quando fazemos umas simples brincadeiras com eles, quando os apertamos nos nossos braços e sabemos que são nossos, são parte de nós e lutamos para que eles viessem a este mundo sãos e salvos... Esqueçemos o nossos cansaço, as nossas dores físicas, e avançamos sem medo, porque sabemos que eles dependem de nós e a nossa tarefa nesta vida é fazê-los crescer saudáveis e felizes... E agradecemos... Todos os dias, porque um tesouro muito preciso nos foi confiado.

Eu, perante certos padrões modernos, até nem devo ser grande educadora, os meus filhos gostam de adormecer ao colinho, e eu não lho nego, se algum está mais agitado vem dormir comigo na minha cama, e detesto que chorem, e faço tudo para que isso não aconteça... Se calhar algumas pessoas vão dizer que estou errada: O certo é deitá-los a dormir nas caminhas deles e deixá-los lá para aprenderem a dormir sózinhos, não os deixar ir à cama dos pais, não lhes pegar ao colo sempre que choram, etc, etc, etc.

Mas, acreditem, depois de tudo o que passamos, eles e eu, não quero saber cá de psicologia de trazer por casa, eles daqui a pouco não querem o colo, querem é caminhar e descobrir o mundo, não querem a cama da mãe, querem o quarto deles e as coisas deles. Por isso, deixa-me aproveitar enquanto posso.

Beijos a todas

Ah pois é!...

2007-08-28T14:44:00.000+01:00

Interrompo este interregno bloguístico para trazer as últimas dos pipizes. Fomos ao Pediatra, e os nossos meninos estão máximo (baba... muita baba).

Então o L está com 8.200 kg, mede 70 cm de comprimento, já ultrapassou o percentil 95 (ah pois...), A M com 7600 kg mede 69 cm, também está segundo o Pediatra o máximo, diz o Dr. que um bebé com 1 ano de idade mede em média 75 cm, logo os nossos com5 mesitos são uns super bebés, ficamos babados (claro).

Ora, a continuar por este andar, terá o L em adulto 1,89/1,90 m e a M 1,75/1,78... Bemmmmm... Vão ser granditos.

A roupa que vestem, é de 9/12, e as roupas que tinha para 6 meses agora para o Verão, na sua maioria não usaram sequer.

Já comem frutinha, e vão começar a comer sopinha de carne (para ficarem mais granditos né!).

Estão mais crescidos e fazem menos birrinhas. Estão um mimo os meus pipizes (e mais baba...).

Ontem fizemos a estreia do carro de passeio (até ontem passeavamos com as "baby coques" no carro), a M Está uma reguila só gosta de cuscar e ficava muito aborrecida e fartava-se de chorar na "creátis" dela. Fomos ao NorteShopping trocar umas roupas que uns amigos nos deram para eles, porque imaginem deram-nos roupa para 3 meses (bemmmm... no comments), como tal lá fomos nós estrear as cadeiras de passeio. Encontramos uma outra mãe de gémeos com um carro igual ao nosso e mais engraçado ainda com umas "creátis" iguaizinhas ás nossas (rosa e azul), por momentos tive a sensação de estar a num "dejà vu", veio falar connosco por causa das capotas de sol das cadeiras de passeio... Pensei: "Será que conheço a história desta rapariga? E destes 2 bebés?" - também eram 1 rapaz e 1 rapariga, só que tinham 8 meses.

Começo a trabalhar já no Sábado (buááá), nem sei como vai ser sem os meus pipizes. Será que eles vão sentir a minha falta??? Eu vou sentir a deles com certeza!

Bem, e agora que já vim cá "gabar-me" dos meus pipizes (e babar-me claro), vou vigiar a sestinha deles.

Beijos a todas

Directamenrte da praia, ou... O mundo aqui ao lado!

2007-08-14T15:05:00.000+01:00

Eu sei, eu sei!! Tenho andado desaparecida! Mas acreditem que é por uma boa causa; A primeira é porque estou de férias, e a segunda é porque estes últimos meses têm sido meses de recordações intensas para mim e não quero vir para cá falar acerca daquilo que todas vós já ouviram sobejamente falar há 1 ano atrás.

Cá estou no meu paraíso há beira mar plantado, no entanto, o mar está aqui tão perto e tão longe. Neste momento vigio o sono de 2 cabecitas aqui aos meus pés, uma clarinha e outra escura. Eles dormem a sestinha deles, mas tem ser com vigilância apertada porque senão um acorda, chora, e o outro acorda também e também começa a chorar... É o que dá armar-me em espertalhaça e arranjar logo 2...

A praia é impraticável! Por recomendação médica foi-nos dito que evitassemos a praia: "São muito pequenos... O sol é o que se sabe, a areia enfim ainda pior ... Evitem levar os bebés para a praia."

Mas mãe que é mãe insiste e diz: "Ah e tal Dr. mas nós não podemos levá-los nem um bocadinho ... E tal...!"

- "Bem só se comprarem uma daquelas tendinhas tipo iglo e ainda assim evitarem aquele sol forte e areia nem chegar perto... Mas se puderem evitar..."

Vão a mãe e o pai armados em chicos espertos e compram uma bela meia tenda iglo para montar na praia e proteger o criançal dos efeitos nocivos da praia. Eis que chegada a bela família ao areal, com a criançada nos porta bebés (porque com o camião é impraticável né!), eis que o papá se dispõe a montar a tenda quão índio navarro para proteger a família, e a mãe fica com a criançada, um numa toalha no chão, outro ainda no porta bebés. E aquilo que se afigurava como uma simples tarefa transformou-se numa tarefa hérculea, e era ver varas e varetas a varrer o areal e a quase cegar o simples transeute desacautelado que se aproximava.

Depois de algum esforço, eis que se montou a tenda... Constatamos então, que estava virada para o lado errado do sol, ou seja que o sol entrava por lá dentro (tss tss tss), toca de voltara a virar a tenda para o lado certo. Por esta altura o criançal já berrava a plenos pulmões e a mãe tentava acalmar.

Quando conseguimos finalmente dar por terminada a tarefa, e depois de devidamente resfastelados, eis que olho para o relógio e constato que dali a 30 minutos mais ou menos temos de marchar a casa para dar o "xope xope" à pequenada. Estivemos para aí 10 minutos sentados e depois toca a arrumar...

Bem, depois disto, ainda tentamos mais uma vez, sendo melhor sucedidos então. Mas a pequenada começou a descambar, e calava-se um começava o outro... Desistimos, passeamos com o "camião" pelo passeio maritimo todos os dias de manhã e ao fim da tarde, mas mais nada... Vamos aproveitando os terraços quando podemos, mas é o adeus ás sonecas babosas nas "chaises longues", e aos escaldões na areia, é o adeus ao "dolce fare niente".

Eles, os protagonistas da nosssa vida, estão óptimos. Já comem o pratão da papa (de vários sabores), sendo as preferidas a de banana e a de multifrutos. Já comem a sopa, também uns tigelões, e embora desta gostem menos também marcha benzinho. Agora aos 5 meses vao introduzir a frutinha também (sim eles fazem 5 mesitos amanhã).

São uma casa cheia! Ainda não dormem toda a noite, querem uns biberõezitos para ajudar e choram quando perdem as chupetitas, já dormem no quarto deles, mas é inevitável um de nós ir acabar a noite lá, enquanto um dos gémeos (geralmente o L) vem dormir com a mãe. Isto porque eles são madrugadores, e por eles ás 6 da matina, começava o dia em grande, só que os papás querem dormir mais um bocadito e então subornamos os putos para ver se a coisa pega. No entanto, o máximo dos máximos é 8h30 de manhã e quando assim é já é bom.

Depois dou mais notícias quando eles me permitirem.

Beijos a todas!

Passado 1 ano... A primeira papa

2007-07-21T09:11:00.000+01:00

Pois é amigas, faz hoje exactamente 1 ano que os meus pipizes foram "feitos". Todo este mês desde 26 de Junho tem sido feito de lembranças, muitas lembranças. E hoje é só mais 1 dia de lembranças, faz hoje um ano fui puncionada para fazer pipizinhos.

A coincidência é que hoje, dei a primeira papa aos pipizes, portanto é certo e sabido que será uma data que também recordarei sempre porque está associada a outra.

A reacção deles á papa não foi exactamente das melhores, mas lá comeram um bocadito, depois de muito cuspirem e tal. No final tiveram direito ao biberãozito senão morriam á fome tadinhos.

Hoje também o L amanheceu com 38,5 de febre, o narizito entupido e muita tossinha, deve estar constipado. Também é o primeiro febre deles.

A consulta dos 4 meses trouxe para casa uma mãe babada. O L está com 66 cm (percentil 90) e com 7420 kg, a M está com 65 cm (percentil 90 também) e com 6780 Kg. O pediatra acha que eles estão enormes e até teve de medir 2 vezes a M para ver se não se tinha enganado, é que a rapariga cresceu 5 cm num mês. (Já vestem roupa de 6 meses)

Este é um post de esperança para todas as amigas "dinossáuricas" da blogosfera, para que saibam que por vezes o sonho demora a chegar mas mais cedo ou mais tarde lá vem ele...

Tenho uma amiga (real), que também andava em ttt há algum tempo. Teve um percurso acidentado, vários ttts falhados, devido a diversos incidentes. Fez o último ttt recentemente, e disse: - Este será o último, porque não vou andar mais nisto.

O ttt, foi assim um bocado acidentado também, e chegaram ao fim com 1 embrião de 4 células, que a bióloga deu a opção de transferir ou não dada a fraca qualidade do mesmo. Transferiram, já sem grandes expectativas, e o certo é que ela hoje está grávida e feliz da vida.

Há sempre um final feliz há espera de cada uma de nós.

Beijos a todas

Faz hoje 1 ano

2007-06-26T14:18:00.000+01:00

Que iniciamos a viagem da nossa vida...

O ano passado por esta altura o que se dizia por aqui era:

"Recentemente iniciei mais uma viagem na minha vida, das de avião, e ainda que a descolagem tenha sido pacifica, o tempo que vou demorar a percorrer a distância até ao meu destino, será sem dúvida atribulado. "

Hoje sei que esteve tudo a meu favor, por esse facto só posso dizer: Obrigada!

Beijos a todas

Breathe

2007-06-22T14:07:00.000+01:00

Depois de um grande stress, eis que respiro de puro alívio. Vou explicar: A minha profissão, exige o cumprimento de diversas obrigações fiscais dentro de prazos mirabolantes, os quais se não forem cumpridos geram multas bastante pesadas e outras penalizações. Ora, eu como mulher organizada que sou, sempre cumpri esses prazos antecipadamente, ou seja nunca sequer esperava para os últimos dias, entregava tudo antecipadamente.

Mas como a minha vida sofreu uma alteração de 100% nos últimos 3 meses, e ainda por cima os "tipos" lá do Ministério das Finanças decidiram que deviam lixar o pessoal este ano (sim tinha de ser logo este ano), e inventar uma coisa chamada "IES" (baseado no conceito ALLgarve claro! Só que falta o Y), que pressupõe ser a informação empresarial simplificada (?), informação essa que vem substituir a Declaração Anual que tinha qualquer coisa como 10 ou 12 páginas de informação (mais ou menos) e passa agora a ter 31 (simplificada??). Aqui a criatura andava já em pânico ás voltas com os biberões, as fraldas, as birrinhas, as férias do pessoal e com a dita IES, a pensar como raio ia entregar aquela bodega até 30 de Junho.

Como boa portuguesa que sou, estava já a pensar "martelar" a informação para despachar a dita e pagar os eurozitos que tem de se pagar, porque afinal os gajos querem é umas lecas para ir de férias.

Mas, eis que ontem fui bafejada pela belíssima notícia de que o prazo tinha sido prolongado até 16 de Setembro (yupiiii), se por ser simplificada a informação os tipos prolongam quase 2 meses a data de entrega, imaginem se não fosse simplificada... Enfim, isto tudo para apanhar os pobres incautos que tentam por todos os meios fugir a pagar mais uns tustos de impostos (os pobres, porque os ricos esses continuam à vontade com as massas nas ilhas Caimão).

Portanto, depois de uma boa notícia destas para alegrar o fim de semana, tinha de a vir partilhar convosco (e vocês a perguntarem: Então esta emparveceu de vez? Nós queremos lá saber da IES??!!).

Tirando o facto de que me posso encostar à sombra da bananeira mais uns tempos... Perdão à sombra dos biberões, este fim de semana mudo para a minha casinha (pois é eu estava na sornice em casa dos papis, porque uma mulher com 2 putos não é de ferro). Vamos começar uma nova etapa da nossa vida, desta vez a 4. Já me estou a ver mais descabelada e mais magra a passear os putos para trás e para a frente quando eles estiverem com as birras, e eu sem tempo para fazer o "xope-xope", mas tudo se vai arranjar.

Eles estão um encanto... Cada dia que passa me sinto mais abençoada por esta dádiva que são os meus filhos. São perfeitos, são lindos, estão a ficar crescidos...

Muitas vezes imagino como serão quando começarem a andar e a falar, à noite fico a contemplar aquelas carinhas de anjo enquanto dormem e as lágrimas caem-me pela cara abaixo, são lágrimas de felicidade como é evidente e também porque dentro da minha capacidade de mulher não sei se serei uma boa mãe para eles e não posso prever o que o futuro lhes reserva a eles e a mim, não posso afastá-los de todos os males. Sou uma pessoa diferente agora, mas sei que nasci para ser mãe, amo aqueles pequenos seres cada dia que passa, e mais uma bocadinho todos os dias.

Beijos a todas

And the winners are...

2007-06-11T14:07:00.000+01:00

Lisonjeada foi como me senti pela nomeação do meu blog. De facto é sempre agradável haver alguém que ache os nossos pensamentos em forma de palavra valiosos de alguma forma. Obrigada Tiquinha, sempre foste e serás uma amiga valiosa.

Agora as nomeadas são....

A Tica, porque só podia retribuir desta forma a homenagem e porque de facto a leitura de um blog do dia-a-dia sem presunções e falsas literaturas é sempre uma lufada de ar fresco para tantos outros blogs pretensiosos e outros completamente despersonalizados. É sempre com prazer que escreves aquilo que te vai na alma e é sempre com prazer que te leio também.

A Cris, amiga do coração, tão doce a tua escrita... Tão belas as imagens com que sempre nos brindaste. É também sempre um prazer ler-te, ainda que hoje em dia andes mais desaparecida do que eu.

A Alexandra, porque no teu blog pululam as novidades e as curiosidades de toda a espécie. Tens sempre artigos interessantes de "fait divers" para partilhar connosco. Volta por favor.

A Bem me queres, por todo o carinho e admiração que me desperta. Porque consegue exprimir sem complexos toda a sua esperança e força de mulher.

A Susana Pina, porque mesmo sem nos conhecermos temos tanto em comum. Uma mulher digna de um M muito grande, o verdadeiro rosto da luta contra a infertilidade.

Por estes dias vou andar mais presente, a vida obriga-nos a ter de fazer alguns sacrificios e eu tenho de fazer férias de alguns colegas este mês. Mas eles também seguraram o barco sózinhos desde Dezembro e merecem uns dias de descanso ao sol.

Os pipizes estão lindos e com as avós, já começam a interagir connosco e isso é a maior recompensa que podemos ter pelas longas noites sem dormir.

Beijos a todas

"Ziggy Stardust and the Spiders from Mars"

2007-06-01T19:52:00.000+01:00

É sempre interessante ver a diversidade de respostas quando colocamos uma "desafio". Adorei as vossas respostas!

A criar este blog, e apesar do seu título (infertilidades), nunca considerei a opção de colocar um "nick" directamente ligado ao assunto. Pareceu-me que teria de ser um nome que me dissesse directamente alguma coisa, e foi só esse o critério que utilizei para a escolha do mesmo.

Pois é, as meninas que relacionaram com música relacionaram bem. Nascida na década de 70, "teenager" nos "early 80's", foi ao som de músicos como Bowie e bandas como os "pink Floyd" que cresci e me tornei mulher. Ainda hoje guardo os meus discos de vinil daquela época religiosamente, ainda que alguns deste tenham sido substituídos pelos Cds, pois são muitos são intemporais e interessa conservar num formato mais actual.

A música sempre acompanhou cada passo da minha vida, embora não saiba tocar uma nota e desafine enormemente a cantar. E a música do "Ziggy Stardust", faz parte da minha banda sonora. Hoje quando ouço algumas músicas daquela época, são poucas as que não me fazem recordar algo e são muitas as que me fazem sorrir. Inacreditavelmente, ainda sei de cor todas as letras das músicas que marcaram o meu percurso.

Eu sou do tempo das "festas de garagem" e que boas que eram essas festas em casa deste ou daquele amigo, ou na nossa própria casa. Os papis ficavam todos contentes porque nós estavamos entregues e nós aproveitavamos ao máximo. Eramos todos uma família. Como sempre morei num meio pequeno, todos nos conheciamos e os pais também conheciam os outros pais e etc, etc.

Lembro-me que foi numa dessas festas de garagem que "descobri" o meu marido, pois embora nos conhecessemos (um dia conto como foi que nos conhecemos... ), foi só nessa altura, uma passagem de ano de garagem (eu tinha 16 anos), que começamos a definir os nossos pontos de entendimento e que nos apercebemos que havia ali alguma coisa. O namoro só veio, no entanto passados uns meses.

Acredito que a isto se chama envelhecer (agora que sou mãe estou a ficar "bota de elástico" querem ver???!!!). É claro que também gosto de muitas músicas das boas bandas actuais, e como exemplo fica a música dos "pipizes" (With arms wide open), que é dos "Creed", uma banda actual, que tem imensas músicas que eu gosto, sem esquecer os meus preferidos 3doors down claro.

Ás vezes interrogo-me, se conseguirei apreciar o gosto musical dos meus filhotes, um dia quando eles forem mais velhos, e se eles por sua vez gostarão de ouvir os clássicos do "Rock" que a mãe e o pai gostam: David Bowie, Queen, Pink Floyd, etc, etc. Ou se por sua vez acharão os pais uns "velhos jarretas", sem gosto musical nenhum.

Eles (os pipizes) estão bem, crescidos e chorões. Choram muito com cólicas estes meus bebés. Também choram quando têm fome e quando estão aborrecidos. Isto por cá parece uma sinfonia por vezes e a mamã apetece-lhe fugir, mas acho que é normal e espero que com o andar do tempo isto melhore.

Já apresentei queixa formal ao meu médico, porque me mandou as crianças sem manual de instruções. Ora como isso não se faz tive de reclamar...

A resposta dele foi que estes eram de modelo novo e ainda não existiam manuais para eles... Acham isto normal??? Tantos bebés neste mundo e os meus é que tinham de vir sem manual de instruções...

Beijos a todas

Curiosidade

2007-05-31T18:28:00.000+01:00

O tempo escasseia por estes lados, cada dia é mais intenso do que o anterior. Noutro dia ao ler o blog da amiga barriguitas e do seu pedrinho achei imensa graça a ela dizer que é só biberões, mamadas, muda de fraldas, e não dormir de noite. É mesmo assim, só que nós por cá é a DOBRAR!!! Imagino que ter um só filho deve ser muito mais fácil.

Mas não é por isso que cá venho hoje.

Por curiosidade quero saber se vocês (minhas leitoras ou não) sabem a origem do meu nickname: "stardust", ou seja quero saber se sabem qual a fonte de inspiração para a criação do meu mesmo.

Já algumas amigas o sabem, por isso queria que elas não respondessem.

Beijos a todas

Upss... I did it again!...

2007-04-30T15:06:00.000+01:00

E porque nem só de biberões vive o homem (neste caso a mulher), tirei um bocadinho, para vir contar algumas peripécias da pequenada.

O Locas, é um rapaz muito mimalhinho, comilão e chorãooooo. Na primeira vez que os vovós paternos cá vieram para verem o primeiro banhinho dos pimpolhos (de máquina fotográfica em riste claro) decidiu fazer uma gracinha. Então, estava a mamã toda contente com o pirralho ao colo, todo despidinho, mete-o na banheira e eis que o rapaz decide fazer um cócó dentro de água. Conclusão, tivemos que mudar a água outra vez e as "photos" nada apresentáveis.

Continuando no Locas, devo dizer-vos que o evento que marcou o seu nascimento, foi ele fazer uma xixizada em cima do pediatra (acabadinho de nascer), e essa continua a ser a sua imagem de marca. Aquilo funciona tipo panela de pressão: Abra-se a fralda... Leva-se com um jacto de xixi. Noutro dia estava eu a pesá-lo antes do banhinho, e, enquanto tentava acertar os pesos da balança ouço um ruído tipo "parece que está a chover, mas está sol lá fora...", olho e era sua excelência a presentear tudo o que estava em cima da mesa com o repuxo (um leitor de cartões digitais, uns óculos de sol, etc.) eu logo tento mudar a trajectória da "coisa", e assim que lhe toco começa a cair o repuxo no cortinado da vóvó... Bem!!! Este rapaz promete!!! O pior é quando ás 3 da manhã o rapaz molha a roupa toda e a mamã ou o papá (depende de quem estiver de serviço ao infante) têm de trocar tudo.

A M é mais reservada, ambos têm dificuldade em fazer os cocozes, então a mamã tem de ajudar um bocadinho, então de vez em quando lá saí uma cocozada "de jacto" e vai directa à roupinha da mamã... E sabem o mais engraçado... Não me importa nada! Aliás, essa é outra das vertentes da maternidade, deviam ver o meu ar de felicidade quando vejo a rapaziada a fazer os cocozes, nunca julguei que iria ficar assim tão feliz, o que é certo é que eles ficam mais bem dispostos, dormem melhor... Então eu também fico bem disposta...

Mais uma vez peço desculpa por não ser tão assídua nos vossos cantinhos, mas realmente o tempo é muito escasso. Venho só deixar novidades!

Ah... Já me esquecia... Os pipizes estão lindos!

Beijos a todas

24 hours job

2007-04-25T18:08:00.000+01:00

Venho cá, num pequeno intervalo, e nem sei se conseguirei terminar este post em tempo útil. Ao pensamento assola-me o título de uma canção (sempre a música a marcar pontos) da minha adolescência, e se na altura o título nada me dizia, agora acho-lhe piada: "Working nine to five, what a way to make a living..."

Bem nós por cá não trabalhamos só das 9 às 5, temos um trabalho de 24 horas sobre 24. Os pipizes estão uns amores, muito crescidos e já começam a demonstrar as suas personalidades.

O "Locas", está um gorducho, pesava 3,700 no dia 19, agora deve andar por volta dos 3,900, mais coisa menos coisa. É um mimalhaço, muito comilão. Se o acordo para mamar, ele ainda vai estando bem disposto , se por acaso o deixo dormir até ele acordar, começa logo a chorar para comer e só se cala quando sente o biberão na boca. Adora colinho, e dormir na caminha dos papás (sim, eu sei que não se faz, mas quem consegue resistir a dar muitos miminhos depois do que eles passaram??).

A M. é mais independente, mais magrinha, está a retomar o lugar que sempre teve na barriga, ele o comilão, ela a mais magrinha. No dia 19 estava com 3,520. É muito sensível e refilona. Se existe muita agitação ressente-se logo, é mulher e basta.

Enquanto escrevo, o meu pé direito embala a espreguiçadeira do "locas", a M. dorme no sofá aqui detrás de mim. Sentei-me depois de lavar biberões 4 vezes e de os esterilizar pelo menos 3. As mamadas têm de estar sempre prontas. Tenho biberões no frigorifico e 2 aquecedores de biberões sempre ligados (de noite então dá um jeitaço).

Já aprendi que o trabalho de mãe não acaba, enquanto eles dormem (e quando o fazem), temos de deixar tudo pronto para não faltar nada da próxima vez que seja necessária. Tomamos banho a correr, e sempre com o intercomunicador ligado, o creme no corpo após o banho é uma miragem, e por vezes até para pentear o cabelo temos de esperar até ao fim da manhã.

Com tudo isto, muitas são as vezes que ficamos sem comer ou perdemos o apetite, o que comemos é sempre a engolir, porque o irónico é que eles parecem dar pelo nosso "relax" e um deles começa a chorar e lá vem a mãe tipo ventoínha sossegar o bebé, o que leva a que quando conseguimos voltar à mesa a comida já esteja fria e tenhamos perdido completamente a fome. isto, quando o outro gémeo não começa a chorar a seguir (porque eles apesar de gémeos falsos, estão em perfeita sintonia: Um tem soluços, o outro também, um remexe-se a dormir, o outro também, etc.).

O nosso trabalho, vai para além de suprir as necessidades de comidinha dos nossos rebentos, também temos de ajudar a fazer os cocózes, aspirar os narizinhos para tirar as secreções, etc, etc. Por esta altura, os meus gémeos já me xixizaram as calças as camisolas, os cortinados e centenas de bodys acabadinhos de mudar. Os cocózes então... Nem vou falar....

As noites, fazem-me lembrar aquela musica do Pedro Abrunhosa "Longas são as noites... que passo sem dormir...", perco a noção de tempo de de espaço, e a qualquer ruído salto da cama tipo mola. Os pipizes ainda não dormem muitas horas seguidas e choram quando querem a comidinha, como optamos por dar a comida ao mais esfaimado (em geral o locas) e deixar dormir o outro. Já acordo a ouvir choros que não existem, e sem saber onde estou e a pensar se já terão passado muitas horas, e quando olho para o relógio vejo que passaram apenas alguns minutos desde a última vez que para ele olhei.

Temos tido ajuda, porque senão acredito que seria ainda mais complicado. Mas ainda assim, tem sido duro, sempre que posso, saio um pouco e vou espairecer, acho que é o melhor que posso fazer por mim e por eles. Acho que deve ser isto a que chamam o "baby blues", no caso das mães de gémeos, deve ser a dobrar. Acredito que esta fase vai passar, este é só mais um desafio.

"Working 9 to 5 what a way to make a living"

Beijos a todas